16.12.2006 (до полуночи)

Кто-то из великих сказал: дайте мне точку опоры, и я переверну землю. Наверное, со временем так же. Если бы только упереться во что-нибудь, время тоже можно было бы остановить. И даже повернуть вспять. И не было бы тогда жутких морщин вокруг глаз, седых волос, дряблой кожи, безумного одиночества… которое я сам выбрал. Я не считаю, что моя жизнь была глупой, что я ничего не оставил после себя, просто всё чаще думаю о будущем. В 20 я не думал о нём вообще, а сейчас… ещё 4 года и 40, а потом ещё 10 и уже 50… 36 лет. Мне уже 36 лет. Странный такой возраст, ещё вроде есть время до 40, но уже далеко не 30. Наверное, самое лучшее время задуматься о будущем, может даже жениться.
- Алло…
- С Днём рождения!
- Зачем так орать?
- Празднество не складывается? Какой-то ты грустный. Не особо весёлый. Хакуэ, у тебя день рождения… или я опять отвлёк тебя от кого-то? Ты чего молчишь? Хакуэ…

Ревнуешь ты тоже по привычке? Невольно заставляешь улыбаться. Даже если бы и отвлёк, я был бы рад, ты единственный, кто не забыл. Я всех просил забыть о моём существовании на этот день. Ты не понимаешь, как можно не праздновать день рождения. Для тебя что 20, что 35, ты умеешь радоваться мелочам и не умеешь грустить совсем. Над тобой время не властно. Быть может, наша разница в том, что ты сумел переступить через себя. Ты очень любишь детей, а они тебя…. А я вот не люблю… детей. И не хочу….

- Хакуэ, ты слышишь?
- Да…
- Ты чего сам, что ли? Ты обещал устроить шикарную вечеринку. Ты мне соврал. Бака! 36 – это не повод класть себя в гроб. А если будешь грустить, больше морщин появиться. Ты даже в клуб не пошёл…. Хакуэ, так нельзя! Это же день рождения. Один только раз в году, а ты вот так вот… замуровался в своей берлоге.

36-й раз. Ничего нового не произойдёт, даже если собрать друзей и получить самые желанные подарки, на следующее утро всё равно придёт понимание, что ты старше. А после 30 не «старше», а «старее». Я давно перестал любить свой день рождения, но как заставить забыть тебя этот день? Один единственный раз за почти 20 лет ты забыл, сделал мне больно, а потом снова вспомнил. А я ненавижу этот день, он забрал у меня тебя. И если раньше я мог радоваться твоему счастью, то… ты же сам сказал, я становлюсь старше и дальше так продолжаться не может. А теперь ты требуешь от меня забыть об этом?

- Хакуэ, ты что, плачешь? Ну, ты чего? Ведёшь себя как ребёнок. Хочешь я тебе песенку спою? Я новую придумал… «Иногда слова ранят больно, но ты смотри в мои глаза, я могу сказать многое, но ты смотри в мои глаза,…»

Ты любил делать сюрпризы, ты мог целый год слушать все мои «хочу» и «прикольно было бы съездить туда и сделать то», ты собирал все мои желания за год и вываливал их на меня в этот день. Ты привозил с собой целую машину подарков: дорогущие часы, плюшевых жучков и костюмы супер-героев, какие-то компакт-диски, одежду - всё, указав на что, я сказал «хочу». На протяжении всего года ты собирал эту мелочевку, что бы потом подарить её мне. Не давал время что бы рассмотреть, хватал за руку, сажал на свой «байк» и вёз в аэропорт. Париж, Лондон, Берлин. Где мы только не бывали? Ты показывал и давал мне всё, что я хотел. Теперь у меня не осталось желаний… и в этом виноват ты, хотя могу ли я тебя в чём-то винить? У меня не осталось желаний, кроме одного. Но ты ясно дал понять, что не будешь его выполнять.

- «…и когда услышишь то, чего слышать не хочешь, посмотри в мои глаза. Быть может, я сам не хочу этого говорить. Но так будет для нас лучше...». Спокойной ночи, Хакуэ, у тебя ещё есть 4 часа от этого дня, проведи их с пользой.

