Царевна-лягушка - Йошики

Царевна-лягушка - Йошики
Автор: pata6
E-mail: Ishizuka@rambler.ru
Genre: яойная сказочка


В главных ролях:

царевна - лягушка - Йошики (барабанщик и пианист группы X Japan)
царь - Юки (басист Малисов)
старший сын царя - Ками (барабанщик Малисов)
средний сын царя - Кози (гитарист Малисов)
младший сын царя - Тоши (вокалист X Japan)
жена старшего царевича - Гакт (бывший вокалист Малисов, ныне сольная карьера)
жена среднего царевича - Мана (гитарист Малисов)

змей - горыныч:

первая голова - Пата (гитарист X Japan)
вторая голова - Хидэ (гитарист X Japan)
третья голова - Джей (басист Luna Sea)
Персонажи, не вошедшие в настоящую сказку, но наблюдающиеся у нас::


конек - горбунок - Хайдэ (вокалист Ларков)
главарь сектантов - Роджер Тейлор (барабанщик Queen)
спящая красавица - Кё (вокалист Диров)
пастушка - Иноран (гитарист Luna Sea)
папа змея - горыныча - Хакуэ
старший брат змия - О - Джиро
средний брат змия - Хисаши

Иван - дурак - опять Пата (гитарист X Japan)
сектанты - просто сектанты

Глава одын.

В старые годы в одном Джапен - царстве Джапен - государстве жил был царь по имени Юки и было у него три сына...и дочь, но об этом в другой раз.
Старшего звали Ками и был он красавец не писанный. Все свое свободное время (а его надо сказать была тьма тьмущая) он посвящал долбежке палками о разные кастрюли. Именно благодаря ему люди узнали что такое барабаны и с чем их едят.
Среднего звали Кози. Был он красивый, но больше напоминал манекен, нежели человека. Занимался он тем, что подыгрывал своему старшему брату на гуслях или балалайке, благодаря ему люди узнали, что такое гитара.
А младшенький был Тоши - дурак. Дураком его прозвали из - за того, что он любил читать, что то мастерить и вообще заниматься хозяйством.
Так вот, когда сыновья царя Юки достигли определенного возраста, он их собрал и говорит:
- Сынки мои любезные, покуда я еще не стар (а некоторых сыновей и младше вовсе) мне охота вас женить, посмотреть на ваших деточек, мои внучков.
Сыновья отцу отвечают:
- Так что ж, батюшка, благослови. На ком тебе желательно нас женить?
- Вот что сынки, возьмите по стреле, выходите в чисто поле и стреляйте из чисто джапен - лука: куда стрелы упадут, там и судьба ваша.
Сыновья поклонились отцу, взяли по стреле и вышли в чисто поле, натянули чисто джапен - луки и выстрелили.
У старшего сына стрела упала на княжеский двор и угодила прямиком в кетчуп княжеского гамбургера. От чего лицо княжны Гакт все было забрызгано кетчупом. Она с воплями вылезла в окно
- Какая бля… - и тут же осеклась, увидев царевича Ками - какой мужчина - она влезла в окно обратно и побежала приводить себя в порядок.
У среднего сына стрела упала на купеческий двор. В этот момент купеческая дочь Мана хотела примерить свой наряд, а стрела угодила прямиком в платьице. На что Маночка вылезла в окно и с криками
- Какая бля… - уже было хотела напинать своими 20 - ти сантиметровыми каблучками той самой бля, осеклась - Какой мужчина, идеальный манекен - убежала принаряжаться.
А у младшего сына Тоши - дурака, стрела поднялась и улетела, сам не знает куда. Вот он шел, шел и дошел до болота.
А это болотце, надо сказать, оккупировали сектанты во главе с Роджером Тейлором, которые все свое время посвящали исполнению песен за мир во всем мире и выпиванию за детей Кубы…и не только Кубы. Так как они были очень добрые и гостеприимные к ним очень часто залетал Змей - Пата - Хиде - Джей - Горыныч, в народе же просто Джейгрыныч.
Из - за того, что часто возвращаясь от сектантов он был не совсем трезвый или не проспавшийся случались разные неприятности, то в гору врежется, что послужит обвалом и разгромом соседних деревень, то с перегару как дыхнет, а какая нибудь пастушка Иноран выгоняя своих овечек на луг и прикурит в этот момент сигарету с криками: "Мне по фигу" и взорвет нечаянно какую нить захудалую хибару. Вот за это и не любил его честной джапен - народ. И чем только они его не травили, но это уже другая история…(историческую справку, посвященную Джейгрынычу читайте в конце всего этого безобразия).

Так вот дошел Тоши - дурак до болота и забухал там, проще говоря - ушел в запой.
Как то через пару дней из чащобы лесной выгребает девушка. По всей видимости царской крови...сектанты, Родж и Тошик прих...прифегели. Морда ея уся пропирсингована, походняк отнюдь не женский...а как она говорит...
Спустя еще пару дней народ выяснил, что это Кё - красавица из соседней сказки...по ошибке забрела не туда, точнее она гналась за волками - алкашами из своей сказки, но они сволочи так петляли в силу своей не трезвости, что свернули не туда. Вот так она и оказалась у них на болоте. Пропив с ними еще немного она рассказала им, как и почему она оказалась в лесу, про всю свою несчастную жизнь и про злую мамашу с ее обжористым зеркалом. Но это тоже совсем другая история.

