Ночь начинала окутывать улицы в синие, а потом чёрные оттенки, всё вокруг становилось малоразличимым и тонуло в темноте, воздух становился холоднее и холоднее, по небу рассыпались миллионы звёзд, видевших весь наш мир, а я, как и всегда, садился на стол возле окна на кухне, брал блок сигарет на всю ночь, пару бутылок чего покрепче и ждал тебя...
Это стало уже привычкой... Где ты сейчас? С кем? Напиваешься??? А может стонешь под кем-то в туалете какого-нибудь неприметного клуба, чтобы никто не увидел?
Я только и мог задавать тысячи этих глупых вопросов сам себе... Но зачем? Ведь ответов мне не найти.
И снова я забываюсь... . Меня укутывает блаженство с ног до головы, этот пьяный бред... . Вкус алкоголя во рту, смешанный с ароматами сотен сигарет стали роднее всего на свете... Это исцеляет, залечивает раны на мгновенья, выводит в нирвану, а самое главное - хотя бы на пару минут уносит тебя из моих мыслей.
Но я снова и снова возвращаюсь к моей неизлечимой любви, любви к тебе... Снова ищу тебя взглядом где-то в глубине мрака за окном. Но тебя нет, снова нет... Я царапаю руки ногтями, дёргаю себя за волосы, я не хочу жить так больше, не хочу быть без тебя, ты нужен мне, здесь, рядом со мной, я хочу почувствовать твои прикосновения, твоё тепло...
Я вновь ору на всю квартиру твоё имя, и туманные картины подсознания вновь завладевают мной...
Я снова жду тебя, но не так, как всегда... Захватывает странное чувство, будто ты здесь, со мной. Я чувствую, как ты подходишь сзади и кладёшь руки мне на плечи, затем они обхватывают мою шею. Я наклоняю голову набок, пытаясь прикоснуться щекой к твоей руке, а ты гладишь меня... Так нежно... Затем переносишь руки к моим губам, я целую их... Такие родные руки, такие нежные... Я облизываю каждый твой тонкий и длинный пальчик. Ты, как всегда, наивно смеёшься... Я резко оборачиваюсь и впиваюсь в твои губы поцелуем. Ты не сопротивляешься... Я крепче и крепче обнимаю тебя и вжимаю в себя, так крепко, что тебе хочется кричать, но ты сдерживаешься, ведь понимаешь, как я скучал, как не хочу отпускать тебя больше, как хочу почувствовать каждую частицу тебя... Резко срываем одежду друг с друга... Нет сил идти до кровати, нет сил вообще идти, только ты и я, какая разница где... Главное, мы сейчас вместе, и ничто и никто не сможет оторвать нас друг от друга... Ни слова приветствия, ни слова дальше, без слов... Мы всегда так делаем, когда долго не виделись... И сейчас ты аккуратно опрокидываешь меня на кухонный стол... . Я так долго ждал этого, Шо.
Утро... Я открываю глаза... Кухонный стол, пустые бутылки, пустые пачки от сигарет... Я опять перебрал, но это так прекрасно, эти пьяные сны... Ведь там мы вместе, ты рядом... Хотя бы так я счастлив, когда сплю в пьяном бреду.
Я не видел тебя уже 320 дней, скоро будет год... Да, да, я считаю дни, каждый день, каждый день без тебя, ведь это моя боль, это мои раны и страдания, это самые страшные дни моей жизни, когда я не вижу тебя, хотя бы издалека, но даже так не вижу тебя... Ты исчез, просто испарился... И теперь я лишь во снах могу видеть твои глаза, твои губы, и лишь вспоминать твои сказочные прикосновения... Но ты навсегда в моём сердце, такой страстный и самый нежный, мечтательный и смешной, такой искренний и добрый, но причиняющий мне столько боли... Но я живу этой болью, только она держит ниточку, на которой висит моя жизнь. А твой голос до сих пор звучит у меня в ушах и будет звучать всегда. Я никогда не забуду слова "Я люблю тебя", которые ты однажды ночью шептал мне на ушко, хоть они, может, были и обманом, но я хочу думать, что нет, я никогда не забуду тебя, и мне не нужен никто другой, и жизнь эта мне тоже не нужна без тебя, ты - мой Бог, ты - моя жизнь, я в твоих руках, я - твой раб, я люблю тебя больше всего на свете, слышишь??? Нет, не слышишь... Но чувствуешь, я знаю это.
