Еще одна бессонная ночь и я начинаю сходить с ума. Тело перестает меня слушаться от недосыпания. Хочется причинить себе боль. Физическую. Ее легче перенести, чем душевную. Доставив себе душераздирающую и сладкую боль , я отвлекусь от душевной боли и холодной пустоты. Бросая свой взгляд на толстую иглу, начинаю задаваться вопросом: а что бы мне на этот раз проколоть? На мне и так не осталось живого места… Может снова расцарапать себе живот или сделать тоннель?
Прошло уже много времени, как мы расставили точки над и, и разорвали отношения. Я с гордо поднятой головой продолжал идти дальше и вести себя как обычно. Никто не верил, даже я сам, что у нас с тобой что-то выйдет. Каким же я был дураком, когда не поверил в твою любовь и послушал других, что мы не пара вовсе… Правильно ты сказал мне однажды, что я эгоист, и что я невыносим… Я порой и сам себя ненавижу… Я не могу объяснить сам, что я творю и несу. Ты очередной раз был прав, когда сказал мне, что я вечно несу бред… Я разъяренный от твоих слов, делал все тебе наперекор, т.к. понимал, что ты снова прав… Я снова падал лицом в грязь. Меня раздражает твоя правота. Ты слишком многое требовал от меня, а мне казалось, что тебе просто нравится меня унижать и подчинять к себе. Оказалось, ты требовал от меня самых простых и элементарных вещей. Просто думать, что я делаю и что говорю… По крайней мере при тебе… Каким же я был дураком. Мы так с тобой похожи, но мы такие разные. Я уступил тебе и стал только твоим, покорно делая все, что ты просишь и все что в моих силах. Я думал ты просто псих, и что ты не умеешь любить. Оказалось, что псих на самом деле я… Самое ужасное, что я снова признаю твои слова… Я не умею любить… Я жалок… Я просто жалок…
В доме стало очень холодно. Я не могу перебороть лень, и закрыть все окна… Холод начинает окутывать руки и ноги, но я все еще держусь. Я бросил ему вызов и теперь борюсь с ним зная, что я все равно проиграю этот бой. Протягиваю руку за очередной сигаретой. Характерный звук зажигалки и на пару секунд в комнате стало немного светлее. Затягиваюсь горьким дымом, впуская его в легкие, выдыхаю. Морщусь. Ужасное ощущение. Уже до тошноты ненавистный запах сигарет наполнил всю комнату. Я бы отдал жизнь за то, чтобы увидеть тебя снова… Хочу без слов обнять тебя и ощутить на себе тепло твоих рук.
Я не хочу снова чувствовать и причинять тебе боль. Твое каждое слово для меня словно игла, которую ты вонзаешь в мое сердце. Я сам создаю себе проблемы. Я как бабочка летел на свет и обжегся яркими и горячими лучами солнца. Я ослеп от мечты, ради которой отдал бы жизнь. Я жил ради этой мечты. Просто быть с тобой… Мы мечтали вместе. Ты любил мечтать. Я как и ты полюбил мечтать. Ты был снова прав. Я сам все испортил. Я не знаю, можешь ли ты простить меня, но я знаю одно. Ты правильно сделал, что не стал терпеть моих необдуманных выходок и бросил меня одного. Это все, что я заслуживаю от тебя. Я пренебрегал твоими чувствами… Я просто испытывал твою броню, которую ты нацепил на себя. Увы, она оказалась не такой прочной, какой кажется...
Хотя я уже не знаю чему верить… Может, ты и правда просто играл со мной. Это уже не имеет значения. Ведь прошло столько времени… Я не знаю почему я тебя вспомнил… Может просто потому, что ты единственный, кого я любил по настоящему? Или может потому, что я обещал тебе, что я никогда не забуду тебя… Я уверен, что ты до сих пор считаешь меня бесчувственной скотиной, которой был нужен от тебя только секс. Ведь это не так. Я не бездушная кукла. У меня есть чувства, и я храню по-прежнему эти чувства к тебе. Ты подарил мне любовь и с такой же легкостью забрал ее. И ты меня считал бесчувственным? Не мне судить тебя… Хотя, ты позволял себе это… Ты осуждал меня за каждый мой поступок… Лепил из меня все, что хочется, как бы примеряя на себя, как какую то вещь. Если не нравилось – лепил что-то новое… Я тебя предупреждал, что я сопротивляюсь и не всегда могу подчиняться чужим рукам, даже если я очень люблю этого человека… Натура…
Как же приятно ласкали простые и нежные слова мой слух. Ты постоянно говорил мне: я люблю тебя. И ты смотрел на меня требовательным взглядом, просящим меня ответить тебе то же самое. Я любил тебя, но боялся признать это. Моя гордость мешала сказать тебе : «люблю». Я просто отвечал: «и я тебя». Я со слезами на глазах вспоминаю те дни в эти минуты. Каким же я был глупцом, что не говорил тебе это сам. Ведь это так просто: «Я люблю тебя».