Спустя неделю появляется из воды, выплывая на прозрачном рояле, со странным именем Каваи Кристал, лягушка. И улыбается во все свои 32.
- Твою мать - присвистнул Тоши - вот это зубки, мне б такие, а то все смеются, а я даже рот открыть боюсь - стыдно с такой то челюстью ходить.
- Твоя челюсть это еще цветочки, видел бы ты зубастого Хайдэ - крылунка, он тут пару дней назад пролетал…
- Я бы сказал проползал - вставил один из сектантов
- …вместе с Патой на плечах…из другой сказки
- С кем? - поперхнулась голова Джейгрыныча та, что звалась Пата
- С тобой, ты че не помнишь?
- Первый раз слышу
- Вы ему не рассказали? - сектанты уставились на головы Джея и Хидэ
- Ну зачем травмировать и без того слабую - Хидэ повертел пальцем у виска и покосился глазами в сторону головы Паты - психику
- И вообще это не честно, вон Пата к нам заехал, а наши, сволочи, нет
- А вы уверены, что в других сказках есть? А у Паты с этим крылатым роман
- И не только, судя по рассказам крылатого зверька
- Чей то я не понял…и чего рассказало это крылатое?
- Ой, Пата, вот только не надо делать такого выражения лица. А то я подумаю, что тебе и вправду есть до этого дела - начал злиться Хидэ, ему тоже было обидно, что Хидэ из какой нить соседний сказки к ним не заглянул…и вообще жизнь была к нему не справедлива.
- А что я по твоему совсем ни чем не интересуюсь и ни чего не помню?
- Ну вот на тему "ни чего не помню" - эт ты верно подметил - буркнула голова Джея
- Ну почему же…например литрболом - злился Хидэ
- Тоже спорт, между прочим - Пата надулся
- Знаете, я тут вот чаго не понял - сказал Родж отпивая очередной глоток "Столичной" - А какого, спрашивается - еще глоток - наше болото превратили в проходной двор? Я вот тут после нашей спящей Кё видел стаю пьяных в усмерть волков…не поверите они от нее бежали…
- Ну, я то очень даже поверю. Если б я ТАКУЮ ночью увидел… - но сектанту не дали договорить…его перебил крик
- Да меня тут кто - нибудь вообще слушать будет?
- …потом Пата с Хайдом - невозмутимо продолжал Роджер
- Ааа!! - проорала голова Паты, увидев зубастую лягушку
- Опять она - вздохнул Хидэ - так ребята, взлетаем…да поаккуратнее, Джун… - и резко срываясь с места, Джейгрыныч пошел на взлет - кода она свалит Родж, дай нам знать - и Горыныч скрылся из виду
- Удачного полета, брат - проговорили сектанты хором
- Заткнитесь все. Ты - проквакала лягушка, обращаясь к Тошику - мать твою, мне эту шнягу в рояль запустил? - и достает стрелу
- Ну я - ответил не совсем трезвый дурак. Ну, на то он и дурак.
- За то, что ты испоганил мою Кристалл, ты на мне женишься. А потом я стрелочку то поймала - и лягушка вновь улыбнулась.
Ну тут все сектанты разом смекнули, что они могут от своей соседки быренько избавится. Достала она их короче своими: тут бутылки не кидать, тут песни не петь, заставляла их петь матерные частушки под балалайку, а Джейгрыныча так совсем запретила пускать на территорию ЕЕ, нет вы только вдумайтесь, ЕЕ болота.
- Ты, мужик бери ее в жены. Она хоть и зеленая, но баба хорошая. Покладистая - говорит Роджер Тейлор - сам проверял - все пошло захихикали, а лягушка потупила глазки - так вот бери, не пожалеешь. Братва подтверди
- Да, да, да. Точняк говорит - вторили сектанты. На то они и сектанты, чтобы верить всему, что говорит их лидер.
- Ну спасибо на добром слове. Послушаюсь вас - и взял Тоши - дурак лягушку с собой - звать то ее хоть как? - Крикнул он уже уйдя довольна таки далеко
- Йошики - обалденная - крикнул ему Роджер Тейлор в догонку и дождавшись пока те скроются из вида совсем приказал своим сектантам - братва звать сюда Джейгрыныча, у нас седня праздник. И скажите, чтоб не боялся Йошики - убойная свалила за муж
- Бедняга парень - сказал кто то из толпы
- Эт точно - подтвердил другой - знал бы с кем связался, с нами бы остался

Глава два.

