Руки немного затекают, но это от непривычки. Хотя можно сказать, я достаточно долго продержался – сколько времени прошло поле того, как ты связал их у мня за спиной? Я бы ответил, если бы это было несколько минут или час, два, три. Это похоже на затянувшуюся шутку, а может, во всём виновата моя привычка видеть во всём шутки. Такой своеобразный способ бороться с реальностью – не получается что-то, а это шутка! Не важно, чья. Может, даже, судьбы, и вообще это она так здорово пошутила, столкнув нас с тобой. Не знаю, меня это мало когда интересовало. Предпочитаю об этом не задумываться.
Думаю только о том, что я безумно хотел бы любить тебя. Хотел бы… Потому что то чувство, что я никак не могу найти в тебе – ответное, никак не поддаётся описанию. Может, я и любил когда-то, пока от тебя у меня в руках не остался призрак, мечта, что-то несуществующее. Вроде бы и ты. Но такая малая, ничтожная часть тебя. Сейчас вся любовь сводится к прощениям и ожиданию, это даже не так… я уже на автомате, абсолютно механически прощаю тебе всё, самую мелкую погрешность, что-то самое невероятное, и продолжаю слепо обожать. О, нет, я не думаю о том, что тебе этого не нужно. Меня удивляет как раз то, почему ты в упор не видишь этого. Впрочем, если бы я ярко выражал все свои чувства через какие-то слова или поступки, может быть, что-то…

Облизываю губы, переводя взгляд на тебя. С видом, словно меня здесь вовсе нет, не обращая никакого внимания, листаешь утреннюю газету. Вряд ли тебя интересуют новости, но ты ведь должен себя чем-то занять за своим чёртовым утренним кофе, которое ты так же ненавидишь, упорно вливая его в себя, словно тебе это помогает жить. Кидаешь взгляд на часы и задерживаешь взгляд на мне, хотя скорее, на том месте, где сижу я. Смотришь куда-то сквозь меня, и усмехнувшись, поднимаешься с места. Встаю одновременно с тобой, пытаясь понять, что ты намерен делать, вот только угадать это мне никогда не удавалось. Мучительная тяга. Стремительно подхожу к тебе и без слов целую в губы. Давно уже хотел, но не так. А в твоих глазах на редкость фальшивое удивление. Не ждал? Привет, я здесь. Просто напоминаю об этом.
Очень хочется тебя обнять, но всё-таки хорошо, что руки у меня связаны. Потом я бы себе этого не простил. А вот тебе – всё что угодно. Именно поэтому, когда ты отвечаешь на мой поцелуй, и невесомо обняв за талию, притягиваешь к себе, я подчиняюсь, после просто уткнувшись лицом тебе в шею и ловя драгоценные моменты счастья.
Счастья?
Самого настоящего.

Хотя здесь я обманываю себя… Но точно знаю, что другого мне не нужно.
Достаточно одного моего движения, чтобы ты разорвал объятия, которые вряд ли можно было так назвать. Закрываю глаза, как перед прыжком в воду, глубоко вдыхая запах твоего утреннего кофе и горький запах полыни, которым почему-то пахнут твои волосы.
- Может, отпустишь меня?
Сколько я молчал перед этим, и почему это прозвучало так тихо?
- Ты можешь уйти в любое время, когда тебе захочется, - простодушно отвечаешь, и я почему-то верю в то, что ты ни разу не издеваешься. Просто «так получилось».
- Со связанными руками далеко не уйдёшь, - выдыхаю в сторону, пытаясь не рассмеяться. Интересно, если бы ты связал мне ещё и ноги, ты бы с такой же лёгкостью «отпускал» меня, буквально указывая на те самые все четыре стороны и удивляясь, почему я не ухожу? В этом даже есть что-то. Только я не пойму, в чём дело. В твоих глазах появляется опасный блеск, но я стараюсь не замечать этого.

Ухожу сразу же, как только становлюсь свободным, но это так только физически. Я не задаюсь вопросом, смогу ли быть действительно когда-то свободным от этого дурацкого чувства к тебе, когда тебя так мало в сутках, но когда тебя много – я задыхаюсь.
Ухожу в очередной раз, обещая себе, что справлюсь, что не вернусь, тут же понимая, что ни черта оно так не будет. Миллионы несказанных фраз. Ты, возможно, о многом не узнаешь, но тебе это и не нужно, потому что однажды я уже пытался рассказать. Память стёрла воспоминания о том, что было после, потому что у моей памяти уникальное свойство – запоминаю всё только хорошее.
А ощущение связанных рук не покидает, наверное, подсознательно, так оно и есть. С тобой я или без тебя, с кем-то другим, а ты – где-то далеко, я всё равно всецело принадлежу только тебе. Чьё это желание – я тоже не могу точно сказать. Может быть, даже вовсе не моё. Но если тебе я тоже не нужен, то откуда это?

Утренний дождь на улице, рваным ритмом в окно. Сижу дома, где непривычно холодно, перед кружкой свежесваренного кофе, который я вовсе не собираюсь пить. Наверное, у меня с тобой та же связь, что у тебя с этим напитком. Хотя может быть, по поводу того, что ты его ненавидишь, ты тоже шутишь.

back