Все сказки обычно заканчиваются до того, как начинается будничная жизнь. Потому что она, даже счастливая, убивает все волшебство. Что делать со всем этим счастьем, спокойствием и благоденствием? Я тоже не знаю.
Я, наверное, был слишком осторожен. Не хотел верить в свое счастье, всегда ждал чего-то страшного, неминуемого. Ну, дождался. Наша группа – моя мечта, страсть, мое счастье. Наша бывшая группа. Потому что она распадается. А вместе с ней уходит все: юность, дружба, улыбки, любовь. Моя любовь. Хотя, наверное, я виноват во всем этом больше остальных.
Мне было грустно, но я давно уже перестал чувствовать что-либо. Поэтому боль и печаль – они были, но только потому, что я знал, что должен это чувствовать. Все переживали, по-настоящему. Но мы устали, а я первый понял это. Сугизо – ему действительно было плохо. Я видел это и не пытался ему помочь. А вот ты всех подбадривал. Они же любят тебя, ты видишь? Все тебя любят, уважают, они за тебя. А я… я тебе не нужен.
Это странно – группы уже нет, а мы все еще вместе. Я сказал тебе. Ты улыбнулся. Я так завидую твоей уверенности. Ты знаешь, что любишь меня, и, кажется, мир вокруг принял тебя с этой твоей любовью. Ничто не мешает тебе и не может тебя остановить. Да, у нас разные проекты. Но ты рядом, поддерживаешь меня, и я безумно благодарен. Потому что мне больше нечем жить.
Моя рука в твоей руке, ты даешь мне понять, что так может быть всегда. Что ты хочешь, чтобы так и было. Ты идешь вперед, и я рядом с тобой, потому что ты веришь в себя, знаешь, чего хочешь от жизни, потому что ты сильный… Ты говоришь, что я даю тебе силы. Мне не верится, Джей. Я не могу в это верить.
Я начал искать изменений в тебе, но ты все тот же. Цельный, молодой, сильный. Я сомневаюсь, Джей, но не в тебе – в себе. Я не выдержу, я сломаюсь, я уже сломлен… Мне жаль, я вижу, как ты переживаешь из-за меня. Но во мне больше нет сил.
Конечно, ты замечаешь, что мне все хуже и хуже. Но это никак не отражается на моей музыкальной деятельности. Возможно, я даже популярней тебя, Джей. Но ты мне не завидуешь, а вот меня снедает зависть. Но я люблю тебя. Иногда я слышу что-то про остальных. Про Рюичи, Суги, про Шинью. Они ищут себя, находят, они сражаются. И они все еще молоды. Так почему же я так не могу?
И тогда, в одну из ночей, когда на иссиня-черном небе выделялся полумесяц, я ушел. То есть, принял решение уйти от тебя. Я, наверное, тогда еще плохо понимал, что это вряд ли возможно. С нашим-то прошлым. Я ведь…не знаю, как жить без тебя. Меня нет без тебя, я не живу без тебя. И ты это знаешь, догадываешься об этом. Ты не научил меня, как жить одному. Я ушел – ты остался. Но для меня все остановилось.
А ты…Джей, любимый, ты ведь верил в меня. Ты думал, я знаю, что делаю. Но я не знал, зачем все это. Ты ошибался во мне, и пусть это будет единственной твоей ошибкой. Ты навещал меня, улыбался, как будто мы приятели. Как же больно.
А потом ты принял меня. Я вернулся домой, в свою заводь, и я был поистине счастлив. Всем казалось, что это ты уговорил меня вернуться. На самом деле, ты раньше меня понял, что мне нужно. Ты такой заботливый, Джун…
И вдруг – эта твоя идея фикс. Я-то знаю, что ты делал это в основном ради меня. Ты решил собрать группу вновь, и конечно, остальные с радостью тебя поддержали. Думал, это оживит меня? Разве живая вода сможет вдохнуть жизнь в полуистлевший труп? Ты снова ошибся, милый.
Все ликовали. А я…не чувствовал ничего. Пустота во мне, пустота вокруг меня. Но ты все еще держишь меня за руку, сквозь все эти годы. Всегда вместе, опять вместе… Кто-то даже называл нас идеальной парой. Я хочу снова вернуться в школу. В то время, когда впервые увидел тебя. Ты… Ты – невероятный. Самый потрясающий человек, самый нужный, единственный. И за все эти годы – ты не изменился. Джун. Джей.
