Последняя ночь, когда я говорю себе, что надо в конце концов что-то решать, как-то действовать. Последняя – потому что таких тяжёлых бессонных ночей было уже великое множество, и я порядком устал от них. Всё же, как много времени мне понадобилось, чтобы понять, что во всём виновата моя необоснованная ревность, и ещё больше – признаться в этом хотя бы самому себе. Но да, это так, и если вина моя – то и заглаживать её мне.
«А знаешь, Юджи Камиджо, ты дурак», - говорит мне неясное второе «я», которое так и не удалось уничтожить. Я всегда убегал от правды, какой бы она ни была, но последняя неделя слишком многое изменила во мне.
Всё началось не так давно, около месяца назад, когда я был в делах по горло в связи с организацией очередного тура. Я просто физически не мог, не успевал уделять тебе столько внимания, как это было раньше, хотя меня всё так же мучительно тянуло к тебе. Какая-то вечная жажда, я точно знаю, что тебя мне всегда будет мало.
Я слишком редко виделся с тобой ещё и потому, что тебя угораздило подхватить простуду. В итоге я сутками напролёт просиживал в студии, решая проблемы, количество которых не хотело уменьшаться, утешаясь мыслями о том, что скоро это закончится, и мы снова будем вместе. Какая нелепая шутка – большой город, странно было знать, что ты близко, но в то же время невыносимо далеко. И скорее из-за того, что расстояние измерялось временем.
Я приучил себя радоваться редким смс-сообщениям от тебя, отвлекаясь на минуту-другую от работы и улыбаясь самому себе, в очередной раз читая короткие строчки о том, что с тобой всё хорошо. Именно тогда ты стал достаточно часто говорить о Юки. Сначала о том, что он приходил навестить тебя – делясь какими-то новостями и просто всячески заставляя тебя не скучать. Потом, когда ты поправился, вы всё так же часто встречались, только уже тогда ты не считал нужным сообщать об этом мне – чтобы не мешать. Я не обращал на это внимания, и мне было абсолютно всё равно до тех пор, пока нормальное «расписание» жизни, по которому все мы привыкли жить, не вернулось. Вы всегда или почти всегда уходили с репетиций вместе, смеялись и говорили только о том, что было понятно только вам, а на мои предложения в какой-либо другой обстановке провести вечер, ты отвечал отказом.
Если бы можно было вернуть время назад, хоть немного. Скольких слов мне не стоило говорить, скольких поступков не стоило совершать… Да только поздно уже. И вряд ли ты когда-то будешь ко мне относиться так, как относился раньше.


***
- Так как насчёт сегодня, Ю? – откидываюсь на спинку стула, играя телефоном в руках, изучающе смотрю на тебя.
- Сегодня?.. – кидаешь взгляд на наручные часы и едва заметно виновато улыбаешься, - нет, сегодня тоже не получится.
Во всех твоих движениях, жестах – лёгкость и изящность, ты будто паришь над землёй, разворачиваясь, так кажется из-за плаща, твоя рука взлетает вверх – поправить прядь волос. Но ты уходишь. Всё моё хорошее настроение с утра разом стирается, резко поднимаюсь с места, подходя к тебе и ловя за локоть. Сколько, чёрт возьми, можно ждать?!
- Нет, ты ошибаешься. Очень даже получится.
Натянуто улыбаюсь, глядя в твои глаза, а ты ничего не понимаешь, растерянно пытаясь будто бы объяснить самому себе, что произошло.
- Юджи, я правда не могу, мне через час надо быть на другом конце города, а перед этим я ещё должен заехать домой и…
- И куда?
- Ты знаешь, я не люблю, когда ты устраиваешь мне допрос. Давай ты сделаешь вид, что тебе это не важно, и завтра уж точно я…
- Так не пойдёт, Юичи. Ты уже в который раз обещаешь мне «завтра», и я уже начинаю сомневаться. Сегодня – и сейчас - ты поедешь со мной.
Сильнее сжимаю пальцы, не собираясь тебя отпускать, а ты продолжаешь удивлённо непонимающе смотреть на меня.
- О чём ты, в какой «который раз»? Я только вчера ошибся, бывает, говорю же – завтра.
- Ошибся, да…
- Отпусти меня, а?
