saisho de saigo no yoru wa sugisatta
anata wa saigo made mo kizukanai furi o shiteita
/та первая и последняя ночь прошла,
притворись, что не знаешь ее окончания/
(с) Dir en grey

Я опять меж двух огней. Загнал сам себя в ловушку и мечусь в полубреду, в полуистерике. И люблю оба огня. И не могу понять, кого люблю сильнее.
А можно ли понять?
Как можно сказать, что лучше – звезда, светящая каждую ночь в твое окно, знающая все твои тайны, выслушивающая все твои песни самой первой, молча, без упрека наблюдающая твои истерики; или падающая звезда, которая сгорает только для тебя, ярко, отчаянно, откровенно, обещая, что все мечты обязательно сбудутся, раз уж она для тебя умирает...
Два человека. Два огня. Тихий, почти незаметный, уже много лет согревающий своим, порой чересчур навязчивым, теплом You и пламя, спалившее меня за одну бессонную ночь, поселившееся глубоко во мне и выжигающее остатки души.
Будь проклята та фотосессия для Shoxx-а, когда я впервые утонул в глазах этого невозможно красивого дьяволенка – Ryutaro. Всего неделя, а меня уже нет. Я весь – ожидание случайной встречи. Хотя какие случайности?! Kuso, и почему я не записал его номер телефона, когда он сам так наигранно-наивно это предлагал...

Kami-sama!! Ну, как же все-таки нужно побыть одному. Надоело. Только в тишине ночи я наслаждаюсь своей внутренней тишиной, пытаясь понять, во что же я превратил свою жизнь. Но рано или поздно ночь сменяется злым утром.
Две недели моего сумасшествия. Хочется только сидеть одному и слушать голос Ryutaro. Просто слушать подряд все их песни. Умирать и умирать. Просто предпринимать попытки реанимации и самому же над ними смеяться. Над их бесплодностью.
Просто падать вдоль неизбежности нового дня.
Люблю эти предрассветные минуты. Когда никому ничего не надо говорить. Не нужно объясняться и оправдываться, клеить фальшивые смайлы. Не нужно оглядываться по сторонам – вдруг кто подслушает мои мысли и тихий, почти беззвучный шепот... Когда не стоит как мантру повторять, что у меня все замечательно. Все равно это – ложь. А потому все мантры и молитвы отменяются. Ибо они все равно не в состоянии помочь.
Предательство молитв во славу тишины.
Вместо них – одно имя. Его. В сотне вариантов написания и произношения. Но всегда – на выдохе.
Сколько еще имен сложит ночь из минут-букв?
Наверно, это не столь важно – потому что в памяти все равно одно лицо, один теплый, глубокий, лукавый взгляд его темных глаз...
А я снова и снова ворую этот взгляд с фотографий. Но это все, что у меня есть. Все в них. И в коротком видео на телефоне. Там – Его шутливый поцелуй в камеру. Пробивает насквозь воспалившуюся от неприкосновений кожу и, обжигая, растекается по венам.

Диагноз окончательный и обжалованию не подлежит.
Буйный шизофреник с приступами паранойи.
Уже несколько дней настойчиво пытаюсь устроить You истерику, но все как всегда заканчивается постелью. Я вдруг обнаружил, что его достаточно пару раз в день трахнуть, и тогда не будет никаких ненужных вопросов и Yutaka-kun будет свято верить, что у меня внеочередная затянувшаяся на месяц депрессия напополам с паранойей по поводу плохо получившихся фотографий.
На этот раз все не так, но я не стану разубеждать его.
Зачем ему знать, что вчера я, не обращая внимания на номер, подхватил пиликающий телефон и услышал в трубке шепот Ryutaro: "Kami-sama! Неужели я наконец-то нашел тебя?! Ya-su-no-ri..."
Зачем You знать, что я испугался этого долгожданного "случая" и отбил звонок. А потом, едва попав дрожащими пальцами на нужные клавиши, перезвонил и предложил встретиться.
Зачем ему знать, что встреча назначена на завтра?..

Kuso. Kuso! Kuso!!!
Я вспоминаю Его руки и губы... украденные поцелуи...
Держать в себе уже почти невозможно.
Скрывать? Kami-sama!! Стоило бы это скрыть от себя... или хотя бы друг от друга. Тихо сходили бы с ума поодиночке. А если бы я не признался, что брежу им, не произнес этих слов? Он, мой Ryutaro, сказал бы? Или молча глотал бы боль? А теперь мы разделили эту сумасшедшую любовь-страсть на двоих. Разделили? А не умножили?
Теперь, когда я знаю, что и Он... мне стало только больнее.
Я не ожидал, не мог даже надеяться... И совершенно не знаю, что мне со всем этим делать. Мне страшно.
Но как иначе? Если перед глазами – Ryutaro. Если в голове сквозь шум, грохот, ментальные крики звучит только Его голос. Если нет возможности избавиться от мыслей о Нем.

Меня шатает от недостатка тебя, Ryutaro. Как все неправильно!
Я опять в подвешенном состоянии. Тело – с You. Сердце – с тобой. Душа мечется где-то между. За два дня безумно устал быть без тебя. Два дня в ушах звучит сводящий с ума и лишающий воздуха твой шепот. Два дня – только имя на выдохе. Как панацея. Как изощренный способ самоубийства. Две ночи бредится – кровь на руках. Двое суток руки тянутся к ножу. Чтобы выпустить боль и интоксикацию. Отравление организма тобой и мыслями все так же продолжается. Память борется с последними остатками разума и побеждает.