Ты не верил в меня и в мои чувства. Я закрывался маской и пытался устоять перед тобой. Я не знал, чего ты хотел. Я глупо верил, что ты просто так говорил все эти красивые слова, чтобы бросить меня, убедившись, что я привязался к тебе. Я ненавижу себя за эти мысли…
Я снова протянул руку за сигаретой и уже снова затягиваюсь крепким дымом. Больно и противно курить, но я снова затягиваюсь, пытаясь найти успокоение в еще одной тлеющей сигарете. Ты не любил запах сигарет и не знал о том, что я вообще курю, поэтому пытался бросить ради тебя… Но ты меня успел бросить сам, чем я бросил курить. Это так трудно… Я делал все, чтобы позлить тебя… Удовлетворялся этим… Я не представлял, насколько больно я делаю тебе…
Ты должен ненавидеть меня за все, что я сделал, но я все еще верю, что ты меня все еще любишь… Я слишком поздно осознал, как сильно я люблю тебя… Больше всего на свете я хочу вернуть все назад и сделать все по-другому. Ты наверняка забыл, что я вообще существую, и нашел мне замену. Мысли о том, что сейчас с тобой кто-то другой причиняют мне куда больше боли, чем мысли о том, что тебя нет рядом… Ты всегда ждал от меня правильных и уверенных решений, но мне было настолько хорошо с тобой, что мне не хотелось ничего делать и ничего не произносить, пока мы вместе. Мы могли часами проводить вместе время и ничего не говорить друг другу. Я понимал тебя без слов, но ты меня не понимал вообще. Тебе всегда нужны были объяснения, а я как глупый и наивный юноша не знал, что тебе отвечать. Я знал, что все, что я не скажу тебе – это бред. Такой бред я нес только когда был с тобой… Мой разум просто выключался рядом с тобой, и я не думал, что несу, и даже не пытался задуматься.
Я затушил сигарету и рядом с пепельницей увидел, как на столике сверкнуло острое лезвие от лунного света. Я крепко сжал его в руке и в одном мгновении распорол кожу на руке. Боль я не почувствовал. Сильнее боль на сердце, от незаживших и глубоких ран, оставшиеся после тебя. Стекая на пол, горячая и алая кровь начала обретать непонятные узоры на полу. Я пришел в себя после долгого раздумья, и плавно перетекая в другую комнату, начал в спешке искать бинт, пока я не залил кровью всю квартиру. Час ночи. Я не заметил, как быстро пролетело время, пока я с головой окунался в свои воспоминания о тебе. Казалось, будто я совсем схожу с ума. Хотя, так и есть. Я уже давно потерял голову.
Я до сих пор помню твои прикосновения. Мне больше ни с кем не было так хорошо, как с тобой. Я до сих пор помню, как ты притворялся, что тебе холодно, чтобы я согрел тебя своим теплом. Я до сих пор помню, как мы скучали друг другу, когда нас разделяло огромное расстояние. Я до сих помню, как мы хотели уехать вместе далеко и прожить всю жизнь вместе… Я до сих пор помню твой адрес… Мы обещали друг другу очень многое… Жаль, что мы не смогли сохранить хрупкую любовь между нами… Ты ненавидишь меня… Ты просто обязан ненавидеть меня… А я просто обязан увидеть тебя сейчас! Мне все равно как ты отреагируешь на мой приезд… Я выпил бокал виски и сел в машину. Завел машину и продолжал думать о тебе. От слез я почти не видел дорогу. В глазах только плавно проплывали зажженные уличные фонари. Я обезумел от одиночества и от неутолимой жажды увидеть тебя, поэтому мне было плевать на дорогу. Я мчался на встречу ветру все еще надеясь, что ты еще не переехал. Подъехав к твоему дому, я недолго думая, позвонил в дверь. К счастью на улице шел сильный дождь, и я с уверенностью ждал, когда ты откроешь дверь, зная, что слезы ты не заметишь. Ты открыл дверь. Оценивающе посмотрел на меня, вопросительно изогнув бровь и скрестив руки на груди, наконец, поинтересовался.
- Кё? Что тебе от меня нужно? Ты вообще на время смотрел?
