About…




About…
21.12.2007
Автор: Karyu
E-mail: erase@mail.ru
Фэндом: j-rock, D'espairsRay, , Dio - Distraught Overlord
Пейринг: Tsukasa/mikaru, Karyu/mikaru
Рейтинг: R
Жанр: angst


About you.

Ты улыбаешься и рассказываешь мне очередную историю. Историю, в которой в равных частях перемешались правда и ложь. Рассказываешь, активно жестикулируя и поражая подвижностью собственной мимики. Тебе совсем не нужны мои комментарии. И знаешь… это почему-то задевает. Нет-нет, я прекрасно понимаю, что и сказать-то мне здесь нечего, но вот ощущение себя просто случайным слушателем не приятно. Вот так вот глупо и иррационально. Ведь если задуматься, мы так давно друзья. Так давно, что становится страшно подумать, сколько же всего было. Сколько улыбок, сколько ссор и примирений, сколько слов и событий…
…сколько лет я молчу и отвожу взгляд, скрывая твое имя, отпечатанное на сетчатке глаз…
Улыбаться и отшучиваться стало так просто, что я уже и не замечаю, как сдавливает сердце, как отчаянно просятся наружу слова. Те, самые простые, самые затасканные и глупые, слова которые только есть на Земле.
Я никогда не был наивным мечтателем. Может быть, это и есть самое большое горе моей жизни. Может быть, если бы я умел мечтать и фантазировать, если бы умел строить невероятные планы, может быть тогда… Да, может быть тогда, что-то и могло быть.
Я бы тогда немного наклонил голову и внимательно посмотрел на тебя, ожидая, когда ты заметишь мой взгляд и запнешься на середине фразы. Я бы чуть улыбнулся уголками губ на твой вопросительный взгляд, на обязательно приподнятую бровь. Я бы промолчал, когда ты вопросительно произнес бы мое имя. И лишь дождавшись момента, когда ты начнешь по-настоящему нервничать, не понимая происходящего, я бы поднялся со своего места и подошел к тебе. Обязательно медленно и плавно. Положил бы ладони на твои плечи, почти не ощутимо сжимая пальцы. И наклонился бы к тебе, тихо шепнув прямо в твои губы:
- Неужели нет более интересных занятий, чем болтать о всякой ерунде, Така?..
И будь что будет.
Да, именно так бы я и поступил. Еще много лет назад, когда понял, что глупо и бесполезно влюбился. Что пал жертвой твоего обаяния и такой нежной улыбки. В тот момент, когда легкая влюбленность еще не переросла в заполняющую все естество любовь. Когда можно было бы вырвать все из себя, оправдав короткой фразой: «Я попытался».
Но, я не такой, увы и ах. Я не умею мечтать и не умею «в омут с головой». Слишком остро я понимаю, что мне и так чертовски повезло. Повезло попасть в совсем небольшой список. Повезло быть твоим другом. Ты уникален и необычен во всем. Хотя бы в том, как ты разделяешь людей, окружающих тебя. Всего две группы. Очень просто. Друзья и все остальные. Для тебя нет полутонов, для тебя нет светло-серого или темно-серого. Есть только белый и черный. Есть «твой» человек, который достоин тебя настоящего. К которому ты пойдешь с проблемами и которого ты всегда поддержишь сам. А есть «кто-то еще». Получающий искусственную улыбку и минимум внимания, только чтобы сохранить рамки приличия. И совсем не важно, что этого «кого-то еще» ты знаешь почти с рождения, что он был рядом и не представляет жизни без тебя. Для тебя это не важно. Потому что он не прошел какой-то неведомый окружающим твой собственный кастинг.
И ты не спишь с друзьями. Потому я и не пытался никогда. Иногда мне начинает казаться, что Зеро повезло гораздо больше. Для тебя он просто наш басист. Просто человек, с которым ты когда-то встречался. Просто не важное прошлое. Но у него была эта иллюзия обладания тобой, пусть никогда он и не значил для тебя ничего. Ты умеешь красиво врать о любви, я знаю, ты сам мне рассказывал об этом не раз. И вот иногда, правда иногда, мучаясь от бессонницы и изучая темный потолок взглядом, я думаю о том, что хотел бы быть на его месте. Знать, что ты любишь есть на завтрак, знать, каким бываешь по утрам, знать, каковы твои губы на вкус… Так много мелочей. Так много всего того, чего я не узнаю никогда.
Ты продолжаешь все так же весело рассказывать мне историю, повествовательную нить которой я уже давно потерял. Но это не важно. Потому что я все так же продолжаю вслушиваться в твой голос, продолжаю изучать взглядом самое любимое на свете лицо, мое сердце все так же продолжает замирать от твоей искренней, широкой улыбки «для меня». И вот сейчас, прямо сейчас, я не жалею ни о чем.

About him.

