От автора: Перед тем как читать фик, прочитайте перевод песни "Bath Room". А также, моя сестрёна Анютка, пишу для тебя.



У нашей каждой песни есть своя история. Каждая наша песня имеет собственную жизнь. И каждая наша песня совершенна, идеальна и своеобразна по своему, как и любой человек с собственной неповторимой внешностью, характером, уникальным тем, что таких больше нет, и, конечно же, чувствами. Но только одна песня была написана мною по истории своего собственного горя и страдания, ибо музой её была не трагедия другого человека, которую показывали по телевизору или писали о ней в газетах, а моя собственная Любовь, которая так искалечила мне душу на всегда, и Смерть, которая являлась ножом, перерезывающим вены на руках.


Я смотрел на неё и не мог нарадоваться своему счастью. Эта прекрасная девушка моя, моя и больше ничья. Не знаю, когда она успела вскружить мне голову, ведь, как ни странно, она совершенно не тот тип женщины, которую я представлял себе в своих мечтах. Но, любовь не всегда простая штука. Она врывается в сердце так же неожиданно, как незваный гость в полночь, и поначалу, её пытаются выпроводить куда подальше, но… её упрямству можно только позавидовать. Кто бы мог подумать, что я влюблюсь в ненормальную фанатку моей группы, которая в некоторой степени брутальная при людях, неряшлива, как для девушки и настолько стервозна. Мне уже все говорили, что от неё проку-то никакого, и я набавлю себе проблем в свой итак немалый список, но, разве они знают, что наедине со мной она становится мягкая, добрая и очень нежная? Весь её пылкий темперамент угасает, стоит только мне легонько прикоснуться к локону её волос, а когда дело доходит до чего-то более серьёзного, я понимаю, что так меня ещё никогда никто не любил. И теперь ей действительно нет дела до того, кем я являюсь, будь я вокалистом известной группы или малообеспеченным менеджером. Ради меня она готова поменяться, хотя я от неё этого не требую, просто желаю лишь одного – любить меня столько, на сколько хватит её сил.
Её волосы... Никогда не любил, когда молодые девушки делают короткие причёски. Раньше я считал, что большая часть шарма женщины в её волосах. Чем они длиннее, тем привлекательнее их обладательница. Но её волосы не ниже плеч... И мне это нравится.
Глаза чёрные как ночь… большие и глубокие. Только обычно чересчур накрашены. Не люблю, когда девушки переусердствуют с макияжем. Естественная красота женщины – самое прекрасное в этом мире. Но мне было всё равно, ведь я искренне наслаждался её не загрязненным от косметики лицом вечером, когда кроме нас не существовало в этом мире больше никого.
Поначалу её неряшливость приводила меня в тупик. Всегда ненавидел бардак в доме. Не зря все говорят, что мой дом ничто иное как храм. Кто решал всех в этом переубедить, сам опускался ниже плинтуса, не находя в моём месте жительства ни одной пылинки. Но она стала для меня сущим хаосом. Одежда разбросана, тарелки не вымыты, ботинки не там, где им полагается быть. Но, со временем я привык даже к этому, потому что знал, ради меня она поменяется, а я поменяюсь ради неё.
Целыми днями мы проводили время в компании друг друга. Она присутствовала даже на репетиции. Поначалу, Уруха и Аой недовольно пыхтели, но вскоре, после того, как я подговорил её набрать специально для гитаристов булочек с выпивкой, мои друзья начали относиться к ней как к своей. Собственно, она и стала для нас своей – частью нашей маленькой и дружной семьи, где все готовы были стоять друг за друга до последней капли крови. Но, кто мог подумать, что она сумеет поступить так подло со всеми нами... а в особенности со мной.
До сих пор не могу понять, зачем она на это решилась. Её жизнь была прекрасной, по крайней мере, я так считал. И мы любили друг друга, любили настолько сильно, что просто не могли находиться в разных комнатах или же вдали друг от друга. Более того, вела себя она как обычно, не показывая наклонностей к суициду. Наверное, я был идиотом... И сейчас им являюсь, ибо, пытаясь вспомнить, было ли её поведение необычным, мне приходит в голову только «нет». Возможно, я был просто не достаточно внимателен с ней.
Никогда не забуду того чувства, когда я пришёл домой после послеконцертной вечеринки, на которой она не присутствовала и окликнул её. Не отозвалась. Меня это удивило, ибо я ожидал очень тёплый приём. Я пошёл в спальню. Там её не было. На кухне тоже, как и в других комнатах. Напоследок я оставил ванную, решив, что если б она находилась там, то плеск воды точно был бы слышен. Не достаточно в мире слов, что бы описать ужас, который охватил меня, когда я увидел мёртвое тело моей девушки в алой от крови воде. Её глаза были открыты, но в них не было жизни, только стекло, отражающее горе на моём лице. Левая рука была в воде, и с неё всё ещё исходила кровь, а правая, безжизненной игрушкой свисала с края ванной. Нож, который она упустила, был весь в красной жидкости, а сама комната была пропитана печалью. Не веря своим глазам, я схватил её не живое, но всё ещё тёплое тело за плечи и начал трясти, трясти настолько сильно, что вода полилась с края ванной, и почти весь пол был залит раствором с крови. Я кричал на неё, звал, бил по лицу, обнимал и целовал в губы, но она была такой же неприступной, бездушной сучкой, которая посмела лишить меня самого дорогого на свете. Быстро вытащив её с ванной, я выложил полностью оголённое тело на пол, сел сверху, и начал рыдать и опять, то звать её, то проклинать, крича на весь голос, что ненавижу её и люблю, что она моя печаль и радость, что она моя смерть и моя жизнь. О Боже, как же было больно! Как же было трудно осознать то, что её, моей любимой больше не существует. Восседая сверху на ней, я страдал, сначала громко, очень громко, а потом всё тише и тише. Мои крики и угрозы сменялись невнятным бормотанием и плачем, а грубые удары ладонью по лицу, плечам, груди и животу – быстрыми, спешными, но очень ласковыми поцелуями. С каждой минутой мне становилось всё больнее и больнее, а вскоре созрел душераздирающий вопрос «ПОЧЕМУ?!»…


С момента её смерти прошло два года. Я спрятал все фотографии подальше в шкаф, её вещи раздал нуждающимся, а саму её попытался выбросить из головы, забыть, сотворить из чего-то ничего. Но я часто ловил себя на мысли, что все мои последующие девушки были похожи на неё. И всё же, ни одна не смогла так меня полюбить, как любила она, моя дорогая, моя милая, моя любимая... Я пообещал себе, что не достану со шкафа ящик с её фотографиями до тех пор, пока не найду ту, которая сможет меня любить также, нет, ещё больше, ведь, если она так поступила со мной, значит её любви не было достаточно. Но, я ей благодарен за всё. За отличное время, за любовь, которую она дарила мне, за её светлый образ в моей памяти и за то, что отдавшись Смерти, она подарила мне песню «Bath Room»… Я люблю тебя, мой ангел.

back