Пришел значит дурак домой и царь Юки тут же сыграл три свадьбы.
Старшего сына - Ками женил на купеческой дочери - Гакте. Провели они свой медовый месяц обжираясь в Макдональдсах и попивая Сосу - Солу на природе.
Среднего - Кози женил на купеческой дочери - Мане. Те в свою очередь просадили почти все состояния бедного Кози в самых шикарных бутиках Парижа.
А младшего, знамо дело, на лягушке - Йошики. Они весь медовый месяц провели на болоте, вытаскивая оттуда Каваи, которую туда загнали на радостях и в пьяном угаре сектанты на пару со змием. Соответственно отрывался больше всего Джейгрыныч.
Кончился месяц медовый (хотя некоторые таковым его не считали) и приперлись они обратно к царю. И говорит им царь:
- Хочу посмотреть которая из ваших жен лучшая рукодельница. Пускай сошьют мне к завтра по шмотке.
Пришли сынки к своим женам и сказали им волю папаши. Мол, как хотите, а чтобы завтра шмотье было, а мы типа устали и спать нам пора. Типа "Спокойной ночи, малыши", нам пора на горшок, соску в рот и баиньки.
Пришли с утра сыновья к отцу и каждый по шмотке от жены принес.
Посмотрел царь Юки на работу старшей снохи и говорит
- Эт только на пасеку одевать, чтоб пчелы не пожрали - вертя в руках красивый такой костюмчик из маскитной сеточки.
- Этот костюмчик только в женский монастырь можно напялить - вертя в руках монашескую одежду средней снохи сказал царь, а про себя подумал - надо будет как нить опробовать
- А вот это я одену хоть сейчас - вскричал от радости царь Юки, крутя в руках кружевной халатик младшей снохи из белого шелка.
На следующий день приказал отец сыновьям, чтобы их жены сварганили ему что нить похавать. Уж больно ему хотелось узнать какая из снох готовит лучше.
Приходят сыновья утром к отцу и каждый приносит по какой то бадье.
- Не люблю гамбургеры, да и готовлю я булочки лучше - сказал Юки, пробуя гамбургер приготовленный Гактом - А это я вообще есть не буду - проговорил он указывая на странное зеленое варево, дымящееся в черном котелке - она что меня травануть решила, я еще жить хочу - А вот это очень даже вкусно - проговорил царь Юки кусая огромный торт украшенный красными розами - только вот розы могла бы и из крема сделать - прохрипел он, подавившись шипом.
На третий день приказал царь Юки сварганить своим снохам какой нить флаг. А то что же это за джапен - царство и без джапен - флага.
На утро припераются сынки и каждый показывает по своему флагу.
У старшего в руках флаг с красивым видом на море, а солнце кроваво красного цвета в него значит садится
- Не нравиться он мне, в баню его.
Средний принес флаг с красивым храмом на фоне кроваво красной луны, а вокруг храма могильные кресты.
- Да что она у тебя совсем что ль сдурела, то отравить меня захотела, теперь вот и кладбища мне показывает. В часовню, где покойничков отпевают его
Средний же принес какую то прямоугольную тряпочку с каким то кроваво - красным пятном по середине
- Не знал Тошик что ты зоофил - корчась от смеха сказал Ками
- Так эт че…ты ее…на этой самой тряпочке? - так же давясь смехом прокряхтел Кози
- Какая прелесть - вскричал царь Юки, хватая тряпочку - Вот это джапен - флаг, немедленно на флагшток его - и теперь в джапен - царстве джапен - государстве чисто джапен - флаг выглядит как простая белая тряпочка с красным пятнищем по середине - Порадовали вы меня сынки ни чего не скажешь. Ну ладно, так вот объявляю завтра праздник и приглашаю всех во джапен - дворец праздновать. Кстати Тошик и ты приходи.
- Зубастую свою только не забудь - подколол Ками
- Да, да. Уж больно она у тебя хороша - подхватил средний

Глава тры.

