Уруха+Рейта=?
Я любил Рейту. Нет, не так, чтобы по-настоящему, но все же… Перове сильно чувство, первые «мокрые сны», первое понимание, что никому я со своей такой любовью не нужен. Мы дружили с самого детства, росли вместе, вместе гоняли мяч. Именно тогда, когда Рейта еще не был Рейтой, когда Аки не носил на носу повязку, когда мы только учились играть на гитарах, я был в него влюблен. Мне и гитара-то не нужна была вовсе – я просто хотел быть к нему ближе.
Я помню наше детство в мельчайших деталях, так, словно смотрю кино длинною в жизнь. Мне никогда не забыть, как мы возвращались с репетиции и увидели то, что нам видеть не полагалось – парни целовались в темном углу школьного спортзала. Акира тогда резко отвернулся, бросив грубое «педики» и пошел прочь. Я конечно, согласился и за ним побежал, про себя подумав «ну вот, видно не судьба мне». Правда еще с месяц меня настойчиво преследовал этот образ – сильные объятия, хриплые гортанные срывающиеся стоны и руки, делающие что-то постыдное, запретное, но до жути возбуждающее. А потом вдруг ни с того, ни с сего я подумал – а как бы мы с Рейтой смотрелись там? И мне стыдно было Акиру в своих фантазиях представлять, но я все равно это делал, выдумывая себе – как бы он меня…Ух! Всегда сразу жарко становилось, и…Ну вставал, да. Я естественно частенько на фото Аки дрочил, чувствуя себя потом последним извращенцем. И я себя ненавидел очень.
Я был красивым. Я и сейчас красивый, я знаю это. Но не так. Сейчас я Уруха. У меня красивое лицо, пухлые губы и по сцене я хожу в шортах «мама не горюй». Я знаю, что меня треть Японии хочет. Ну не меня конечно, Уруху. Но все же. Да ведь в жизни-то я совсем другой. Я забияка, драчун и пьяница. Много ли я пью? Да, пожалуй, много. Разве не много, когда напиваешься до потери сознания, а на утро с трудом вспоминаешь что было и почему рядом с тобой спит кто-то.
Иногда бывают минуты, когда я думаю, что ненавижу Рейту – если бы не он… Я никогда не стал бы лид-гитарой в The Gazette, не познал бы славы и денег, не распустился и не развратился бы.
А ведь я мог быть с Аки. Но я трус. Я всегда боялся потерять его. Ну, сейчас он мой товарищ. Хотя мы теперь мало общаемся без повода. Но это все равно, не важно! Я часто думаю, что было бы если…
Я не сказал ему, что чувствую. Зря, наверное. Ведь я все равно в итоге потерял его. А Ютака приобрел. Конечно я всегда думал, что Рейта натурал: самый сильный характер, самые красивые девушки. А может, я был просто не в его вкусе. Кто сейчас скажет? А спросить, я уже никогда не решусь.)
Просто теперь Рейта с Каем. Кукольный Кай, заботливый Кай. Просто Кай. Поначалу они не очень-то ладили. Рейта говорил, что ему не нравится, как Юта готовит, хотя съедал всегда все до последней крошки. И на репетициях… я видел, как иногда вспыхивал его взгляд, когда он случайно смотрел на Кая. Случайно ли? Я ведь и сам так смотрел на басиста раньше.
И вот когда я понял, что Акира хочет драммера, то тут же осознал, что не люблю его. Просто бережно храню образ того Аки, понимая, что теперь его больше нет. Есть Рейта, басист The Gazette. А тот Акира остался в прошлом, как и первое светлое чувство.
Хотя, мне все равно обидно. Он меня не замечает теперь. Мы даже разговариваем редко. Я был удивлен, обижен, раздавлен, когда узнал, что его лучший друг не я а Руки. Нет, естественное, Така славный, но я же был с ним с самого детства! Я до последнего надеялся, что нужен ему… Я говорил, да? Я его потерял. Теперь уже насовсем, наверное.