Уклончиво киваю головой, отпуская, ты не ждёшь – сразу же выходишь за дверь, а я задерживаюсь – тоже одеться и посмотреть, не забыл ли чего. Ты опережаешь меня ненамного, на улице я зову тебя, но обернувшись, ты машешь рукой и удаляешься. На другой конец города… Да, Юки сегодня говорил что-то о кафе, которое находится чёрт знает где, объясняя, как и почему до него так сложно добираться. Мне это определённо не нравится…
Садясь в машину, я ещё вижу тебя, метро близко, и если я сейчас упущу тебя – то сам себе этого потом не прощу. Мне не составляет труда догнать тебя, и, поворачивая, преграждая тебе путь машиной, резко торможу.
- Юджи… ненормальный! – первое, что я слышу от тебя, ошарашено остановившегося в нескольких сантиметрах от авто.
- Я сказал, кажется, что сегодня ты едешь со мной.


***
Почему-то я детально помню этот день, до мелочей. Буквально: с какой стороны солнечные лучи падали на твои волосы, как издалека приближались тучи, и как я почему-то был очень, непомерно зол. А вот на что – самому непонятно до сих пор. Наверное, стоило тебя отпустить, наверное, в следующий день всё действительно было бы так, как ты говорил. Всё, что вышло из моего дикого желания заполучить тебя именно в тот вечер, не важно, для каких целей – это глупый раздутый скандал, миллион ненужных подозрений и нулевое настроение у обоих. Правда, тогда я радовался своей «победе», радовался тому, что ты всё же со мной, рядом, пусть обиженно молчащий и показательно не обращающий на меня никакого внимания.
Воспоминания – осколки. Их было много, но половину я уже утопил в вине и виски прошедшими ночами.
После первого испорченного вечера подозрения цеплялись одно за другое, возможно, потому что мне этого хотелось. Теперь мне кажется, что на самом деле это я всё придумал, воздвигая стену непонимания, нанизывая малейший повод и любой намёк на какие-то ваши отношения с Юки на длинную нить, которой сам же себя в итоге и связал. Впрочем, ещё неизвестно, так ли это, ведь в половине случаев всё действительно было так, как мне казалось. Так, как мне не хотелось бы.
Середина ночи. Завтра утром… завтра утром обещают хорошую, солнечную погоду. Несмотря на то, что сейчас идёт дождь, и я сижу в полной темноте, пытаясь рассмотреть, сколько ещё спиртного осталось на дне бокала. Наверное, стоит поспать…
Ты часто уговаривал меня идти спать, когда, загруженный проблемами по работе, я сидел с больной головой в кресле, пролистывая какие-то документы и совершенно точно ничего не соображая.
Нет, в самом деле, ревность какая-то смешная у меня получается, почти детская. Нельзя… для начала, нельзя так привязываться к людям, чтобы потом было сложно их отпустить на незначительное расстояние. Ведь ты достаточное количество раз повторял мне, что лучше меня у тебя никогда никого не будет.


***
Серый туманный день подходит к концу, в свои права вступает ночь, когда ты возвращаешься ко мне. Странно улыбаешься, от тебя пахнет алкоголем и резкими духами Юки. Уходя, ты говорил, что тебе просто нужно что-то у него забрать. Я уговаривал себя быть терпимым и потому почти не обратил внимания. Только когда твоё отсутствие растянулось больше, чем на пять часов, я понял, что совершил ошибку. Хотя… в самом деле. Ты ведь не ребёнок. И ограничивать твою свободу я уж точно не имею права. Но почему нельзя было сказать правду? Или как минимум взять телефон – который ты, конечно же, забыл дома. Зачем он тебе вообще нужен, если ты никогда на него не отвечаешь?
Ты заходишь в тот момент, когда я максимально раздражён, зол на себя, на тебя, на весь мир, за то, что всё так. Неправильно, не так, как я хочу.
Когда ты подходишь достаточно близко ко мне – делаю ещё шаг вперёд, заключая тебя в объятия.
- Хорошо провёл время, милый?
Мне хочется крушить всё, что попадётся под руку, когда невыносимый запах чужого парфюма становится ещё ближе, но я медленно выдыхаю и заставляю себя быть спокойным.
- Откуда это в тебе? – расслабленно улыбаешься в ответ, освобождаясь от моих рук, и падаешь на диван, счастливо глядя под ноги.