Я вздрагиваю, едва ты произносишь Его имя, You. Зачем ты уже несколько дней не выпускаешь из рук Shoxx с той самой фотосессией?
Приступы паранойи все сильнее и сильнее. Даже смешно.
Лежать рядом с тобой ночами и мечтать о Нем.
Сможет ли не присниться мне и на сей раз? Опять будет повод искать на экране, в провалах и снах эти волосы с запахом неба. Как это глупо... невозможно... неизбежно.

Мы, конечно, не должны... Не должны воровать секунды телефонных разговоров. Не должны искать время для новой встречи. Но уже поздно. По крайней мере, для меня – поздно. Теперь, когда я помню вкус твоих губ, твое дыхание на коже, шепот, стук твоего сердца...
Может, ты окажешься сильнее и прекратишь все это одним словом? Или просто молчанием.
А ты ознакомлен с планом эвакуации душ при новых сердечных пожарах?

Каждая мысль о Ryutaro пропитана безысходностью и почти отчаянием.
Я снова проснусь в так и не наступившем завтра с Его запахом.
Зачем мне это? Как я жил без всего этого?
You, с тобой было легко и почти статично. Просто – чтобы не быть одному. Почти никаких чувств, кроме раздражения и неприязни - иногда. А чаще всего – безразличие ко всему, что ты делаешь.
И фальшивые наклеенные улыбки, которые ты почти всегда принимал за настоящие, вросли в кожу.
А сегодня... так легко было сказать страшную для тебя фразу: "У меня есть другой".
И почувствовать безумную легкость от того, что свалилась эта ненужная тяжесть лжи... И, наверно, впервые захотелось извиниться перед тобой, You.
Тогда почему мне было так больно видеть тебя пьяным? Почему меня так ранили твои слезы и... слова?
"Ты будешь молчать – ты всегда молчишь, когда я прав... А когда говоришь – твои фразы пугают своей незавершенностью и скрытым смыслом... Извини... Пьяные слезы не имеют ценности... Знаю... Пусть... Тебе нужна была измена, чтобы сказать, что ты виноват передо мной... Слова... Ничего не значащие слова... Затянувшаяся жестокая игра... Ты изменяешь мне... Пусть... Знаешь, что меня ранит больше всего? Что при всех твоих изменах, ты не можешь поцеловать меня даже тогда, когда тебе самому этого хочется... И больно, Yasu, больно от того, что ты так и не научился любить меня... А я люблю тебя... По-настоящему... Всем своим глупым существом... Но не умею быть любимым... Видимо, этому тоже нужно учиться... Только вот как? Как, Yasu?"
И с каждым словом я умирал. Умирал, чувствуя, что ты уходишь, что ты уже почти не со мной... И сломавшись, бросился к тебе, что-то бессвязно шептал, обещал, просил прощения, целуя, обнимая так, что не хватало воздуха... И едва сумел расслышать отголосок другой боли – непрочность отношений с Ryutaro, безнадежность, отчаяние и чувство вины перед You сделали свое дело...

Пора выбирать. Нет больше сил даже дышать. Не то, чтобы в очередной раз намертво приклеивать к лицу новую маску безразличия...
Несколько бессонных ночей, передоз мыслей и никотина.
Оторвать себя от тебя, You, – значит умереть. Ты поглощаешь. Без тебя невозможно. Я впитался в тебя. Врос кожей за столько лет.
Оторвать Ryutaro – просто выбросить из себя осколки в очередной раз разлетевшегося от боли сердца. Что вполне привычно. Уже. И душа выжжена давно – омертвела. А любовь, ты прав, You, – разве я еще помню, что это такое?
Помню... помнил... Какая теперь разница...

Последний короткий телефонный разговор. В последний раз имя на выдохе. Попытка объясниться. И – стена непонимания, неприятия, мгновенной отчужденности. Меня окутывает дикий холод.
Горький смех, боль, озноб, невидимые для тебя, Ryutaro, слезы.
Я ненавижу телефоны, но сейчас я почти благодарен ему – ты не видишь моей слабости.

Кому и зачем все это говорю?
Не себе. Сам я слышу гораздо больше боли, кричащей на все лады внутри меня. Только для нее не хватает букв.
Я не составлю из слова "kuso" слово "счастье". Разучился.
А с Ryutaro казалось – я вот-вот это сделаю.
Нет. Снова разбито. Разлетелось осколками. Не собрать.

Gomen nasai, Arimura-san...
Мазохизм у меня слишком, говорите, развит.
Да, Вы чертовски правы, мой будущий никто, мой несбывшийся.
Карма, говорите, такая. И тут Вы не ошиблись.
Только карму мы себе сами зарабатываем. Так что – не отрекаюсь.
Заработал.
Все.
До последней горько-соленой капли на гладкой коже очередной мертвой маски...

Только где-то далеко на задворках памяти глухо, но настойчиво болит сердце...
Не обращай внимания на то, что меня трясет, You.
Это просто от усталости...