Мы НЕ друзья...

Если бы меня попросили нарисовать тебя, я бы не смог ? потому что я не умею рисовать.
Я могу только попытаться... Нарисовать какое-то непонятное пятно и назвать это ?сгустком энергии?. Нарисовать что-то ярко красное, смешанное с жёлтым, а может с оранжевым... Чуть-чуть белого... Капельку зелёного... Глупая мазня, но я не знаю, каким цветом можно изобразить счастливую улыбку... С другой стороны, я и не взялся бы за такую глупость. Не хочу я ничего рисовать, а тем более тебя...
Если бы меня попросили рассказать о тебе, я бы не смог ? потому что на самом деле ничего особенного о тебе не знаю.
Я могу только попытаться... Рассказать о том, какой ты хороший человек. Рассказать, что ты очень сильный. Ответственный. Добрый. Что всегда улыбаешься. Что мы все тебя очень любим и уважаем. Но я не знаю, правду ли я буду говорить о своих чувствах к тебе, потому что я до сих пор не могу разобраться, как к тебе отношусь... Да и не хочу я лишний раз о тебе разговаривать.

Мы часто ссоримся. Конечно же, по поводу музыки. В свободное от бесконечных репетиций, фотосессий, съёмок, концертов время нам не о чем говорить. Однажды в одном из интервью я заметил, что нам наконец-то удалось собраться вместе впятером ? и это была правда. Мы практически не видимся ? иногда нужно отдыхать друг от друга. Потому что если я слишком часто буду рядом с тобой, то...

....Я пытаюсь внушить себе, что мне хорошо одному...

Мы часто ссоримся. Ты почти всегда молчишь, выслушиваешь меня внимательно с этой своей улыбкой на лице, а потом всё равно поступаешь по-своему. И в такие моменты я хочу стереть с твоего лица эту мерзкую (счастливую, успокаивающую, довольную ? да какую угодно!) улыбку, ударить тебя, разорвать на мелкие кусочки, уничтожить. Но...

....С ним гораздо лучше, чем без него...

Я часто вижу один глупый сон... Я ненавижу его, но вижу постоянно, раз в месяц точно. И ни одному психиатру я в жизни никогда не расскажу, что же гложет меня в этом сне. Потому что, как бы я его не ненавидел ? сон успокаивает меня. Я силюсь признаться себе, что мне нравится гулять по просторам этого сна, но...

....Я не хочу зависеть от тебя... Тем более во сне...

Я часто вижу глупый сон... Я на станции. На какой-то полупустой станции, где жду электричку. Солнце светит ярко, бьёт своими лучами прямо в глаза, но это, почему-то, совсем не мешает. И жду я вроде долго, но меня это совсем не расстраивает. Я знаю, что там, куда я еду, меня ждут в любом случае, а потому я могу опоздать на сколько угодно времени. Потом мой рейс приходит, я сажусь в совершенно пустой вагон, а за окном пролетают какие-то пейзажи. И так спокойно, так хорошо, как-будто бы я еду домой, хотя не знаю это место совершенно. Я знаю, что я итак сплю, но умудряюсь задремать прямо во сне, в этом самом вагоне, прислонившись к спинке удобного, как я помню, бордового цвета, сидения.
А потом понимаю, что я уже не в поезде, а стою перед каким-то домом. И уже темно, и совсем ничего не видно, и я знаю, что в округе больше нет других домов, и должно стать одиноко и страшно, но из окон льётся тёплый свет. И свет этот зовёт меня. И я вхожу в дом, а там...

....Ты ждал меня всё это время...

Ты спокоен, на твоём лице нет привычной улыбки, и я прошу: ?Улыбнись для меня...?. Ты улыбаешься, и я почти касаюсь тебя губами, но...

....Сон тает, и я просыпаюсь в полном одиночестве. И в доме также пусто. Мне хочется плакать, но я сдерживаю слёзы, потому что знаю, что скоро репетиция, а там ты, и ты ждёшь меня. Несмотря ни на что, ждёшь всё это время.

....Потому что мы видим один и то же сон. И не раскрывая своих чувств самим себе, мы знаем, что нужны друг другу... И я знаю, что когда-нибудь, наплевав на гордость, я приду к тебе сквозь темноту, а ты будешь ждать, улыбаясь лишь для меня...

back