Пришел Тоши - дурак домой и как начал заливаться слезами напевая песенку Crucify my love.
- От чего мужинек ты не весел, дурну голову повесил? - вопрошает его лягушка - Йошики
- Да как же мне не плакать? Нас завтра на бухачь к отцу пригласили
- Ой, так этож клево, пошла наряжаться
- Какой нах наряжаться. Как я тебя такую туда возьму
- Не парься Тошимицу. Иди завтра сперва один, пей кушай. Если спросят про меня, то скажи я чуть позже приду. Так вот, как услышишь драм - соло на 10 минут, не пугайся. А остальным скажи "Не бойтесь честные джапен - жители - это моя лягушонка в коробченке преться".
- Хорошо - проговорил дурак, допел песню и вырубился.
Приходит Деяма на пати, которую устроил его папан один.
- А где твоя зубастая? - поинтересовался папан
- Она позже будеть - чуть ли не проплакал Тошик
В это время пришли Ками и Гакт, они сели по правую сторону от царя Юки и сразу же Гакт накинулась на поднос с гамбургерами.
- Твою мать, Юки, ты что ль их готовил? - с набитым ртом пристала Гакт к царю
- Ну положим я, а что?
- Ну папаша, терь я с вами полностью согласна - готовить не умею. Снимаю шляпу
- Кхм, дорогая у тя нет шляпы - напомнил мужинек
- А черт, опять Сосы - Солы оппялась. Скоро буянить начну.
По левую руку от отца расположился средний сын. Который при каждой попытке дотянуться хоть до какой нить жратвы получал не большим хлыстом по рукам и грозный взгляд со стороны Маночки
- Ты потолстеешь, что я тогда буду с тобой делать? На ком я боду отпаривать свои платица?
- Блин, как ты меня запарила уже этими шмотками. Я есть хочу
- Нет, и не смей со мной так говорить - взвизгнула Мана
- Хорошо, хорошо - вздохнул Кози
Маночка хотела сказать своему мужу еще пару ласковых, но тут раздалось драм - соло на десять минут. Ну народ знамо деле со страху, жору и перепою полез под столы, один только Тоши - дурак сидит и опять напевая гребаную песенку про Крусифай май лав и растирая сопли кожаной косухой по морде говорит
- Не бойся честной джапен - народ, эт моя…хлюп - хлюп…лягушонка в коробченке прется - и ударившись мордой об стол разревелся
Ну народ поржал над ним и вылез из под столов.
Тут двери в трапезный зал открылись и оттуда с охапками роз в каждой руке выбегает Йошики - обалденная, только не в образе зубастой лягушки, а в образе…короче вся в образе. Она бежит через весь трапезный зал и раскидывает на право и на лево розы. Туда - сюда, короче пока розы не кончились. А на последок она подбежала к тому месту где сидел царь Юки и демонстративно рухнула. Отдышавшись она убрала красивые локоны с глаз и так мило пробасила, опять таки улыбаясь во все свои 32
- Я не пропустила ни че интересного, папаша?
Ну Юки там весь в восторге от нее, усадил ее рядом с собой с лева выпихнув Кози с Маной, а Тошика с права, выгнав Ками с Гактом.
- Какая женщина - восхищенно проговорил царь Юки - а лягушкой притворялась. Как не хорошо. Вы вино будите?
- Подумаешь какая женщина - фыркнули Мана и Гакт
- А мне так вообще по фигу - где то ляпнула Иноран прикуривая и очередная хибара взлетела на воздух. Она опять не вняла предупреждением люда джапеновского.
- Милый, может быть ты исполнишь пару частушек, что мы с тобой на днях разучивали?
- Дорогая, может быть - Тоши посмотрел на свою благоверную - хорошо - хорошо, только не смотри на меня так
Просто царевна Йошики ТАК посмотрела на мужа и ТАК улыбнулась, что тот понял - лучше петь, а то ее прекрасные зубки вопьются во что нибудь.

Глава четыры.

Спустя два часа от дикой зависти и от частушек младшей снохи в исполнении младшего царевича, Гакт и Маночка пробрались в конуру Тоши и Йошики и обнаружили там такой миленький зелененький халатик.
- Ты гляди, она их штампует что ли? Эт такой же как она подарила папаше - проговорила Гакт поднимая халатик двумя пальцами
- Какая безвкусица - фыркнула Маночка
- В этом я с тобой солидарна, старушка
- Как ты меня назвала? - Маночка аж взвизгнула
- Старушка, а что?
- Ни чего и не говори со мной с набитым ртом
- Отвали, а? Надо что то делать, а то это зубастое чудовище нас всех в гроб вгонит со своими частушками

Придя домой после бала Йошики - обалденная закатила Тошику скандал
- Пока не выяснишь куда делся мой любимый зеленый халатик, я к тебе не вернусь - и она принялась выталкивать Каваи Кристал из их хором
- Но дорогая, зеленый цвет тебе даже не шел - пытался остановить ее Тошимицу
Тут мимо как раз пролетал Джейгрыныч
- Эй, крылатый - окликнула его Йошики
- А!! - прокричала голова Джуна с испугу
- А!! - вторила ей голова Паты
- Мать твою, опять она. Так ребята поднатужились и текаем отсюда. Раз - два...да шевелите крыльями - орала голова Хидэ
- И кудае то ты намылилси, а? Термоядерный
- Аааа...мммм...да я тут так мимо летел - ответил Джейгрыныч.
- А ну давай ка Каваи в лапы...Ээээй, когти убери...поцарапаешь - убью
- Дорогая, а как же я? - Тоши просто офанарел от того, как его жена запрягает бедного, еще не совсем трезвого, Джейгрыныча тащить Каваи ОБРАТНО В БОЛОТО. Просто Тошик помнил как они во время медового месяца пытались достать эту ... (здесь идет матерное слово, какое - придумайте сами) из топи после пьянки сектантов.
- А что ты? Ты придешь меня спасать от злого Горыныча и мы будем жить долго и счастливо - удивилась Йошики
- Мужик - начала голова Паты - ты б это...поторопился, а то спасать нас придется
- Молчать, пернатое - рявкнула Йошики - ну все, полетели
- Это я то пернатое - возмутилась голова Джея, но получив по морде букетом из роз заткнулась.