И снова плачу, снова бьюсь в истерике и мечусь по полу, где и заснул вчера, упав со стола, где начинаю, как обычно, свои ежедневные посиделки в ожидании тебя, наверное, в бессмысленном ожидании.
Сколько слёз я выплакал в тот вечер, когда ты вдруг вскочил со стула и убежал с нашей гримёрки перед самым началом концерта, а потом не вернулся, и тебя нигде не нашли? А что думать... Я уже не соберу этих слёз. С самого начала создания нашей группы Alice Nine, как только мы впервые встретились, я влюбился в тебя, не с первого взгляда, нет, я просто не верю в такую любовь, через неделю, ровно через неделю я влюбился, когда более или менее узнал тебя, тогда я и понял, что это уже навсегда. Ты долго кокетничал, устраивал хитрые провокации, так странно смотрел на меня, и однажды это случилось... Наш первый секс... В шкафу-купе с нашими концертными костюмами. Это было незабываемо. Нас никто не заметил, все уже порасходились, это было после репетиции. Ты устроил очередную провокацию, немного прижав меня к стене, а я не выдержал, ведь так любил тебя, думал, что безответно... Как я был счастлив, когда ты меня, не я тебя, трахал в шкафу (хотя потом, в дальнейшем ты и остался активом, а я пассивом, но нас это устраивало), ты хотел этого, ты хотел меня, тогда у меня появились первые искорки надежды на то, что ты, возможно, испытываешь ко мне симпатию, желание-то точно, а дальше, может, вспыхнет и любовь. Так продолжалось год. Потом, однажды, после очередного нашего бурного секса ты, как я помню, вспотевший, ещё не отдышавшийся, уставший, но по-прежнему невероятно красивый, нежно прошептал мне на ушко эти слова, которые стали самыми главными в моей жизни, которые сделали меня самым счастливым на свете человеком тогда, а именно "Я тебя люблю", да "Я тебя люблю". Я до сих пор слышу, как ты говоришь мне это. Тогда я тоже впервые признался тебе в любви, т. к. боялся до этого идти на это. Думал, ты не поймёшь, бросишь меня, я бы не пережил этого, пусть ты год молчал и не говорил мне о любви, мне тогда достаточно было хотя бы просто быть твоей шлюхой, объектом, с помощью которого ты бы удовлетворял свои физиологические потребности. Мне нужно было чувствовать тебя, ощущать твои прикосновения на себе, ощущать твоё дыхание так близко. Я бы просто не смог без этого. Когда я впервые признался тебе в любви и рассказал, что люблю тебя почти с самого начала нашего знакомства, даже можно убрать "почти", ведь эта неделя, в течение которой я узнавал тебя, ничто по сравнению с теперешним сроком моей любви, ты крепко прижался ко мне, такой родной, тёплый и уставший... Мы так хотели спать, но просидели обнявшись всю оставшуюся ночь, без лишних слов, моментами смотря друг другу в глаза, и видя в них взаимную, такую нескончаемую и сильную любовь. Мне никогда не забыть эту ночь. Ты не мог обмануть меня, ты действительно любил меня, любиииииииил!!!Я же видел твои глаза в ту ночь, они не врали, в них была любовь, я знаю. Ты любил меня также сильно, как и я любил, люблю, и буду любить вечно. А может, ты и сейчас любишь... Прошло ещё 4 года. Мы уже 2 года, как жили у меня дома, а ты продал свою квартиру. Моя любовь осталась такой же, как и в первую минуту её появления. А ты изменился. Каждый вечер уходил и повторял мне одно и то же:
- Хирото, мне срочно нужно идти, не волнуйся.
И исчезал на всю ночь, возвращаясь только утром. Я терпел, даже не требовал объяснений, боялся, что ты разозлишься и уйдёшь, оставишь меня... Но четвёртый месяц подряд я так жить уже не смог, наш разговор, который давно должен был состояться, наконец состоялся. Я спрашивал, что с тобой случилось. Говорил, что ты сильно изменился в последнее время, что прежняя доброта испарилась, а на её место пришла непонятная холодность, грубость и даже искорки непонятной злобы. Я просил рассказать мне, если у тебя появились какие-то проблемы, я умолял, чтобы у тебя не было от меня никаких секретов, говорил, что я всегда помогу и сделаю всё, чтобы ты был счастлив и чтобы тебя ничего больше не волновало. Но ты сказал, что всё в порядке, что я могу не переживать, а ещё добавил, что я не имею права вмешиваться, куда ты ходишь на всю ночь и т. д. А потом сказал в заключение:
- Я не изменяю тебе, даже не думай об этом. Я никогда не променяю тебя ни на кого.