Маленькое, но такое яркое солнышко появилось в моей жизни в тот момент, когда по всем законам природы небо затянули серые низкие тучи, а ветер начал носить по улицам вихри мокрого снега. В тот момент, когда людей накрывает меланхолия и желание впасть в зимнюю спячку. Когда до Нового года еще так далеко, что можно позволить себе похандрить.
Именно в этот разгар простуды и ярких шарфиков, я и познакомился с человеком, который улыбнулся так искренне, так ярко, что на мгновение я просто забыл, как дышать. И дело вовсе не в любви с первого взгляда или чем-то таком. Во-первых, я не верю в любовь с первого взгляда как в явление, а во-вторых, как бы грустно оно не звучало, но место занято. И потому я даже не пытался хоть как-то квалифицировать свое отношение к этому парню, я просто наслаждался. Наслаждался тем, как он улыбается мне, как доверчиво вкладывает свою ладонь в мою руку, тем с каким восторгом он реагирует на то, как я сократил его имя.
- Ми, я соскучился…
И это была правда. Он умудрился сразу же настолько прочно войти в мою жизнь, что мне хотелось видеть его каждую свободную минуту. И этот не передаваемый восторг первого поцелуя, непередаваемое нереальное счастье от первой ночи. Так невероятно сладко оказалось просыпаться рядом, теряться в ласковом, сонном взгляде, наблюдать, как недовольно он ворчит, выползая из-под теплого одеяла и ежится от холодного воздуха. Гулять по вечернему Токио, смеяться и мечтать. Признаваться друг другу в любви.
Идиллия, не правда ли?
Но есть одно «но». Такое, что перечеркивает все эти радости жизни. Я никогда не любил его. Я лишь видел в нем… тебя. Словно бы меня просто швырнуло на несколько лет назад и я оказался рядом с тобой, совсем еще юным и наивным. Улыбка, жесты, пластика. Так много всего сразу. И истерзанное любовью сердце тут же ухватилось за это соломинку. Спряталось в иллюзиях.
Я знаю, насколько нечестно это по отношению к нему. Но я уже просто не могу по-другому. У меня не хватит сил сказать:
- Прости, Микару…
Вместо этого я обнимаю его за плечи и шепчу в высветленные пряди о том, что никогда не уйду, что всегда буду рядом, пока он этого хочет, и это правда. Шепчу о том, что люблю его. Я не говорил, что этому я в совершенстве научился у тебя?
И пусть чем больше я узнаю его, тем острее понимаю, что это не ты. Совсем не ты. Пусть у вас так много общего, но обманывать себя до бесконечности нельзя. По крайней мере, я не умею.
Я мог бы попытаться выставить себя в этой ситуации мучеником, кладущим свою жизнь к его ногам. Но зачем, если я прекрасно понимаю, что все совсем не так? Осознание того, что он любит меня, а я лишь позволяю любить в ответ, то еще удовольствие.
А ты начал обижаться, что у меня совсем нет на тебя времени. И меня это убивает. Убивает необходимостью выбирать. И, правда, что же лучше? Следовать велению сердца и как можно больше времени проводить с тобой, прекрасно понимая, что не будет ничего и никогда. Или же нестись домой, к человеку, который любит меня и с которым мне хорошо? И неизменно я выбираю второе. Мелочно и слабо укрываясь в его любви, в его улыбке, так похожей на твою, в его реакциях, так напоминающих твои. Я же ведь имею право на счастье?..

About…

Когда вам кажется, что хуже уже некуда, улыбнитесь, потому что дальше будет хуже.
Интересная фраза, если задуматься. Может оттого я все чаще ее и произношу. Про себя само собой. Нет-нет, что вы, у меня все хорошо. Ну и что, что так сильно дрожат руки. Это так, последствие нервного дня.
На самом деле я просто не понимаю, почему ты так настаивал на том, чтобы я познакомил тебя с Микару. Вернее, я не понимаю даже не это, я не понимаю, почему я так не хотел вас знакомить. Может, чувствовал, что услышу от тебя то, что предпочел бы никогда не слышать?
- Кенжи, я ошибаюсь или он и, правда, на меня чем-то похож?
Мне показалось в этот момент, что ты видишь меня насквозь, что ты знаешь обо всех моих самых потаенных мыслях и чувствах. Что ты знаешь обо всем. Но удалось спустить на тормозах и можно жить дальше.
Однако жизнь любит сюрпризы и совсем не любит баловать.
У тебя теперь совсем нет свободного времени, и ты перестал на меня дуться. Казалось бы, я должен радоваться. Но не могу. Потому что я отвык от темноты пустой квартиры, отвык от одиночества. У Ми дела и тут ничего не попишешь. А сердце предательски болит и шепчет, что жду я напрасно.
И я не удивился, когда однажды вечером он позвонил и сказал, что не придет ночевать. Когда начал виновато прятать глаза. Когда тихим, срывающимся от осознания собственной вины, голосом сказал, что больше меня не любит.
…И я совсем не удивился, когда он ушел к тебе.
Я лишь махнул рукой на твою попытку как-то оправдаться. Мы же друзья, я же вижу, что ты счастлив, так что пустое.
Любовь все же милосердна. У нее есть главное отличие от влюбленности. Не важно с кем, не важно как, главное для нее, чтобы объект этой любви был счастлив.
Только вот сердце сжимает болезненной судорогой, когда я вижу, как счастливо ты улыбаешься. Ты впервые в жизни полюбил. По-настоящему и всей душой. Я должен радоваться за тебя. И я, правда, рад.
…И совсем не важно, что я перестал спать по ночам, потеряв разом и возможность мечтать, что когда-нибудь все же у нас все будет, и возможность укрыться в чужой любви, которую так легко принять за твою. Ведь можно утешаться и мыслью, что когда ничего нет, то и терять уже нечего. Осталось только этому научиться. Но у меня впереди столько дней и ночей, что я думаю, что я справлюсь. Ведь, правда?


OWARI



back

Hosted by uCoz