- Юичи… и даже не поцелуешь меня, да? – вскидываю бровь, проследив взглядом за твоими движениями. Ты смеёшься, закрыв глаза и закидывая голову – так, как мне нравится. Мне нравится, когда ты так смеёшься, незамеченным подходить к тебе и прикасаться губами к бархатной коже, кончиками пальцев проводить по скулам… Потому что ты мой. А хочешь сбежать, определённо хочешь. Ты мог бы и не вернуться.
- Что с тобой, а? Как девушка какая-нибудь, я не знаю. - Прекращаешь смеяться, устраиваясь удобнее, и, кажется, собираясь смотреть телевизор.
- А что мне ещё остаётся, когда ты с ним больше времени проводишь, чем со мной.
Произношу достаточно тихо, стараясь пропустить тот факт, что, в общем-то, сдал тебе причину своего «такого» поведения.
- Так вот в чём дело… успокойся. А то правда смахиваешь на ревнивую девицу, не знающую точно, что ей нужно.
- Да хватит меня успокаивать! – разворачиваюсь к тебе, неловко задев кружку на столе. Звук разбивающегося стекла едва ли не распаляет меня ещё сильнее. – Я спокоен, слышишь? Мне достаточно всех твоих обещаний и пустых слов, за которыми ничего не стоит, я хочу хоть раз услышать от тебя правду.
Очень стараюсь не кричать, но это плохо получается и голос иногда срывается. Присвистываешь, покачав головой и глядя на разбитую кружку.
- От тебя спокойствие прямо лучами исходит. Тебе сегодня лучше поспать, а поговорить… - поднимаешься с дивана и идёшь в спальню, наверное, желая на своём примере показать, как мне лучше сделать. Вцепляюсь в твои плечи, не задумываясь о твоих ощущениях.
- Хватит! Хватит, Юичи, испытывать мои нервы. Ты знаешь, добром это не заканчивается, – цежу сквозь зубы, сжимая плечи ещё сильнее. Эмоции на твоём лице читаются невероятно легко, тебя перестаёт забавлять ситуация и ты стараешься убрать мои руки.
- Остынь. Ничего не случилось, так? Я живу так, как считаю нужным, и нет, мой милый принц, я ещё не забыл тебя, можешь не опасаться за это, - язвительно выдыхаешь, сжав мои запястья. – Мне вообще-то больно, я был бы премного благодарен тебе, если бы ты отпустил меня.
- Что у вас с ним?
Я не слышу тебя, в голове бьётся один мучительный вопрос, который я, наконец, задаю. В наступившей оглушительной тишине я слышу только пульсацию крови в висках – бешеное биение сердца, и твоё прерывистое дыхание. Спустя пару мгновений твоё лицо искажает едкая усмешка, ты чуть отстраняешься – насколько это я позволяю, а блеск, появившийся в твоих глазах, заставляет всё внутри у меня рухнуть.
Неприятная, затянувшаяся пауза.
- А что, если я скажу, что мы с ним спим?
Резко отталкиваю тебя от себя, так, что тебе едва удаётся устоять на ногах.
- Ты… - выдыхаю, отшатнувшись от тебя и чувствуя, как злость, ярость и обида всё сильнее сжимают горло.
А ты смеёшься, ты почему-то очень искренне, легко смеёшься, как будто не отдавая себе отчёта в происходящем.
- Каждую ночь, каждый вечер, слышишь? Вообще всегда, когда ты нас не видишь! И да, знаешь, он в постели куда лучше тебя… - неожиданно замолкаешь, как будто оступившись. Я закрываю лицо руками, не в силах поверить, что сейчас передо мной мой Ю, мой, тот, которого я любил. И люблю. Впрочем, уже, видимо, очень давно не мой. Я не понимаю, почему губы шепчут «ненавижу», я ведь совсем не это хочу сказать. Ведь я люблю, как дурак.
Стремительно приближаешься ко мне и, схватив за отвороты рубашки, хорошо встряхиваешь, заставляя посмотреть в глаза.