Глупо перебивать гудки и желать им спокойной ночи. Пусть за меня это сделает моросящий за окном дождь. Он сделает это лучше чем я, честнее. Я не умею желать Спокойной ночи. Я не научился делать это за 36 лет и не научусь никогда. А ещё я не умею напиваться, а ещё я не умею резать руки, а ещё я плачу не так как другие, я даже дождь люблю не так как принято. Я не люблю грустить в дождь, мне хочется танцевать, петь под дождём… но он мне уже надоел. За 8 лет он не изменился, а до этого всегда был разным, у него были свои эмоции, было своё настроение, мы с ним ругались, когда один из нас грустил, а другой хотел веселиться. А теперь он просто льёт, или как сейчас… моросит. Тоже постарел.
Быть может мне стоит отпустить тебя? Так что бы навсегда, что бы даже, если сам вернёшься, отказать. Не пустить. Уже почти полночь, поклясться себе, что смогу, поклясться сегодня, не ждать завтра, больше никогда не ждать завтра, не ждать твоего звонка (ведь даже сегодня ждал, а ты позвонил так поздно), не ждать, что из памяти исчезнет твоё «Хакуэ, так дальше не может продолжаться, и дело не в твоих изменах. Тебе 27, мне 26, это не правильно вот так. Я хочу, что бы у меня была семья, я хочу детей, я нашёл девушку, с которой мне хорошо, наверно, я сделаю ей предложение. Ты навсегда останешься в моем сердце. Ты навсегда останешься моим вокалистом и другом. Но не больше, хорошо?». Хорошо, Гишо, Хорошо. Только ты ей так предложение и не сделал, а я ждал, что ты вернёшься, она ждала предложения, а я -… но я больше не буду ждать. Я больше не буду говорить себе «а завтра он всё-таки вернётся», я больше не буду заниматься любовью тайком, убеждая себя, что если ты не будешь знать о моих интрижках, вернёшься. Нет, ты - мой басист и лучший друг. И ты не вернёшься.
Наш романчик затянулся. Фан-сервисные поцелуи превратились в жаркие объятия за кулисами. Одинокие ночи без женского внимания в страстные постельные сцены, а показная ревность в затяжные скандалы. Ровно 8 лет назад всё закончилось для тебя, сегодня всё закончится для меня. У меня есть только один свидетель – дождь, пусть засвидетельствует мою клятву.

Клянусь… клянусь…кля…
- Хакуэ… я успел, Хакуэ, ещё 2 минуты, открывай дверь… Хакуэ.
Мой свидетель был с тобой беспощаден. Ты весь промок. Замёрз… бы… если бы не бежал. Где ты посреди ночи нашёл лилии? Таскался под дождём, прилетел с другого конца Японии, что бы подарить мне лилии и золотую брошку в виде жука-носорога? Ты обманул старого ювелира, живущего на соседней улице, разбудил его посреди ночи, что бы купить подарок для любимой девушки? Он ведь так подумал…. А ведь я совсем не девушка, и последних 8 лет ты давал мне понять, что не любимая.
- Я успел, Хакуэ…. С днём Рождения, Хакуэ…


16.12.2006 (после полуночи, и навсегда)

Твои поцелуи невпопад, таки озябшее от декабрьского ветра тело, горячее неровное дыхание. Ты бежал, бежал, что бы успеть поздравить меня с днём рождения, что бы не говорить: «лучше поздно, чем никогда», лучше навсегда. Ты не так её целовал. Я видел, как ты это делал. Не так это было, не так. Это было красиво, по взрослому, очень ровно и точно, не так. Не так, как меня: сумбурно, горячо, долго, больно…. Не давая возможности ответить, не сказать и слова. Ты целуешь долго, возвращая себе то, что сам отнял на 8 лет.
- Я успел, Хакуэ… успел… с днём рождения, Хакуэ.

Ты возбуждаешься не сразу. И впервые в жизни меня это радует. Ты целуешь шею, губы, ты давишь всем телом, невольно вжимаешь в жёсткую кровать. Ты рывками стягиваешь одежду и опускаешься ниже. Нет, Гишо, просто целуй, за одну ночь всё равно не успеть того, что утеряно за 8 лет. Ещё 16-ое, теперь навсегда 16-ое декабря. Теперь навсегда зима. И ты обязан меня греть своей поспешностью, горячим дыханием. Теперь навсегда мой день рождения.

Я завидовал твоей гитаре, мощные струны вызывали во мне столько зависти. То, как ты к ним прикасаешься, то, какие звуки они издают под твоими пальцами. Неужели ты никогда не вспоминал мои стоны, неужто ты и правда хотел насытиться теми звуками, что издают 4 струны. Во мне струн больше и только ты умеешь управлять ими, только твоим пальцам они подвластны, другие могут фальшивить, но не ты. Я скучал по твоим пальцам. И пусть теперь все гитары мира, все инструменты мира завидуют. Твои пальцы принадлежит мне. Отныне и навсегда.

Ты проникаешь осторожно, как в первый раз. Целуешь, целуешь, целуешь, целуешь. Гишо, ты сошёл с ума. И тащишь меня за собой в это безумие. Ты двигаешься как раньше. То быстро, то медленно, заставляя меня метаться по подушке, а затем умолять не останавливаться. В твоей грубости вся земная нежность, в моей слабости твоя сила. Ты выпрямляешься на руках и запрокидываешь голову назад, я сжимаю тебя изнутри, чувствуя чуть глубже чем раньше. Ты бережно выходишь из меня и ложишься рядом.

Кто-то из великих сказал: дайте мне точку опоры, и я переверну землю. Наверное, со временем так же. Если бы только упереться во что-нибудь, время тоже можно было бы остановить. Я нашёл свою опору, за исключением этих 8 лет, я никогда её не терял. Я просто не знал, что она у меня есть. Теперь знаю. И никогда не отпущу. Теперь можно крутить время назад, вперёд, я не боюсь завтра, я хочу накрутить время намного лет вперёд, когда мы умрём, что бы начать всё сначала. Что бы снова 20 лет искать тебя, а потом так просто отдаться тебе… для эксперимента, что бы расходиться каждый раз «в последний раз» и мириться, что бы не ссориться. И так снова и снова, из жизни к жизни.

Я люблю тебя Гишо. С Днём Рождения тебя… моим.