А потом ты опять ушёл до утра.
Я тогда прорыдал всю ночь. Но я верил тебе, верил в то, что у тебя нет никого, кроме меня. Но знал, что что-то не так, что-то точно не так, у тебя что-то случилось, но ты почему-то не хочешь рассказывать это мне. Только я не мог понять почему.
Вскоре мы начали часто ссориться, очень и очень часто. Я переживал, расспрашивал тебя, просил рассказать мне всё, а ты уходил от разговоров и уверял, что я придираюсь, говорю глупости, наворачиваю себе и выдумываю всё.
А затем наступил тот день, когда ты просто ушёл, сбежал, испарился перед концертом... Я помню, как тогда, уже вечером, когда концерт отменили, тебя не нашли, и я вернулся к нам домой и даже там не обнаружил тебя, какое-то "седьмое чувство" заставило пойти меня в наш "подвал" для репетиций и залезть в шкаф в гримёрке... Там я обнаружил конверт, на котором была надпись "Для Хирото". В конверте был небольшой белый листок, на котором было написано всего одно предложение с последующей подписью "Шо", которое перевернуло всю мою жизнь, обратило её в апатию, в мир чёрного цвета, в долину слёз и страданий, "Ты - ангел, ты не заслужил всей этой боли, Хирото, ты не заслужил меня, я не достоин всего этого тепла, этой любви, я не достоин тебя, а раны заживут, ты забудешь меня, всё пройдёт, не думай больше обо мне, я не заслужил такого счастья, и не могу больше причинять тебе боль, я ухожу, не держи на меня зла, я не мог поступить иначе. Шо".
Я каждый день вижу снова и снова нашу с тобой жизнь перед глазами. И всё не могу понять, что случилось. Я был так счастлив, ты был так счастлив, и всё так быстро оборвалось. Шо, вернись! Расскажи мне всё. Ты думаешь, я забуду тебя? Нет, никогда, шрамы останутся навсегда, разве ты не знаешь? Ты знаешь, знаешь всё, и если любишь, то вернёшься, хотя бы на одну минуту, но снова прикоснёшься ко мне, я вновь почувствую твой аромат, вдохну его в последний раз, чтобы запомнить навсегда. Дай мне утонуть в последний раз в твоих поцелуях, подари мне последнюю нашу ночь, расскажи мне всё, чтобы мы не мучились, а мы ведь оба мучаемся. Я знаю, ты любишь меня... Между нами недосказанность, тайна, а любовь против этого, а любовь рвёт душу. Вернись, Шо!Я снова кричу это в пустоту, но никто не слышит, никто.
Группа распалась. У Саги, у Торы, у Нао... У каждого из них своя жизнь. Работа, дом, семья. Они счастливы, и я искренне рад за них. У них есть жёны, у Саги недавно вроде сын родился. Они разбрелись по разным группам. Несут J-Rock на небоскрёбы славы Японии. Молодцы!Я иногда читаю о них в журналах, в перерывах, когда трезв, а такое так редко бывает. Если бы мне 5 лет назад сказали, что я когда-то стану таким, как сейчас, я бы никогда, никогда, никогда не поверил в это.



Опять вечер. Странно. Сумерки сегодня затягиваются. Ночь как-будто просит подождать чего-то или кого-то... За всё это время я так хорошо изучил наступление ночи, и она стала мне единственной опорой и поддержкой, я так жду её каждый день, а когда она наступает, любуюсь ей и снова ищу в ней тебя, жду, надеюсь, как ты выйдешь из-за какого-нибудь дерева, дома...
Сегодня я выкурил всего одну сигарету и не начинал пить, сегодня я должен быть трезвым. С чего такая уверенность? Уже всё равно.
Я снова вглядываюсь в сумерки, а ночь всё не наступает, туман захватывает разум, и я чувствую, как засыпаю...
Это, как обычно, сон или нет... Но я слышу как кто-то засунул ключ в дверную скважину (а я не менял замок с твоего ухода, вдруг ты вернёшься, а меня не будет дома или ещё что-нибудь), ключ повернулся несколько раз... Щелчок... Дверь открылась, и кто-то вошёл. Знакомые шаги. И твой голос:
- Ночь сегодня решила подождать, пока я приду.