- Да неужели ты такой идиот, Юджи, что будешь верить и этому? Неужели тебе только предлог важен? – шепчешь мне в губы и так же неожиданно – впиваешься жадным поцелуем. Ты всегда подчинял, подчиняешь и будешь подчинять меня себе, чтобы я не делал. Снова отталкиваю тебя, не пытаясь вникнуть в смысл слов, не задерживаясь на каких-то эмоциях. Только бессильная ярость – всё, что мной управляет.
- Ненавижу, Ю. Ненавижу тебя, ты всегда мне лгал и сейчас лжёшь! Не верю, ни одному слову не верю, - выпрямляюсь, глядя на тебя сверху вниз, и понимая, что этот вечер слишком многое ломает.
- Лечиться не пробовал? – спокойно говоришь мне как бы между делом, и это вызывает новую вспышку ярости. Но я не успеваю ничего сделать, одарив меня каким-то тяжёлым взглядом, ты выходишь из комнаты, и потом я только слышу звук захлопнувшейся входной двери.
- Юичи!.. – вряд ли ты слышишь меня, бессильно опускаюсь в кресло, не до конца осознавая, что здесь только что произошло. – А… иди, он тебя ждёт. Он ведь лучше. И любит тебя, должно быть, больше.
Усмехаюсь своим мыслям, взяв со стола пачку сигарет и нервно закуривая.


***
Утро наступит через три часа. Я выкидываю последнее, самое бессмысленное воспоминание из памяти, в последний раз будто просмотрев его как фильм – в замедленной съёмке. Ничего этого не было и быть не могло, а я люблю тебя, слишком сильно люблю, чтобы прожить без тебя хотя бы ещё один день. Встретить без тебя очередной рассвет.
В душу снова закрадываются сомнения, что, наверное, не стоит будить тебя рано, что ты действительно можешь быть не один… Но если не один – то с кем? Нет, Юки здесь не причём, во всём виновато моё не на шутку взбушевавшееся воображение. Правда, ты очень удачно подыграл, ничего не могу сказать. Мы после той ночи больше не виделись, это был первый выходной перед затяжными «каникулами» в лето – щедрый жест от Хизаки.
Сейчас я думаю, что самым оптимальным вариантом было бы действительно – поспать, трёх часов мне вполне хватит, чтобы выспаться. Часа – чтобы добраться до тебя. Я ещё не знаю, что буду говорить, как вообще появлюсь перед тобой. И откроешь ли ты мне – для начала. Но я точно знаю, что это утро – будет, и будет с тобой. Не потому, что этого хочу я, а потому, что не меньше меня этого хочешь ты.


***
- Камиджо… ты с ума сошёл так рано будить меня в выходной день?
Сонно бормочешь, кутаясь в плед, стоя на пороге квартиры. У тебя за спиной – окно, в котором видно восходящее солнце. В его лучах кажешься каким-то нереальным, слишком прекрасным. Пусть даже растрёпанный и полусонный. Вручаю свежий ярко-зелёный букет с маленькими белыми цветами, улыбаясь тебе.
- Пустишь меня? Я извиняться пришёл.
От твоего удивлённого взгляда, оттого, как ты почти просыпаешься от этих слов, мне хочется смеяться, но я успеваю подавить в себе этот порыв.
- Ты… что пришёл? За что?
Отходишь в сторону, пуская меня и после закрывая дверь.
- За то, что слишком люблю тебя. Это ведь непростительно?
- Да ты дурак! – берёшь меня за руку, увлекая за собой в спальню. – Неужели ради этого стоило меня будить? Вот если бы ты в космос слетал туда и обратно, вот это да…
Я снова вижу твою улыбку, смеющиеся глаза и слышу радость в голосе – неприкрытую радость.
- Ну, прости, в следующий раз буду предусмотрительней.
- И?..
- И навещу тебя ночью… чтобы утро встретить вместе.
Тихо смеёшься, водя кончиками пальцев одной руки по верху букета, едва задевая цветки и маленькие листики.
- Я тоже люблю тебя, Юджи, - поднимаешь взгляд на меня, и я только сейчас замечаю, что и ты этой ночью не особенно спал. Может, задремал пару часов назад.
Обняв тебя за талию, притягиваю к себе, не переставая смотреть тебе в глаза. Мой. Мой единственный и самый любимый человек.
Плевать на ревность, не будет её больше. Завершилась череда тяжёлых бессонных ночей. И завершилась она одним ослепительным поцелуем в лучах восходящего солнца.

back