А я все равно не могу отпустить Аки. Я очень боюсь взрослеть. (((

Уруха+Кай – это странно…
Когда я еще не знал, что Рейта влюблен в Юту, то тоже странно тянулся к драммеру. Нет-нет, вы не подумайте, не в этом смысле. Хотя, признаться, на этот счет я не задумывался особо. Мне нравился Кай. Я любил его еду. Почему в прошедшем времени? Ну, теперь, приходя к нему, я всегда чувствую себя третьим лишним. Это из-за Акиры.
Мне, признаться, слишком нравилось разговаривать с Каем. У него приятный голос. Правда ведь? И еще он очень заразительно смеется и весело фыркает. Когда Ютака только пришел к нам, я поразился его решимости и трудолюбию. Я сам довольно часто лажаю свои партии, но ударные у нас всегда на «ура». Глупый-глупый Кай – всегда волнуется и тренируется, дольше всех задерживаясь в студии. Хотя нет, я не прав. Не глупый – милый. Бесконечно милый Кай. Я, может, и становлюсь сентиментальный слюнтяем, когда говорю или думаю о Юте, но вовсе не от того, что слабак. Просто о нем нельзя думать в ином состоянии. А еще мне нравится, как Ютака улыбается. Не на камеру, а вот так, в обычной жизни, открыто и совершенно по-детски, показывая свои чудесные ямочки.
Он единственный из всей группы, кто даже в шутку никогда не называл меня шлюхой. Он вообще очень внимателен к людям. И ко мне тоже. После концертов он всех обнимает тепло и крепко, что вот лично мне не хочется выпускать его. И со сцены уходит последним – непременно целует палочки и кидает их в зал. Кай всегда очень чуток. Но я это уже говорил, верно?
Правда, когда я узнал, что Юта с Рейтой, то пытался его ненавидеть. Грубил, игнорировал, пытался замкнуться. Рей – чурбан, ему вообще на всех плевать, ну кроме Юты конечно, но драммер… он как-то подошел ко мне и заплакал.
«Юта, если ты не хочешь, если тебе больно… если… я не буду…с Рейтой… если ты действительно этого хочешь».
Ну разве можно его ненавидеть? Да и не любил я Рейту. А делать Каю больно без причины я не смел. Не мог, не имел права. Да и не хотелось, если честно.))
А его глаза, когда на мокром месте, знаете, совершенно чудесные – мерцают и радужка становится каре-зеленой. Это красиво. Очень. Мне кажется, у Акиры хороший вкус.
А еще Юта делает классный массаж. У него очень сильные руки, хотя с виду и не скажешь – он весь такой хрупкий и худющий, прямо как девушка. И стоны у него тоже на женские похожи. Они с Акирой меня убьют конечно, если узнают, но я все равно скажу.)) я как-то после концерта по коридорам слонялся, ну и… Ох как там все было. Я даже в своих фантазиях относительно Рейты не мог представить такого. Я тогда понял, что Акира просто тиран! А Юта слабый и податливый, как теплый шоколад. Это было очень…красиво – так контрастно: сила и власть и мягкое страстное желание. Господи! Мне тогда крышу снесло напрочь. Уйти бы, а я как дурак стоял в темноте слушая глухие рыки Акиры и тихие стоны Юты и сжав сквозь шорты свой член. Правда в гримерке, после такой сногсшибательной дрочки, я не знал, куда смотреть, но Рейта же чурбан… А Юте было не до меня. В общем, пронесло, что они меня не заметили тогда.
А еще мне кажется, что Ютака знает все, что со мной творится. Он же чуткий…) Я уже говорил это тысячу раз, но если так и есть? Вот например, мне иногда кажется, что Кай знает и про Руки, и про Аоя он все всегда понимает, но молчит. И я ему благодарен за это. Иногда мне хочется с ним поговорить, но я стесняюсь. Я знаю, он поймет и поможет. Но сил все равно нет. Я просто не могу.