Ты подходишь ко мне:
- Я знал, что ты не сможешь меня забыть, я тоже не смог, да и не пытался. Дурак... Зачем я почти год мучил нас? Моё сердце всё чувствовало. Я знаю, как ты ждал меня каждый день и просил вернуться. Ты можешь не сомневаться, я люблю тебя и миллион раз могу повторить это. Я и ушёл, потому что люблю... Сегодня у нас не будет, как обычно, без слов, ведь мы так скучали друг по другу. Сначала я расскажу тебе всё то, что ты так желал услышать всё это время, всю правду, а потом... Потом я подарю тебе эту ночь, нашу последнюю ночь.
Ты был таким грустным, но одновременно таким же нежным, и глаза твои стали, как в первую нашу встречу, снова такими добрыми. Ты был таким же, как и прежде, ничуть не изменился, кроме как... Кожа стала какой-то очень бледной... Синяки под огромными глазами. И ты сильно похудел. Но ты был по-прежнему ухоженным и красивым, очень красивым.
Ты сел на стол рядом со мной, приподнял меня, а точнее посадил, т. к. я лежал колачиком, пложил мою голову себе на плечо, приобнял и продолжил:
- Я буду краток. Да и тут, действительно, нечего рассказывать. Прошло примерно 2 года с нашей встречи. Мы были на какой-то вечеринке в честь нашего нового альбома, там было много народу, кроме джей-рокеров, даже около трёх десятков адекватных фанаток и фанатов. Я пошёл в туалет, там был какой-то парень, он завязывал шнурки и, увидев меня, попросил помочь подержать какой-то сувенир из дорогого камня (его, действительно, некуда было поставить), он хотел подарить это Мияви, как самый преданный фанат. Я подошёл к нему, наклонился, как почувствовал резкую боль в области плеча, как от иголки, я не успел опомниться, как парень выбежал из туалета со своим сувениром, а я лишь взглянул на пол и увидел там шприц. Сначала мне стало плохо, но прошло минут 5 и я почувствовал невероятную силу и ощущение, которое я никогда не испытывал прежде. Я словно летел, я стал птицей. Понимаешь?Прошла неделя, и я снова встретил этого парня, а точнее он сам меня нашёл, он же знал, что мне понравится. Затем он давал мне дозу за дозой. Сначала бесплатно, потом за деньги. Вскоре выяснилось, что всё это подстроила моя фанатка. Она узнала, что у меня роман с мальчиком, с тобой, но не имело значения с кем, главное, что девочки мне не нравятся. Она решила уничтожить меня. Но когда я уже "сел на иглу" мне было абсолютно всё равно на то, что несчастный парень выдал ту девушку, которая хорошо заплатила ему, чтобы он всё устроил. У меня началась зависимость, и я понял, что не смогу справиться с собой, что я погибну. Я уходил на все ночи, чтобы покупать наркотики и до утра быть в непонятном пространстве. Всё это время я тратил все мои запасы денег, теперь их нет. И меня почти нет.
Это был сон... Я упорно заставлял себя думать, что это всего лишь очередной сон. Ночной кошмар. Не может быть иначе.
Ты начал медленно раздевать меня. Мы были совсем без одежды, и ты так сильно прижимался ко мне, что я чувствовал каждую твою кость... Как я мечтал вновь потрогать твою кожу, как мечтал... . Я зарываюсь руками в твои волосы, а ты не перестаёшь покрывать поцелуями моё лицо, шею, ключицы... Так глубоко дышишь, я тоже... Мы давно не испытывали этого возбуждения, когда трясёт с невероятной силой, биение сердца чувствуется в голове, в пальцах, по всему телу. Дрожь... . Мурашки. Ты проводишь руками контуры моего лица, подносишь два пальца к моим губам, и я начинаю неистово облизывать их, затем целиком вбирая их в свой рот. Ты облизываешься, вытаскиваешь свои пальцы из моего рта и нежно вводишь их в мой анус. Я вздрагиваю, ведь так отвык от этого. Сначала немного неприятно, но потом я расслабляюсь. Ты всё реже начинаешь двигать пальцами во мне, когда я уже начинаю двигаться навстречу, вынимаешь их, облизываешь, затем целуешь меня так нежно, садишь на себя, обхватываешь руками мою талию и вводишь в меня свой член. Я вскрикиваю. Это первый звук, который я издал после твоего прихода... Слёзы стекают по моим щекам... И моя кровь по моим, а потом по твоим ногам на пол.
- Прости... - в твоём голосе грусть.
И первые мои слова тебе после такой разлуки:
- Я люблю тебя, не проси прощения, эта кровь моей боли от секунд, минут, часов, дней без тебя...
