Реквием –
1.Траурное вокальное или вокально-инструментальное музыкальное произведение;
2. У католиков: богослужение по умершему.

О чем обычно пишут реквием? Почему-то первое, что приходит на ум – это заезженная и пошлая фраза «Реквием по мечте». Но у меня не было мечты. Значит и похоронить пришлось что-то иное. Но вот что? На самом деле, очень хороший вопрос. Что может похоронить человек, у которого все сталось так же, как и было? Может как раз вот этот промежуток между «до» и «после»? Этот кусочек своей памяти?
На тонких стенках бокала – маленькие карминово-прозрачные капельки. Все привычно, все до пошлости шаблонно. Сигарета, вино, ночь и пустая квартира. Самое время начать убиваться над своей тяжелой участью, заламывать руки и писать пафосные песни о своей не сложившейся жизни. Но вместо этого я улыбаюсь и продолжаю гладить лежащего на коленях кота, потягивая безумно дорогое вино. И знаете, оно стоит потраченных на него денег. Хочется зажечь свечи и погасить свет. Чтобы мое отражение в висящем напротив зеркале стало загадочнее. Да, иногда во мне просыпается нарцисс. А еще я очень люблю себя баловать. Вот такими вот моментами, когда в целом мире есть только я один. Это пьяняще сладко.
Память услужливо предоставляет картинки, звуки и даже, иногда, запахи. Ассоциативный ряд и ничего больше. Биохимия организма.
К хорошему быстро привыкаешь. И не очень важно, откуда это хорошее берется. И еще не важно, чьей кровью оно обагрено. И уж поверьте, так считает основная масса людей. Вот я и привык получать всегда если уж и не самое лучшее, то явно очень и очень качественное. И сущая ерунда, чего именно оно касается. Одежды, инструментов, выпивки, людей. С друзьями мне повезло, но разве о друзьях речь?
Выбор партнера – это всегда сложно. Наверное, потому что я не люблю однодневок. Все же стабильность мне ближе. Вот так медленно мы и подходим к сути.
Любая тусовка – это внимательный взгляд по сторонам, это поиски, иногда кажется, что они бесконечны. Слишком высоки критерии. И тем больше внутреннее ликование, когда замечаешь кого-то, кто им соответствует. Конечно же, сначала чисто внешне. Ну а как же иначе? И уже после, за неспешным разговором, понимаешь, ошибся или нет.
Тем вечером мне повезло. Действительно, повезло. Безумно красивый мальчик, безумно нежный. Но при всей своей трогательности и кажущейся ранимости – наглый и напоказ самовлюбленный.
Мне повезло вдвойне. Ему я тоже понравился.
А дальше импровизируем. Пишем сценарий на ходу. Так интереснее, так необычнее. Любые отношения должны быть не похожи на то, что было до этого. Никаких шаблонов и заранее заготовленных фраз. Сегодня я хочу романтики, а может быть завтра мне захочется грубости.
Сана меня покорил. Тем, как точно угадывал мое настроение. Тем, как его собственное идеально подходило. Он мог смутиться из-за подаренной мягкой игрушки, и в то же время мог не стесняясь заниматься любовью на последних рядах в кинотеатре.
Это почти идиллия. Это почти выдуманный мною мир. Это почти мечта, которой никогда у меня не было.
За полгода – ни одной ссоры. Ни одного укора. Вы верите? Я уже, если честно, с трудом.
И ни слова не правды. Никогда. Прежде всего – уважение к своему партнеру.
Ревность – это не о нас. Это не про нас. Когда ты ревнуешь, значит не доверяешь. Абсолютное доверие залог крепких отношений. Может моя позиция несколько и старомодна, но нас она устраивала.
Как вы себе представляете идеальное утро? Не шаблонно-пафосное из бульварных романов, а именно идеальное. У меня таким было каждое. И не важно, что в итоге опаздываешь в студию и получаешь по шее. Это мелочи. Эдакая не ощутимая пыль. Ведь нежное прикосновение чуть огрубелых от гитарных струн пальцев много важнее. Или же нет, жесткое, болезненное прикосновение, пусть и коротких, ногтей к спине, оставляющее за собой содранную кожу и слабую ноющую боль.
Он был разным. Он был моим. Он казался чем-то идеальным. Иногда даже посещала глупая мысль, что так не бывает. Но жадные касания губ мгновенно прогоняли эти мысли. Или же едва ощутимые, смущенные и неуверенные. И не знаешь, что слаще.
Пить вино с этих губ, принимать еду из этих рук.
Я позволил себя приручить. Я позволил творить с собой то, что нравится ему. Моему мальчику. Может быть потому, что имел над ним такую же власть.
Безумно льстит собственному самолюбию, когда на твоего парня оборачиваются. Когда на его ножках ломают себе глаза.
Как-то Сана сказал, что ему нравится, что на меня тоже заглядываются.
Нас считали красивой парой. Но это и не странно. Мы выбирали друг друга из множества, множества лиц. Может быть мы искали друг друга всю жизнь?
Хотя не думаю. Это глупая и патетичная фраза.
А патетика совсем не к лицу, когда речь идет о наших отношениях.
Расплавленный воск по обнаженной коже живота. Сладкое и болезненно ощущение одновременно. Таким он был.
Иногда мне кажется, что я могу говорить о нем вечно.
Так писатель может говорить о своем рассказе. Так художник может говорить о картине, только что вышедшей из-под его руки. Так наш вокалист может объяснять смысл написанной им песни.
Долго, иногда занудно, иногда интригующе маняще, иногда соблазнительно запретно.
Вы когда-нибудь читали добрые сказки с хорошим концом, когда нет ни одного отрицательного персонажа? Наша была именно такой. Только вот конец открытый.
Если бы я мог, я тогда бы поставил точку. Я бы не довел все до грани. Но у меня нет способности останавливать время.
Нет-нет, не думайте, не было предательства, не было изменены. Не было вообще никого кроме нас двоих. И не был ссор из-за не понимая. Не было обид.
Все намного печальнее. Все намного проще.
Просто ночь, просто тепло тела в объятиях, просто покой. И ощутимое напряжение мышц, вдох, чтобы начать говорить. А я не успел. Не успел остановить и закрыть его рот поцелуем, как ни единожды делал до того.
- Карю… я…
Осторожное прикосновение пальца к припухшим от поцелуев губам. И шепот. Тихий, просящий.
- Молчи… Не надо ничего говорить. Не стоит.
- Но…
- Молчи, ни слова о…
Он меня понял. Осторожно и виновато коснулся подушечки пальца губами.
А утром ушел.
Потому что нельзя всю жизнь молчать. Потому что для него есть эти слова. Потому что для меня их нет и никогда уже не будет.
Вот такой мой реквием. Тихий, спокойный и немного печальный. И не мне судить о чем он…