Ну, делать нечего стал Тоши - дурак собираться в путь - дорогу. Надо же было бедным сектантам и Джейгрынычу помочь, уж кто - кто, а Тошик нрав своей зубастой знал
- Эх, но какие у нее зубки - шел Тошик и разговаривал сам с собой, а когда ему это надоело он опять затянул Крусифай май лав, от чего где то резко заикала голова Хидэ
- Ты это про кого? - услышал королевич голос за спиной
- Не прику... - начал было Деяма, но очередная хибарка уже взлетела на воздух
- Чего? - уставилась на него пастушка Иноран
- Да - махнул рукой Тошик - уже ни чего. Тя кстати не предупреждали, что курить вблизи взрывоопасных мест запрещено?
- А мне по фигу. А к тому ж ЭТО взрывоопасное, мать его, могло б летать и другим путем.
- Как не культурно вы выражаетесь
- Во - во, оно то же самое говорит
- Кто оно? - удивился Тоши
- Да то, трехголовое. Вот только до сих пор не могу понять кто именно. Все в любви объясняется и летает тут, понимаетели
- Аааа, это наверное Джей
- А кто из них Джей?
- Та, что синенькая
- Ух ты, а симпатишная морда. Только вот я не зоофилка...да к томуж сразу с тремя... - Иноран задумалась - Это могло бы быть интересным - как бы сама себе проговорила пастушка
- Ладно я пожалуй пойду, а то не одной не останется - царевич поспешил сваливать от этого местечка - Извращенка - подумал Тоши и прибавил ходу - надо же, бошка ей понравилась, но их же три и что она с ними тремя делать то будет? Не, ну точно извращенка.

Долго ли коротко добрел Тоши до болота. А там...
- Эй!!! Что у вас тут происходит и где Родж - спросил Тошик увидев разгромленное болото и кучу разбитой в дребезги тары
- Зубастая вернулась, взяла Роджа в плен и не отдаст пока мы тут все не приберем
- А вы что не могли за собой все собрать?
- Да сам знаешь, мы всегда все в одно место сбрасывали, а тут ЧП
- Не понял???
- Короче Горыныч, мать его, Каваи не донес...ну она прям в ту кучу и шлепнулась
- И... - Тоши побледней, он прекрасно знал, что его обалденная зубастая жона за Каваи своими красивыми зубками всех порвет
- Я не виноват - орал в три глотки Джейгрыныч - я всего лишь икнул, а она как...ух...и вниз...
- А Йошики???
- А что Йошики??? - удивились все
- Но она ж сидела на Каваи - не унимался Тоши
- Ну как сидела, так и приземлилась - успокоил его кто то - она еще не с такой высоты падала. А тем более Горыныч на пасадку заходил
- Зошел - буркнул кто то в толпе
- Я не виноват - опять прокричал в три голоса Джейгрыныч
- Да ладно уж, что там. Надо Роджа выручать, а то он там наверное мучается - начал было Тоши, но тут разразился ТАКОЙ смех - я сказал что то смешное?
- Да нет, конечно. Но поверь нам Родж явно НЕ мучается
- Не понял намека - Тошик сузил свои и без того узенькие глазки
- Ты в зеркало давно смотрелся?
- Да, давно - признался царевич - дурак - очень давно
- У тебя там рога, наверное, больше чем у короля - оленя
- Я так и знал, то - то у меня всю дорога бошка часалась. Ухожу в секту. Мне все надоело. Ребят к себе примете?
Все конечно же согласились только с одним условием
- С каким? - удивился Тошимицу
- Ты ни когда в жизни больше не запоешь Крусифай май лав - хором проговорили сектанты. Вот что значит слаженный коллектив.
- Согласен
- И с чем это ты согласен? - раздался за спиной голос Йошики - обалденной
- Дорога, я решил от тебя уйти, но вовсе не из - за того, что ты изменяла мне с предводителем этой секты, а из - за того, что я тоже хочу бороться за мир во всем мире и…
- …и пить за здоровье детей Кубы…и не только - продолжила за него жена
- Не...ну не только пить - смутился царевич
- Ой, да знаю я это все, уже слышала. Все сюда вот так попали. Ты думаешь, твоя стрела первая что ль в Каваи угодила?
- Поясни ка, что то я не догоняю.
- Да ты и верно дурак. Хотя вы все здесь такие
И мотнув своей гривой Йошики поперла Каваи в ближайшее королевство, а Тоши остался гадать что же его "благоверная" имела ввиду.

Глава типа заключительная.

Вот на этом и заканчивается наша печальная сказка про Тоши - дурака. Он так и остался в секте. Его жена Йошики - обалденная подалась в Лос - Анжелес Град, как стало известно голова Хидэ повесилась, Пату и Джея разделили.
Пата остался с сектантами, но потом с дуру вернулся в свою родную деревню, к папаше Хакуэ и двум братьям: О - Джиро и Хисаши. Вскоре вся его жизнь перевернулась, когда в нее просто таки влетел, на своих милых крылашках, Хайде - крылунок…но это уже совсем другая сказка…
Джей женился на своей пастушке, они изобрели пиротехнику и теперь в джапен - царстве в день джапен - флага есть салют.
Родж в конце концов свалил из секты и ее главой стал Тоши - дурак, который до сих пор вспоминает про челюсть своей бывшей супруги, наматывая сопли на кулак и напе(и)вая грустную песенку Грейс.
Его братья тоже нашли себе не лучшую участь. Казалось бы счастливый брак старшего царевича закончился его безвременной кончиной. Сколько раз предупреждал его царь Юки, что в гамбургерах очень много холестерина. Но он ни в какую его не слушал. Ведь их так любила прекрасная его жена Гакт.
Кози, бедняга, вскоре сделался Козелом - бессмертным (об этом тоже в другой раз). Просто его жена столько морила его голодом, чтобы он был похож на идеальный для нее манекен, что теперь ему еда вообще не нужна. И он гремя своими костями ходит теперь по свету и ищет себе в жены красавицу, но только ту, что пожрать любит. Глядишь и сам мож с ней поправица. Да вот только неть на него желающих, такой он терь тооооощий...