Ты нежно двигаешься во мне, лаская одной рукой мой член, а другой держа меня за талию... Я отклонился немного назад, опёрся руками о стол и начал тихо постанывать. Я двигался в такт с тобой, то поднимаясь, то опускаясь, голова кружилась и сотни бабочек кружились вокруг меня, я так давно не испытывал этого, мне так хорошо... Потом я опёрся на тебя всем телом и прижался, чтобы чувствовать твой жар и вдыхать твой запах, а ты уткнулся носом в мои волосы и закрыл глаза. Я готов был кончить только от одной мысли, что твои пальцы вновь играются с моей плотью, но это было бы слишком просто и быстро... Я уже перестал чувствовать адскую боль от твоих движений, твои пальцы сводили меня с ума, и я тонул в бездне райских наслаждений. Ты наращивал темп, двигаясь всё быстрее и быстрее, и я уже чувствовал, как содрагаются мышцы в низу твоего живота, тебе оставалось ещё немного, мне, в принципе, тоже... Стоны срываются на крики... И вот мы кончили одновременно, ты - в меня, я - на твой живот и в твою руку... Ты жадно облизал свою руку, а потом набросился на меня с поцелуями, и мы ещё очень долго лежали на столе, лаская друг друга. А потом я ничего не помню, только как сказал тебе:
_ Я люблю тебя!
А потом я, наверное, уснул.
Как будто вечность прошла, я наконец открыл глаза. Та же кухня, та же обстановка, всё то же?Нет, наша спальня. Я впервые дошёл до кровати? Лёг? Уютно накрылся одеялом?
- Странно - подумал я, - но это снова был сон, это просто сон!
Но вдруг меня осенило, что я полностью обнажён. Я прошёл на кухню. Там, на столе лежит листок бумаги, а рядом засушенная красная роза. Я начал читать:
"Нет, это был не сон, мой Хирото. Я вернулся. . , вернулся, чтобы открыть все тайны, все секреты, которые так мучили нас всё это время, вернулся, чтобы последний день, последнюю ночь своей жизни подарить тебе, моей любви, моему лучику света и счастью, только тебе, чтобы увидеть в последний раз твои глаза, полные любви и заботы, чтобы в последний раз утонуть в твоих объятиях. Я люблю тебя, моё солнышко. Прости меня за всё, я причинил тебе столько боли, но я не хочу говорить сейчас, что мы не должны были встречаться, что я испортил тебе жизнь, потому что это не так, мы должны были встретиться и испытать эту любовь, самую сильную на свете, единственную, ведь такое счастье - испытать подобное чувство. Меня уже не будет, когда ты будешь читать это письмо. Да, я должен был убить себя, потому что я - уже ничтожный человек, наркотики поглотили меня, и только благодаря любви к тебе я сохранил эту нежность, доброту, которую ты так любил во мне. Может быть, я ошибся, что ушёл почти на год, но, думаю, тебе так легче будет перенести мою смерть, почти за год многие раны зажили, а шрамы не так болят, как свежие раны. Если бы я не ушёл, а потом внезапно покончил жизнь самоубийством... Так было бы очень больно, тебе. Ты бы не смог пережить этого. А так... Около года разлуки... Это некое обезболивающее. А вообще не вернуться я не мог, я должен был рассказать тебе всё до смерти, и потом, если бы я не пришёл, ты бы и не знал, жив я или нет, ты и так не знал, но теперь ты всё знаешь, и нам обоим легче от этого. Сегодня я не стал будить тебя, ты так сладко спал, сопел, как ребёнок. Эта роза, что я оставил... В ней моя душа, она теперь всегда будет с тобой. Я убрал все шипы, чтобы ничто не смогло больше принести тебе боли. Когда ты проснёшься и прочитаешь это письмо, ты будешь другим человеком, сильным, таким, как был раньше, помнишь? Когда мы только с тобой встретились... Кстати, я признаюсь тебе, что я тоже влюбился в тебя через неделю после нашей первой встречи... Ты будешь счастлив в этой жизни, как был счастлив тогда, со мной, я знаю. Ты должен быть счастливым, за меня и за себя, за нас. Если ты меня любишь, а ты любишь, ты будешь жить дальше, пойдёшь в какую-нибудь группу и будешь гитаристом, ты же так любишь музыку, помнишь, как ты мечтал стать самым лучшим гитаристом? Ты должен им стать и станешь. Ты бросишь эти пьянки и начнёшь новую жизнь. И знай, когда ветер на улице будет ласкать твоё лицо - это я говорю тебе "Я люблю тебя". "Прощай, мой Хирото, я всегда с тобой".

back