Интересно, если бы я был с Каем, какой была бы моя жизнь? Наверное, я был бы счастлив бесконечно. Но он с Рейтой. И у них любовь. А я одинок. Он может быть мне хорошим другом, но я боюсь, что влюблюсь в него – я вообще всегда слишком быстро и сильно привязываюсь к людям. И если вдруг так случится, то я непременно проиграю – против Рейты у меня нет шансов. Во всяком случае – не с Каем, это точно. Он слишком любит Акиру. И я завидую им. Мне ведь нет места в том эдеме.
Прости, Юта, мы лишь согруппники…(((

Уруха & Руки = Случайность.
Когда мы только начали играть, Руки уже всех поражал. Причем не важно, чем. Он мог всю ночь писать песни, а на утро скакать, как ни в чем не бывало. А мог притащиться на репетицию в совершенно жутких золотых штанах с концерта и с красным поясом поверх. Руки – маленький энерджайзер. Карманный аккумулятор.)))
Я всегда спокойно относился к его выходкам, а иногда, правда, он меня раздражал. Это ведь Така часто называл меня Лолитой и пытался заглянуть под юбку.
Руки на самом деле добряк и пацифист. А еще жуткий вредина, когда дело касается его псины: трогать нельзя! Гладить-то конечно можно. Немного. А вот «лапать своими щупальцами и тискать» - нет.
Я никогда не думал, что мы можем быть с ним друзьями. И естественно я даже в мыслях своих представить не мог, что мы окажемся любовниками. ) Да-да!!!!
Если раньше мы частенько напивались в баре, то в тот раз… Я был брошен девушкой, мне было плохо и я хотел напиться в хлам. Группа отказалась нас поддержать с Руки в баре. Рейта и Кай – ну тут без комментариев естественно. Им друг друга выше крыши хватает всегда. А Аой… Да кто его теперь знает – просто отказался.
Мы с Такой ближайший бар. Мне всегда мало, и в тот раз хотелось еще. Я смутно помню, что полез драться к бармену, за то, что тот отказался «обновить», разбил пару стаканов, и Бог знает что сделал еще, если бы не Руки. Догонялись мы уже у меня. Теперь-то я понимаю – не стоило, но в тот момент мне было все равно. Просто ведь я не алкоголик, чтобы пить в одиночку.)))
Мы смотрели какой-то фильм, жевали чипсы и пили, пили, пили. А когда Руки полез целоваться, я не стал сопротивляться. Да, я делал это прежде с мужчинами, и не раз. И мне было все равно, в принципе Руки никогда не был «моим типом». Правда и страшным я его назвать не мог – мы слишком хорошо друг друга знали. Правда, тело Таканори я без одежды прежде никогда не видел. Щечки у нашего вокалиста пухлые, а сам он какой-то худенький, нескладный… В общем – не тот тип. Хотя, член у руки классный – мой размер. Но тогда я был слишком пьян, чтобы оценить. Просто когда на утро я проснулся с жуткой головной болью, и Руки, устроившимся на моем животе, как на подушке, то понял, что «попал». Задница у меня огнем горела и я сидеть еле-еле мог. Я тогда ему все высказал.
«В следующий раз я буду нежнее»,- и он заржал, как обычно. Я-то, конечно, надеялся, что никаких следующих разов не будет, но Така, видимо, думал иначе. Впоследствии мне не раз довелось убедиться в размерах и умениях нашего вокалиста. Руки всегда был немного грубый и жесткий, но только с ним мне это нравилось. И меня жутко заводила его агрессивность в постели. Нет, мы не встречались, просто трахаелись время от времени. У Таканори есть девушка, я люблю другого человека, а все остальное – просто инстинкты.
Я терпеть не могу макароны с сыром на завтрак, но Руки питался исключительно ими. Другого он просто не умеет готовить.
Я вот думаю, если бы не он – я давно спился бы в одиночку. Или меня убили бы какие-нибудь фанаты, которых я снимал раньше в баре.
Я никогда не влюбился бы в него. Нас ничто не связывает кроме группы – мы даже не друзья. Юта и Така – их мир, как и мой, связан с Акирой. Но этого слишком мало для привязанности.