Историческая справка.

На самом деле Змей - Пата - Хиде - Джей - Горыныч родился в маленьком поселении, не далеко от Чернобыля. В силу радиации Пата, Хидэ и Джун срослись. Еще у них так же было два старших брата О - Джиро и Хисаши, отца их звали Хакуэ. Но про семью вы узнаете в другой сказке. Она началась с того, что разделенный Пата и Джун выбрали себе разные судьбы. Джун женился, а Пата вернулся в родную хибарку, к папе и братьям.

Первая встреча Джея и Инорана.

Пролетая как то в очередной раз над какой то деревенькой Джейгрынычу, а именно Джею, захотелось узнать, почему пролетая мимо этой деревни они видят не большую вспышку, а потом какая нить из хибарок взлетает на воздух? Спустился он пониже и увидел молодую и весьма привлекательную пастушку по имени Иноран, которая прикуривала именно тогда когда Джейгрыныч пролетал мимо.
- Какая пастушка - восхищенно пропела голова по имени Джей.
- Да, хорошенькая - подтвердила голова под именем Хиде
- Пошли спать, а? Я так устал…скоро обратно лететь - взмолилась третья - Пата
- Подожди, я хочу с ней познакомиться - это был Джей
- Я поддерживаю
- Эй, эй потише на поворотах, я ее первый увидел. Она моя.
- Слышь чувак - раздалось снизу
- Она говорит со мной, она со мной говорит - чуть ли не пропел Джей - я вас слушаю прекрасная леди.
- Я тут типа покурить хочу, а ты как не пролетишь так вечно, что нить взрывается. Летел бы ты по добру по здорову. А то глядишь и сам взорвешься.
От такой гостеприимной пастушки Джейгрыныч рванул прочь при этом приговаривая
- Она все равно такая красивая, давайте на ней женимся, а?
- Ты че сдурел, она ж дымит как паровоз - взмолился Хиде
- Сам то лучше - буркнул Джей.
- Так ребя, скоро к Роджеру, нам надо быть в боевой готовности.
Весь последующий месяц Джей напивался и рассказывал всем - какая же она замечательная пастушка по имени Иноран. Как он ее любит, а самые дорогие ему головы отказываются его понимать.
- Эт все по тому, что и сердец у тя три, как голов - объяснял ему Родж - вот твое любит, а их ее не любят
- Чтоб я без тебя делал. Только ты меня и понимаешь. Слышь Пата, а ты не помнишь, какую там грустную песню напевал тот дурак, что женился на той ужасной образине с ТАКОЙ челюстью?
- Помню - еле - еле проговорил Пата
- Так запевай шоль, а.
И они запели. Бедный Хиде, он то как раз и был со слухом и голосом, а так же по середине между этими двумя пьяными мордами.
Не выдержав, когда две крайние Пата и Джей в очередной раз нажравшись зарядили избитую царским сыночком Крусифай май лав, повесилась.
Так как пить с трупом на перевес стало не удобно, добрые сектанты помогли отделить Пату от Джея, а Хиде они кремирывали и развеяли по ветру. Все плакали, а где то в далеке в этот момент заиграла всем до дрожи знакомая Каваи Кристал и Тоши запел матерную частушку под названием Forever Love.
- И до него добралась, жаба - сквозь слезы простонал Роджер Тейлор - разливай ребята, выпьем за упокой еще и царевича.
- Не, я пас - проговорил Джей
- А ты куда это так вырядился - охренел Пата
- К своей пастушке. Я тут к ней забегал…короче клево все у нас. Не поминайте лихом.
Так вот все это и кончилось. Хиде не выдержал постоянного бухача соседей по шее и их пьяных песен, Пата остался у сектантов, к которым все же присоединился Тоши, а Джей вернулся к своей пастушке и теперь они растят маленького синенького человечка (малыш вобрал в себя радиоактивный цвет Джея).

Эпизод, не вошедший в сказку, но имевший место..

