Я не знаю, как долго это еще продлится. И закончится ли вообще. Но мне уже легче, это факт. Задумался над тем, что значит это «легче»… Легче жить? Скорее легче проводить время, то есть существовать. Мне страшно вспоминать то время, начало мая, когда от осознания потери тебя я вскакивал посреди ночи и начинал ходить по квартире, выкуривая сигарету за сигаретой, громко разговаривая сам с собой и удерживая себя от того, чтобы позвонить тебе. Сейчас я понимаю причину этого невыносимого беспокойства – в глубине души я надеялся и ждал твоего звонка, верил, что все еще можно вернуть. Мне казалось, что, находясь сейчас вдали от тебя и ничего не делая, я упускаю драгоценное время, последние минуты, когда прошлое еще можно сделать настоящим, а главное – будущим. И я сделал для этого многое. Я плакал и искренне просил тебя вернуться. Я говорил о своей любви. Больше того, я говорил о невозможности для меня жизни без тебя. Я помню твои глаза тогда…в них было только удивление и ни капли радости. Тогда я с ужасом осознал – что-то умерло. Наша любовь, умершая в тебе, как будто требуя большего пространства удвоилась во мне. Я смотрел на тебя и думал: что же мне делать с таким количеством любви?!
Потом наступило время, когда ты хоть и редко, но позволял мне выплескивать любовь. Я тогда думал, что я несчастен, потому что ты только принимаешь мою любовь, ничего не отдавая взамен. ТЕРПИШЬ меня. На самом деле это было огромным счастьем. Видеть лицо человека, который представляет для тебя смысл жизни, вернее который и есть жизнь, говорить с ним, прикасаться – вот это и было самым настоящим счастьем, осязаемым, оставляющим после себя тепло и надежду.
Я знал, что это продлится недолго. Видел, что тебе тяжело со мной. Поэтому и ушел первым. Слово «ушел» - слишком громко сказано. Я не уходил, просто отошел в сторону, надеясь, что ты все поймешь и вернешь меня.
Плакал ночами и радовался каждое утро, так как с новой зарей появлялась новая надежда, что все изменится.
А ты проходил мимо. Нет, не обиженно, демонстративно не здороваясь… Ты проходил мимо меня, как будто мы приятели:
- Привет, Ино-чан, как дела? И у меня нормально.
………………………………………………………………..
Но я все равно вернулся. Вопрос куда? Вернулся в то место, где был счастлив. В твою комнату, в твою постель. Но не к тебе. К тебе для меня уже нет дороги. Я иду по проторенной дорожке к тебе, но там, где должен быть ты... там человек с твоим лицом и твои голосом, иногда он даже говорит вещи, известные лишь тебе одному, но это не ты. Я пытался идти к тебе другими дорогами, сложными и тернистыми, необычными, неординарными, я перепробовал многое, но везде натыкался на того человека, которого я не знаю и который не хочет знать меня.
Выходит, ты умер.
Но если ты умер, зачем тот человек раз в месяц звонит мне и разговаривает со мной твоим голосом?
Наверное, он чувствует себя в ответе за меня. Беспокоится. Наверно, это ты доверил меня ему.
Иногда мне хочется сменить номер телефона, чтобы не слышать твой голос больше никогда. Чтобы начать жить по-новому, как будто развязать веревку, соединяющую лодку с надежным берегом. Но если я сделаю это, ты, я имею ввиду МОЕГО тебя, не будешь чувствовать себя спокойным. Я же знаю, ты все равно беспокоишься за меня.
Поэтому я продолжаю болтаться где-то между раем и адом, между прошлым и будущим. Мне безумно тяжело, но я терплю это ради тебя, Джей.
Пока терплю.
Пока.
Я не знаю, как долго это еще продлится. И закончится ли вообще. Но с каждым днем мне становится легче, я уже чувствую это. Я жду ветра, поднимущего шторм, который силой оторвет меня от твоего берега.