…Нет, мы не встречались, просто трахались время от времени…

Уруха + Аой = Ненависть
Он знает, что я спал с Руки. И смотрит на меня презрительно, словно на кусок гнилого мяса. Я его не прошу менять своего мнения обо мне, в конце концов – это его выбор. Он грубит мне, когда я слишком долго смотрю на него на репетициях. Ну а я просто не могу не смотреть, потому что люблю его.
Аой встречается исключительно с девушками. И все красавицы и шлюхи. А если так, то чем я хуже? Тем что у меня член? Ведь мне по сути достаточно было бы просто секса. Я не просил его никогда любить меня в ответ – моих чувств мне вполне достаточно.
А иногда, когда мы все обнимаемся после концерта и благодарим друг друга за хорошую работу, его руки слишком нежно прикасаются к моей спине. Его пальцы всегда холодные, а движения практически невесомы. И мне становится невыносимо больно. Я улыбаюсь еще шире, чтобы потом за сценой разреветься в голос, отвечая на все вопросы – «просто перенервничал».
Зачем Аой так со мной? Он же знает все. Лучше бы он накричал на меня, прогнал, отверг или унизил, чем вот так не замечать мою боль. Просто я ведь уже устал чувствовать себя тряпкой. Зачем он так жесток?
Он знал, что для меня нет ничего хуже, чем быть использованным. Особенно любимым человеком. Аой напоил меня, привез домой и трахнул. Без прелюдий, поцелуев и ласк. Без чувства – просто нагнул над журнальным столиком в коридоре, прижав щекой к стеклу и вошел. Молча, без желания, под свое шумное дыхание и мои стоны боли. Кончил на удивление быстро. Не позаботившись о моем удовлетворении, бросив на прощание: «А все-таки у тебя классная задница, ты шлюшка. Правду Руки говорил». И ушел. А я остался сидеть в коридоре, давясь слезами и стараясь натянуть на себя штаны, болтающиеся где-то на щиколотках. Сволочь.
Он хотел, чтобы я прекратил любить его. Я должен был возненавидеть его, но не смог. Потому что пусть даже так, эта боль оставила на мне его след. Она кричала мне – это сделал он.
Несколько дней прошли как в тумане – я не ходил на репетиции, не ел, просто существовал, уставившись в потолок стеклянными глазами. Така звонил, но я не отвечал – было противно и больно слышать его голос. А может даже я презирал его, за то, что Руки трепался обо мне за моей спиной. С того дня мы с Таканори больше никогда не спали.
А потом снова пришел он. Влепил мне пощечину и, прижав к двери, поцеловал. Глубоко, сильно, нежно и долго, так, что у меня слезы на глаза навернулись и подогнулись колени.
«Я все знаю. Знаю, Койю, - шептал он мне в губы, стараясь успокоить дыхание. – Но этого не будет, никогда. Прости».
И ушел. А я хотел покончить с собой, но не нашел в себе сил и смелости, поэтому просто напился в очередной раз до потери сознания. Иногда – это лучший выход.
Теперь уже все в прошлом. Я не могу забыть, но старательно делаю вид, что ничего не помню. Вот только зачем Аой смотри на меня, когда думает, что я не вижу? Зачем смеется над моими глупыми шутками?
Я ненавижу себя за свою слабость, за любовь. И его ненавижу за то, что знаю – взгляды его не беспочвенны. И все эти шлюхи – лишь замена мне. Но я ведь… лучше их всех. И со мной Аой был бы счастлив. Я знаю это! Только со мной! Не с ними! Только со мной… Почему? Проклятье…
Аой единственный из все группы, чей мир не вертится вокруг Аки. Его мир – это я. И мы оба это знаем. «…Но этому не бывать…»
И все же, я жду, что однажды, он придет, постучится в мою дверь и скажет «привет».
Я люблю тебя, Аой, за то, что ты любишь меня. И ненавижу за то, что ты такой трус.

back