Как то раз где то не вдалеке от болота что то громыхнуло. Подумав...а ни чего не подумав сектанты продолжили пить. Но, услышав такой до боли знакомый матерящейся и пьяный голос они сорвались с места, посмотреть куда на этот раз их крылатый друг вписался. Картина, представшая перед их очи, побила все рекорды на удивление.
На полянке носилась голова Паты...ну не совсем его голова, а отдельно, целый Пата носился во круг странной зверюшки и что то долго орал и матерился. Зверюшка же, пыталась встать на все свои четыре, но у нее не получалось Ее состояние можно было расценивать как - сильное алкогольное опьянение.
Подойдя поближе сектанты стали улавливать не только хорошо знакомую лексику (мат), но и еще кое что
- ...не ну вы только послушайте:
На земле и под землей
Собутыльник будет твой
Он зимой тебя согреет
Летом холодом обвеет
В ломку шмалью угостит
В чистом поле так споит...
ну и че, мля, собутыльничек...спаил, мать твою?...ты, мля, хоть бы предупреждал, что пить не умеешь. Че я, как дурак, на тя продукты переводил. Мама моя дорогая, сколько раз один бухал и ни че, жив ведь. А тут поверил россказням какой то кудрявой кобылы (кстати когото она мне напоминала) и нате вам, у меня на руках пьяный Хайдэ - крылунок. Хорошо, что еще живы остались. Че мне терь с тобой делать, крылатое?
- Убей...ик...чтоб я не мучился
- Это я мучаюсь...
- ...меня...сейчас...стошнит... - только он успел это проговорить, как его вывернуло…прямо на штаны Паты
- Парень ты хто? - сектанты были в шоке
- Кто, кто - х.. в пальто. Пата - дурак я - взбешенный Пата переводил злобный взгляд то на зверюшку Хайдэ, то на сектантов, то на свои забл…ые штаны, алкоголь весь выветрился и сейчас он был готов отдать все, что угодно за один стакан чего нибудь спиртного - че, млин, своих не узнаете?
- Мож ты это...ну, пить будешь?
- Только помогите мне это - и он чуть не пнул пьяного Хайдэ ногой - оттащить куда нить. А то я тута сверху волков - алкашей видел. Еще утащат...совсем споят, а ему больше нельзя.
Сектанты помогли дотащить Хайдэ - крылунка до своего болота и аккуратно под надзором Паты уложили его не далеко от того места где они бухали.
- Только так, чтобы он меня видел, когда придет в себя. А то испугается еще - и Пата как то странно нежно взглянул в сторону своей зверюшки. Этот взгляд совсем не вязался с тем, что пару минут назад он был готов пристрелить это пьяное создание.
После хрен знает какого ящика "Столичной" Пата привязался к сектантам с вопросом
- Ну и как тут у вас, что новенького, после того как я ушел, произошло?
Куча пьяных глаз уставилась на Пату с непониманием
- Ээээ…парни? - до Паты тоже туго доходило, но он понимал, что все же сказал, что то грамотно и понятно…не как всегда
- Ну…вообще то ты только пол часа назад от нас улетел…точнее вы
- Кто ВЫ?
- Ну ты, Хидэ и Джун
- Не понял - у Паты глаза на лоб полезли - одну минутку
Он вскочил на ноги и кинулся к своей пьяной зверюшке
- Эй, вставай, зубастое
- Зубастое? - от такого обращения Хайдэ аж подскочил, хмеля ни в одном глазу - ты кого назвал зубастым?
- Тебя, гад. Ты нас куда затащил? Нам всего лишь надо было там бабу какую то найти, а мы с тобой где?
- Ну и где?
- А я что, бог что ли? Здесь народ кругом тот, который я знаю…но они все…не такие
- А какие они? - не унимался крылунок
- Ты от темы не уходи, пьянь. Нам надо за бабой… - но Пата не успел договорить, крылунок вдруг резко бросился Пате на грудь со слезами
- А говорил, что люююбиииишь - плакал Хайд, из глаз его лились просто слоновьи слезы - а теперь вот бабу тебе подаваааай…хлюп…хлюп…верь после этого мужчииинаааам - ну и все в таком духе
- Пата…кхм…прости, что обращаемся…ты что же это с ним…того? - удивились сектанты
- А что? Видели бы его крылышки…и вообще он очень нежный и чувствительный. Эй, ну все - все, только не плач. И вообще вы видели ту пастушку в которую Джун влюбился? Вот и не чего тогда на меня гнать.
- Видимо у них это семейное - прошептал один сектант другому. Тот в ответ многозначительно закивал.
Они уж очень долго слушали про пастушку из соседней деревни, про которую ТАК часто говорила голова Джуна, что им захотелось на нее посмотреть. Что они увидели, в их не трезвых головах до сих пор не укладывается. Это была не милая, привлекательная (хотя…привлекательна, но не в этом дело) и заботливая пастушка, как ее описывала голова по имени Джей. Это был ураган. Милое, доброе создание на вид, оказывалось монстром, стоило ей только вставить в зубы сигарету, да вообще открыть рот. То как она говорила…у сапожников уши вяли. Она была похожа на не иссекаемою печь Емели - дурака, из каких то там русских народных сказок (им Родж иногда показывал мультики народов мира, чтобы они знали за чьих детей пьють…на этот раз).
Спустя несколько часов крылунок, уже изрядно захмелевший, сидел облокотившись о Пату, а тот в свою очередь нежно поглаживал его по голове…по груди…ну и так далее
- Милый - мурлыкнул Хайд
- Да? - раздалось в ответ
