Молча наблюдаю за тем, как ты куришь, сидя на подоконнике. Интересно, а ты вообще понимаешь, что я все еще здесь? Остальные уходят. Тсукаса бросает на меня сочувствующий взгляд. Он знает, что я не пойду домой, пока ты не отклеишься от этого чертова подоконника и не пройдешь мимо меня, не замечая, не удосуживая даже взглядом больных, измученных бессонницей глаз. А сделаешь ты это только тогда, когда у тебя кончаться сигареты. Сегодня мне не повезло. У тебя почти полная пачка. И значит, я буду тихо сидеть в углу, прикуривая синхронно с тобой, молчать, смотреть на тебя и думать... Обо всем на свете, но в то же время только об одном.
Что на этот раз?
Я знаю эти твои состояния. Слишком хорошо знаю. Почти таким же ты был, когда мы только познакомились. Тогда я смог вытащить тебя. Сам не знаю как. Видимо, любовь и правда творит чудеса. Но сейчас ее нет. Ни у тебя, ни у меня. Друзья, согрупники, бывшие любовники...
Я знаю тебя лучше всех остальных. И пусть Хизуми твой лучший друг. Все равно. В такие моменты он уходит на задний план. Он не знает, не понимает, боится...
А я сижу и жду. Жду, когда ты отклеишься от подоконника. И, или пойдешь домой, или я схвачу тебя за руку, не давая шагнуть вниз. Такое было всего один раз. Но мне хватило.
Это было, когда мы только-только разошлись. Я не помню, что меня задержало в студии, а у тебя была всего одна сигарета. Это нас спасло.
А я сижу и гадаю, что на этот раз?
Взгляд, слово, жест... Любая мелочь, которая напомнит тебе о чем-то, чего даже я не знаю. И ты уходишь. В себя. Так далеко, что нельзя докричаться. Я могу догадываться, о чем ты думаешь. Не просто жить на улице, но... Ты никогда не говорил, что жалел о том, что ушел из дома. Наоборот, гордился...
Шлюха?.. Нет, не было. Я - да. Но не ты. Наркоман? Ну и что с того?..
Изнасилование?.. Страшное слово, страшные мысли. И потому я отгоняю их. Не знаю. То немногое, что я действительно не знаю о тебе.
И не хочу знать, если честно.
А ты сидишь и куришь, глядя пустыми глазами в окно.
О чем ты думаешь?
Кто покалечил твою душу в этот раз?
Я не пытаюсь найти причину, потому что подтверждения все равно не получу. Я просто забиваю чем-нибудь мозги.
Потому что в такие моменты я смотрю на тебя идиотски влюбленными глазами. Как только ты встанешь и уйдешь - это пройдет. Но пока...
По моим подсчетам у тебя остается всего пара сигарет.
Долгая ночь. На электронных часах цифры лениво сменяют одна другую. Словно бы в механизме что-то заклинило, заржавело и он не может двигаться с прежней скоростью.
А еще спать совсем не хочется. Нервы напряжены до предела.
В случае чего вскочить, подбежать, удержать...
Но я точно знаю, что сейчас этого не будет.
Знать-то, знаю, но со страхом сделать не могу ничего. Параноик. Потому и сижу на холодном полу в самом темном углу студии.
Последняя сигарета. Вспышка зажигалки.
Странная мысль, что эта моя недолюбовь не пройдет, как только ты закроешь за собой дверь.
Вот это уже по-настоящему пугает.
Я слишком хорошо помню, как это больно, любить тебя. И не, потому что что-то не так в тебе, и не, потому что что-то не так во мне. А потому что мы просто слишком разные и совершенно не подходим друг другу. Общего - только группа, только кусок нашего прошлого. А этого, как мне кажется, слишком мало.
Выкидываешь окурок в открытое окно. Пауза. Всего мгновение, а может чуть-чуть больше. Проводишь тонкими пальцами по стеклу. Меня всегда они поражали. Настолько длинные и худые. Нежные и жестокие одновременно.
Встаешь, все так же смотря в окно. Что же ты там видишь?
А потом идешь к двери.
Выдыхаю. Резко, чувствуя, как расслабляется каждая клеточка моего усталого тела. Теперь у меня есть в запасе неделя. Не меньше. Собраться с мыслями, успокоить нервы. Раньше приступ не повториться.
Но в этот раз ты останавливаешься напротив меня. Пытаешься разглядеть меня в темноте. А потом тихо произносишь:
- Зеро, пошли домой...
Вот так. Мы снова вместе.
Видимо кусочек прошлого - это все же много.