А я срывался. Вел себя по-хамски и ребячливо. Иногда ревновал без повода, хотя, казалось бы, зачем? Я ведь знал, я был уверен – ты любишь меня, ты живешь ради меня. Но я старался, я держался хоть как-то. Все для тебя. И ты ценил это.
Но я решил – хватит. Мне незачем искать поддержки и опоры. Я ведь тоже мужчина. Я ведь тоже – сильный. Но воспитанный людьми тигр не сможет жить на воле. Птица с подрезанными крыльями не долетит до неба. Надо же, какие патетичные сравнения… Я просто слаб. Но это знают всего несколько человек. Ты должен быть мне благодарен, впервые за всю свою жизнь – ты свободен. Я развязал тебе руки – твори! Джей, любимый, твори ради меня…
Я послал тебя к черту, прилюдно, громко, старательно тараща глаза. Ты мне не поверил. Я повторял тебе это, я гнал тебя, я объяснял тебе сотни раз, что ты мне не нужен. А ты не верил. И правильно, милый. А потом я сказал, что ты сломал мне жизнь. Но ты все равно держался меня, ты не хотел меня отпускать. Я выматывал тебя истериками, изменами, я избегал тебя, стал тебе почти чужим. И когда я в очередной раз сказал тебе «уходи», ты кивнул. Я поверил в свои слова. Ты поверил в мои слова. Но почему так перехватило дыхание?
Нам была дана любовь. Великая, огромная. Кто виноват, что я ее не сохранил? Потому что ты мог любить вечно, я знаю, я верю. Прости меня, простите меня все, кто любил, кого любили, все, кто смог бы разделить эту любовь, кто вынес бы… Но и мне пора в путь. Я даже рад, что все кончилось.
Но когда ты уходил, я тщетно искал в твоих глазах что-то похожее на боль. Не было там ее. В твоем взгляде не было ничего: ни тепла, ни любви, ни обиды, ни горечи. Неужели ты отпустил?
Ты ушел. Иногда я, скорее по привычке, ищу твоей молчаливой поддержки, ловлю твой взгляд, но натыкаюсь на стену подслащенной вежливости, ровного дружелюбия. Ты снова прав, Джун. Я идиот. Я ведь и из тебя душу вынул, я сломал в тебе веру в людей…И хоть ты уже не слышишь, но я зову тебя: мое рваное дыхание кричит о тебе, мои руки ищут твои, мои губы пересыхают от одного взгляда на тебя, мои слезы теперь текут свободно, без твоих утешений…
Мне некому помочь кроме тебя. Но я не хочу пытаться что-то изменить. Поэтому тот, кто первый предложит мне любую помощь, тот и сможет мной обладать. Ведь осталось еще и неплохое тело, не так ли? Забирайте, уносите… Подлатанная временем душа рвется к тебе, но кто ж ей даст? Я не стал сильней, самостоятельней, просто мне теперь некого хватать за руку в поисках сочувствия.
Но, боги! Ты такой… Ты ведь решил поговорить со мной, утешить, понять…Я ничего не могу поделать, я плачу, а ты целуешь мои руки, говоришь что-то. С тобой я – спасен. Меня совсем не зовет свобода. Но что-то во мне уже сломано – не починишь, и я говорю тебе непонятные мне самому слова «Джей, зачем это? Ты не нужен». Я ведь не верю в это?! Не верю-не верю.
Я почти сумасшедший. Я стольким людям мешаю, стольких раздражаю. Но ничто уже не важно. Нет, не бойся, я не стану наркоманом. Не покончу жизнь самоубийством. Не сопьюсь. Не уйду из группы, разве что, сами выгоните. Но нет…ты же добренький. Вы все – добренькие.
Простите меня все. Я остаюсь – жить, творить, только не любить. Я уже не думаю о том, чтобы что-то вернуть, я слишком устал. Я уважаю Хидэ – за сделанный выбор. Но сам я так никогда бы не смог. Свою боль я как-нибудь переживу. Твою - залечит время.
Наверное, лишь сейчас я по-настоящему свободен. Кто-то к этому стремится всю жизнь, а мне так просто.
Знаете, почему? Потому что мне она не нужна. Я открою маленький секрет. Хотя надеюсь, вы никогда не воспользуетесь этим советом и не поймете. Я любил. Одного человека. Но я отказался от любви. Я известен. Но это не дает мне ничего. Я красив, да, наверное, я красив. Но это красота не согревает сердца.
Все, все, к чему обычно стремятся, бывает только тогда, когда человеку уже не нужна жизнь. Это кажущееся благоденствие. Интересно, а ты знаешь, что я уже мертв?

back