Сектанты фигели все больше и больше - Пата и…и…любовь с…ну короче, любовью Паты к бутылке, к алкоголю в смысле, уже ни кого не удивишь. А вот Пата и его нежность, страшно сказать, не к бутылке уже пугала. Хотя, он в чем то оказался прав, крылышки этого странного создание были действительно просто обворожительны.
- Милый, я понял как мы тут оказались
- Начинай
- Ну…помнишь ту бутылку?
- Скажи лучше, какая она была по счету, а то их же много было.
- Последняя - Хайдэ сжался в комочек, прекрасно понимая, ЧТО за ответ сейчас последует
- Ту, что ты мне потом всю на штаны выбл..л? Еще бы
Хайдэ - крылунок потупил глазки
- Я же не нарочно, солнышко. И потом, это сейчас не столь важно
- Ладно, ладно. Я уже давно на тебя за это не сержусь - Пата чмокнул своего Хайдэ в макушку
Сектанты потерявшие свои печень, почки и мозги, медленно теряли рассудок
- Уж лучше б мы их никогда не разделяли - тихо, на ухо одному из сектантов сказал другой - он меня пугает
Хайд не успел договорить, потому что сверху что то очень громко икнуло (опять царевич завел Крусифай май лав) и рухнуло прям в болото, вызывая дождь из грязевой воды.
- Слышь, Горыныч, ты когда нить нормально на посадку зайдешь, а?
- Простите, что то я в последнее время разикался - проговорила голова по имени Хидэ -…опа, а это что?
И Джейгрыныч указал пальцем своей лапищи на крылунка
- Да какая нах разница кто это, вы лучше посмотрите КТО ЭТО? - голова Пата в истерике кричала и показывала в сторону Паты, который был Пата, но не совсем Пата, а вот дослушай они зверюшку, то разобрались бы почему этот Пата так похож на Джейгрынычевского Пату и так же является настоящим Патой, а ни какой не подставой. И вообще, что это не пьяный глюк, а действительно Пата.
- Милый, кто это? - пропищал Хайдэ, больше кутаясь в сильные руки своего возлюбленного
- Это я солнышко…в молодости…до знакомства с тобой - сказал Пата и уже обращаясь к Горынычу добавил - привет, чудовище…хе - хе…Джун, как там Иноран поживает? Больше не было разборок в той деревне, где мы снесли 20 домов…когда некоторые в полете икать начали? - и Пата посмотрел на голову по имени Хидэ
- Я же не виноват, что дурак царевич опять затянул свою дебильную песню - насупилась голова Хидэ
- Крусифай май лаф…достали мы тебя ею…точнее Джун
- Ага, а кто за гитару в пьяном угаре хватается и подыгрывать мне начинает?
- Мальчики, не ругайтесь - встрял крылунок
- А ты хто? - удивилась голова по имени Пата, протирая свои глазенки - хе, вот это глюк
- Это не глюк…а наш возлюбленный - проговорил Пата, прижимая своего маленького, хорошенького крылунка ближе к себе
- Шутка удалась…но мне не смешно - проскулил Пата, но про себя отметил, что зверюшка очень даже ни чего
- Это не шутка, Пата.
- Какой ты был грозный в молодости, я даже горд за то, что теперь ты со мной - и крылунок жадно приник к губам Паты
Где то рядом раздался грохот - голова по имени Пата - упала в обморок, увидев этот самый поцелуй, а остальные две на перебой пытались привести ее в чувства.
- Милый - опять мурлыкнул Хайдэ, голова Паты только - только пришла в себя, но от этого опять сделал вид, что она мертворожденная
- Да, солнышко - Пата улыбался во все свои 32 и в его глазах светилось не поддельное счастье
- Он меня пугает - где то опять ляпнул сектант
- Ты меня любишь? - проговорил Хайд в состоянии, что называется гавно
…от чего то стало очень тихо…
- Мммм, крылунок, давай это обсудим в другом месте - Пата как то насторожено покосился по сторонам
- Я хочу сейчас - захныкало крылатое
- Хайдэ, вернемся домой…и обо всем поговорим
- Мы туда вернемся с бабой…и я сомневаюсь, что мы с тобой вообще тогда чем нибудь займемся - насупился зверек
Тут опять начались слезы - сопли - слюни и Пата, дабы ни кто из присутствующих не узнал про ВСЮ его личную жизнь, отвалок зверька куда то в близлежащие кусты. Спустя какое то время слезливый голос Хайдэ - крылунка резко затих, вместо этого послышались его стоны и вскрики. Сектанты похихикали, да и забыли, что у них в кустах вообще кто - либо есть, они нашли более приятное занятие - подсчет пустой тары…и решения того, кто же завтра побежит ее сдавать и закупит пару ящик "Столичной".
Утром, Хайдэ и Пата, так ни кого и не добудившись отправились в путь дальше, за какой то бабой, но это, как известно совсем другая сказка…
Сектанты погоревали, что те так быстро улетели…да и забыли после первого же ящика.

Вот и сказочки конец, а кто слушал...эх...простите за разврат...

P.S. Хотела выразить огромную благодарность нашему милому Гакту, если бы не он, я б никогда этот бред и не сочинила. Просто спать оч хотелось, а Гакту нет. Вот я и подумала, если я ему расскажу сказку он наверняка уснет, а он еще больше развеселился. Так что во всем вините его. А так же огромное спасибо нашим замечательным Кёшикам, обожаемому всеми городами Даю и конечно же всем читателям.
Чмоки вас.

Ворона или Пата. Как кому удобнее.

P.P.S. Следующая наша весч, уже совместное творчество называется "Хайдэ -

крылунок" в главных ролях Пата и Хайд, читайте в след выпуске. Вот терь точняк все.

---

back