Пепел осыпался на пол. К черту! Ну и пусть ты потом будешь смотреть на меня так, будто я сотворил что-то невообразимое. Плевать.
Неосторожное движение рукой и на светлом ковре расплывается пятно. Черт, жалко, хороший коньяк был.
Прикрываю глаза, чтобы не видеть студии. Особенно твоей установки. Рукой провожу по волосам. И совсем не к месту вспоминаю реакцию Тоши, когда ты подстригся. Он не оценил. Но ты об этом, правда, так и не узнал. Он умеет врать. Тебе…
Часы, висящие над дверью, показывают без четверти три. Почему я все еще здесь?
Потому что дома нет тебя.
Но тебя нет и здесь. Только вот все, что есть здесь напоминает о тебе, а в моей квартире все напоминает о нас...

Я никогда не любил тебя.
Я не мог любить тебя.
Я мог лишь ненавидеть тебя, презирать тебя…
Я мог боготворить твой талант, в конце концов, я играл твою музыку, и я любил ее. Но тебя…
Как можно любить тебя?
Как можно боготворить тебя?
Как можно преклоняться перед тобой?
Как Тоши может любить тебя?
Я не пойму этого…

Глупо все это было. Просто, притащились в очередной бар и напились. Никогда больше я не видел тебя таким пьяным. Я еще что-то соображал, смутно, но все же… А ты, повиснув у меня на шее и обдавая меня запахом водки, сказал, что любишь меня…
Я думал, что ослышался, что это у меня от выпитого, но уже через секунду твои губы коснулись моих. Странное ощущение. Я мгновенно протрезвел и оттолкнул тебя в сторону.
-Я не интересуюсь мужчинами, дурак! - я помню как гримаса боли исказила твое лицо. Ты готов был заплакать. И от этого был еще более противен мне. Я развернулся и ушел…

А наследующий день ты пришел ко мне домой. Я спешил на встречу с Джеем и это спасло меня от твоего общества.
Сожалел ли я? Вряд ли.
Ты пришел и на следующий день. А потом опять и опять. Неделя, две…
Я устал…
Ты надоел мне…
Ты приходил, а я игнорировал тебя… или прогонял… чтобы на следующий день снова обнаружить тебя на скамейке около моего дома…
И вдруг ты пропал.
Просто, очередным вечером возвращаясь домой, я увидел пустую скамейку.
Что я почувствовал? Облегчение.
Облегчение, продлившееся лишь до утра.
Я увидел твой взгляд в студии и мне стало страшно. По-настоящему. Мне никогда в жизни не было так страшно, как в тот момент.
Твои глаза наполняла боль, обида… и безграничная любовь…
Как же я возненавидел тебя тогда.
Вечером ты не пришел.
Я решил забыть обо всей этой глупой истории, как о дурном сне.
Но твой взгляд каждое утро…
Всего мгновение, пока я открываю дверь, чтобы войти…
Потом ты берешь себя в руки и все приходит в норму.

Мы просто друзья…

Ты писал потрясающую музыку.
От твоих баллад действительно хотелось плакать.

Ты вернулся…
Я возвращался с какой-то вечеринки, еле стоял на ногах. А ты ждал все на той же скамейке.
Не знаю, что вдруг произошло, не знаю, почему. Наверное, из-за спиртного. Но мы переспали.
Я помню твои крики боли, перемешанные со стонами наслаждения…
Они преследуют меня по ночам в кошмарах.
И всю ночь ты твердил, словно заведенный:
-Люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю…
И после каждого произнесенного слова, я бил тебя по лицу. Твои губы превратились в кровавое месиво. Я ненавидел тебя так, как никогда и никого прежде. Ты был противен мне…
Первая мысль, первое ощущение утром было - омерзение. Мне казалось, что мне никогда больше не отмыться от твоего запаха, от твоей крови, от твоей спермы.
Я стал противен сам себе…

Ты пришел через два дня.
И снова все повторилось.
Боль, слова о любви, омерзение на утро…

Часто, когда ты приходил, я прогонял тебя.
Мне не хотелось видеть тебя, не хотелось ощущать твое присутствие рядом.

Остальные ни о чем не знали. До тех пор, пока…

До тех пор, пока, на очередной вечеринке, Тоши не упился в ноль.
И так уж получилось, что ко мне было ближе всего.
Очередная превратность судьбы.
Ты ждал меня…
А у меня уже не было ни сил, ни желания прогонять тебя.
Ты остался…
По-моему, ты сам был не совсем трезвый.
Ты ничего не пытался добиться от меня, ты просто лег рядом на кровать и прижался ко мне. Я был слишком пьян, чтобы сопротивляться.
Я помню какими глазами на нас смотрел утром Тоши. В тот момент он все понял. И твое, почти постоянное, отсутствие дома, и разбитые губы, и ту искру боли, что он иногда наблюдал в твоих глазах.

Через неделю Тоши сказал, что уходит из группы.

В тот вечер ты не пришел. Как и в следующий.
С тех пор ты больше не приходил.

Что я чувствую? Равнодушие, облегчение, разочарование… боль… ненависть… К кому? К тебе? Несомненно. К себе? Наверное, тоже.
Что ты значишь для меня? Вряд ли слишком много.
Что значит потерять тебя? Но я никогда и не хотел обладать тобой.
Что мне делать дальше? Жить. Просто взять и вычеркнуть тебя из своей жизни. Навсегда. Забыть.
Что значило быть с тобой? Я так и не узнал.
Кто ты для меня? Ты - мое проклятие… Если небеса хотели покарать меня, то они это сделали, дав мне тебя…
Как побороть презрение к самому себе? Если бы я знал…

Сигарета дотлела до фильтра. Не задумываясь я потушил ее о подлокотник кресла.
Эти мелочи уже не важны.
Через три месяца наш последний концерт.
После этого я стану свободным от тебя... Но не от твоей музыки, не от своих чувств к тебе…
Что я испытываю к тебе?..

01.05.98 Вечер.

Возвращаясь домой, после вечеринки, я заметил на скамейке знакомый силуэт…
И в глазах, которые я предпочел бы никогда больше не видеть, я прочитал:
-Люблю…

Я ненавижу тебя… Я… не любил тебя… и я никогда… не полюблю тебя…
Я не хочу начинать все сначала…