- Каору… Я…
- НУ? Что умного хочешь сказать мне? – словно издеваясь, спросил и начал по очереди перебирать пальцы на руке, в ожидании ответа. Меня всегда пугал твой взгляд. Он настолько грубый, как и твои слова. Каким бы ты не казался, ты все равно добрый в глубине души. Ты нежный и заботливый. Я это просто знаю. Твоя холодная и грубая, мужская внешность сочетается с твоей некой женственностью… Я смотрел на тебя, пытался сказать что-то и снова ком застрял в горле.
- ну если ты пришел просто, чтобы помолчать молчи дальше… Тогда я пойду дальше спать. Оясуми… - холодно произнеся эти слова, ты начал закрывать двери, но медленно, как бы ожидая от меня объяснений. Ты всегда ждал от меня чего-то… Даже сейчас…
- мне больно вспоминать все, что было… я все испортил… - начал я.
- спасибо что напомнил, но думать об этом я хочу менее всего… пока…
- Каору…
- Что?
- прости…
- тебя не за что прощать…
- я хотел с тобой поговорить, поэтому приехал…
- я тебя слушаю… Что ты мне хотел сказать?
- ты вечно грубо со мной разговариваешь…
-а ты не маленькая девочка, чтобы с тобой сюсюкаться… ты только это хотел сказать?
- нет…
- я жду…
- … - черт! Снова издеваешься надо мной? Я так долго вспоминал о тебе, ревел и впадал в депрессию из-за тебя и ты за две минуты буквально снова будишь во мне ненависть к тебе…
- ну?
- я скорее помешал тебе… я лучше оставлю тебя в покое и больше не появлюсь в твоей жизни… никогда… - сказал я, словно проверяя тебя, остановишь ты меня или нет и развернулся.
- пока, - ожидаемый ответ. Ты всегда был таким грубым, а мне говорил, что я вечно бормочу себе под нос что-то невнятное и что я слишком грубый и агрессивный… я собрался уходить, но в голове промелькнуло последствие моего визита. Я снова буду униженным перед тобой. Я так и не смог тебе ничего сказать и твое мнение обо мне не изменилось в лучшую сторону. Я резко развернулся и ты еще не успел закрыть двери, как я закричал:
- Каору, Черт возьми! Хватит! Слышишь?! Ты сволочь! Сколько можно унижаться перед тобой!? Надоело! Я столько раз пытался находить с тобой общий, язык, но в ответ я слышу твою грубость! Меня бесит это! Ты всегда все делаешь правильно! Меня раздражает твоя вечная правота!
- Ты приехал мне сказать, что я тебя раздражаю? Я и так об этом знаю… Это все?
- Заткнись и слушай! Ты всегда меня перебиваешь! Сколько можно это терпеть? Я ехал сюда с мыслями извиниться перед тобой! Хотел очень многое сказать тебе, а ты одним своим видом перебиваешь это желание!
- все сказал? Еще психовать будешь? Я не в настроении слушать, как ты тут истерически вопишь. Все! Надоело! Пока! – сказал ты, но я еще не все сказал и поэтому подставил ногу, чтобы ты не смог закрыть дверь.
- Ты снова не желаешь меня слушать!
- я тебе всегда давал возможность высказаться! Я ее тебе давал даже сейчас! Ты сам пол часа молча стоял, а сейчас решил разораться!
- Черт! Какая же ты сволочь! Хватит… Как я мог любить такого как ты? Как могу любить такого как ты до сих пор????!!! Ты сломал мне жизнь!!! Почему именно ты???! – раскричался я еще громче и убрал ногу, давая тебе возможность закрыть двери и развернулся. Поспешно пошел к своей машине не прощаясь и не говоря ничего больше. Мне было очень больно. Снова боль. Снова твои грубые слова… Как я устал… В глазах снова все поплыло от слез.
- Стой! – закричал ты. У меня не было желания разворачиваться, поэтому шел дальше.
- Кё! Стой! – снова закричал ты и еще громче. Я все-таки остановился, но не стал поворачиваться,
- я всегда просил, чтобы ты мне все объяснял, потому что ты сам все делаешь как маленький, не обдумав ничего толком! Ты даже не думаешь, что говоришь! – ты подошел ко мне сзади и продолжил, - признание в любви было не такое нежное, какое я всегда ждал от тебя, но хоть что-то – усмехнувшись, сказал ты. Снова издеваешься? Испортил настроение и еще ждал, что я к тебе подойду ни с того ни с сего, брошусь на шею и скажу: « любимый я так по тебе скучал! Я так тебя люблю!» ?????
- я тоже люблю тебя… но еще одна выходка и мы больше никогда не будем видеться… - сказал ты. Мои надежды оправдались. Интересно, мы все же сможем сохранить наши отношения…?

back