Он всегда любил эти дурацкие, мешковатые вещи. Любил кутаться в них и смотреть из-под чёрной, как смоль чёлки. Смотреть своими бездонными тёмными глазами и ничего не говорить. Со стороны могло показаться, что он чего-то боится или наоборот не испытывает никаких чувств. Но в его глазах никогда не были пусты, и в них я не разу не видел страха. Они были загадочными, понять смысл было за пределами моего сознания. Наверное, он просто знал что-то, чего не знают остальные. Но никогда никому не расскажет. В нём было что-то, что отталкивало людей. Словно невидимая сфера с острыми шипами вокруг него. У него совсем не было друзей. А те единицы, что были рядом, знаю, считали его удивительным и я в их числе. Но мы никогда не были друзьями. Я просто сторонний наблюдатель. Мы могли подолгу гулять по парку, кутаясь в длинные шарфы и шаркая ногами по опавшей листве, или просто сидеть на скамейке. Мы никогда не разговаривали. Мне нравилось наблюдать за его движениями, мимикой лица. Он иногда улыбался своей загадочной улыбкой уголками рта, глядя куда-то вдаль. Интересно, о чём он думал? И думал ли вообще о чём-либо тогда? Мы часто играли в буккроссинг. За то время я прочитал больше книг, чем за всю предыдущую жизнь. Мы оставляли друг другу обрывки фраз на бумаге. Я всегда улыбался. Много раз перечитывал строчки и листал книгу, ещё хранящую его тепло. Представлял, как он сидит где-нибудь в комнате у окна, в кресле, в очках и читает, вчитываясь в каждое слово, аккуратно перелистывая страницы и поглядывая частенько в окно, словно что-то осмысливая или представляя. А, может, улыбается, откидывает со лба чёлку и снова углубляется в чтение. Мне казалось это до жути забавным. Но этим наше общение ограничивалось. Но, по правде говоря, и этого было достаточно. Может, мы общались мысленно, а, может, нам и не нужно было это общение. Я любовался им и думал, что так хорошо мне ещё никогда не было. В то время солнце, садящееся за горизонт, казалось таким огромным, небо таким кроваво-красным и нежно-фиолетовым. А воздух был пропитан чем-то приятным, но не знакомым. Немножко сладко, приторно, но уже через мгновение свежо и слегка пряно. Интересно. Может, это ветер доносил до меня его запах? Иногда наступают такие дни, когда внутренний голос не просто шепчет, что лучше сделать, а кричит, заставляет. И я всегда повинуюсь. Тот день был именно таким. Сейчас я никогда бы так не сделал. Часто вы обнимаете прохожих, влезаете в их личное пространство? Да, для меня он не был просто прохожим. Он был моим другом. Но я не был его. Он вообще меня не знал. А может всё - таки знал? Я часто об этом думаю. Немножко фантазирую. Я обнимал его, словно мы давно не виделись или наоборот прощаемся надолго. Уткнувшись лицом в мягкие волосы. Перебирал складочки на его, на пару размеров больше, пальто и дышал через раз. А он говорил мне на ухо. Обрывки своих мыслей, отдельные слова. Голос его был тихим, мелодичным, подобно песне. Таким спокойным. Я не слышал ничего, кроме него. Казалось, что этот голос звучал у меня в голове. Я помню каждое слово, словно в том момент в моей памяти открылась какая-то тайная коробочка и поместила туда всё сказанное им. А потом он ушёл, и я больше никогда его не видел. Он ушёл туда, где вечно светит солнце, где он что-то шепчет бесконечному пространству и тепло улыбается. А я до сих пор слышу его голос. Такой тихий и спокойный. А может, это просто ветер доносит до меня историю чьей-то жизни?

back