- Мияви (Miyavi. Бывший гитарист Due le Quartz, ныне поет сольно)
Виновник торжества. Ничего не подозревал о толпе J-рокеров в своем доме, так как пригласил только Гакта.

- Гакт (Camui Gackt. Бывший вокалист Malice Mizer, ныне – Gackt’s Job)
Бессовестная личность, пригласившая к Мияви толпу J-рокеров. По ходу дела забыл, к кому пришел и начал соблазнять Асаги.

- Асаги (Asagi. Вокалист D, кто ранее – не интересно)
Личность, неизвестно как туда попавшая. Категорически отказывается пить, становится жертвой Гакуто.

- Мику (Miku. Вокалист An Cafe)
Кавайное чудо, забившее на всех, когда нашел плюшевого утенка. Игрушкофил…

- Канон (Kanon. Басист An Cafe)
Самый нормальный чел в фике. Со всеми соглашается, всем помогает ( эдакая «жилетка для соплей»).

- Бо (Bou. Бывший гитарист An Cafe)
Главный алкоголик. Ему в голову пришла мысль о «бутылочке».

- Теруки (Teruki. Ударник An Cafe)
Второй главный алкоголик. В начале фика уперся в кладовку, где был изнасилован.

- Руки (Ruki. Вокалист The GazettE)
Руки ака Така ака Руки ака Мелкий. Его просто все обижают. Кое-чей отец.

- Рейта (Reita. Басист The GazettE)
Кое-чей сын. В фике просто так, для яоя.

- Уруха (Uruha. Гитарист The GazettE)
Кое-чья мать. Очень боится, что его отъяоят.

- Аой (Aoi. Гитарист The GazettE)
Не мать и не отец. Он просто для яоя.

- Кай (Kai. Ударник The GazettE)
Самый тупой. Его все обижают.

- Эмбер (~Ember~. Ни в какой секте не состоит)
Бета, которая вначале хотела быть автором. Как-то так получилось… Эмбер ака Эмма ака Эм ака бака. Кстати, спасибо за чай с печеньками^^

- Кюкецуки-онна (Kyuuketsuki-onna. Состоит в секте бешеных фанатов J-ROCK’а и долбанутых фикрайтеров)
Автор, имя которого невозможно прочитать (по крайней мере, с первого раза). Собственно, писала этот фик. Кюкецуки ака Маня-сан ака шизик ака Я ^____^


Глава number один.
Как вы думаете, что будет, если Мияви пригласит на свой день рождения только Гакта, и никому об этом не скажет? Ща узнаете!
Это был холодный зимний день, ярко светило солнце, цвели цветочки, Мияви опять в рот залетела муха… В общем, дело было 14 сентября. Предположительно, в Токио, хотя сейчас мы уже ничего не можем утверждать…
Естественно, все знают, что 14 сентября – день рождения Мияви (Кто не знает – тому в глаз!). И он (Да-да! Мы сами в это не верим!) пригласил только Гакта. Но Гакт (Где были его мозги?!) пригласил еще целую кучу J-Rock’еров. (Дурак, могли бы с Мияви все на двоих выпить и… сами догадайтесь, что!)
*В квартире Мияви*
- Гааааактик!.. Ну сколько можно тебя ждать!.. – репетировал Мияви кавайно-яойный голос.
И, наконец-то, раздался звонок в дверь (та-да-да-дам).
- Гааакти… - начал Мияви, но тут увидел перед своей мордой морду Мику.
- Коничива! – улыбнулся вокалист An Cafe. За ним стояли остальные участники группы, The GazettE, Асаги (Солнышко, как тебя туда занесло?!), и в конце очереди скромно стоял покрасневший Гакт (вы себе это можете представить?).
У Мияви аж выпала из рук бутылка вина.
- Бакаяра!!! Ты с ума сошел!!! – заорал Бо и бросился спасать бутылку. – Зайка моя, с тобой все в порядке? Не бойся, этот злой дядька больше не посмеет тебя тронуть!
Пока Мияви стоял в шоке, все J-рокеры вошли (и больше они от туда не вышлиXD).
- Э, это как называется? – возмутился Аой. – Мы сюда все не вместимся! Это что, ужин на двоих?
- На двоих? – у Кая потекли слезы счастья. – Мияви, что ты, не стоило! Я и сам давно хотел тебе сказать, что…
Но он не успел договорить, так как Бо залепил ему пощечину.
- Вы чего? Мы сюда выпить пришли! Где выпивка?
- Подождите, - остановил их Мияви, оглядывая всех присутствующих. – Кого-то в вашей компании не хватает! Где Теруки? – огляделся еще раз. – ААА!!!!! МОЯ ВЫПИВКА!!!!!
Мивз помчался в свою кладовку. И что же он там увидел? Лучше вам не знать, что он там увидел… Неизвестно как, но за это время Теру успел набухаться не знамо в какое место. Бутылок пять он умудрился выпить. (Какой реактивный мальчик^___^)
- Мать твою ******!!!!!! Да ты ******!!!!!! Как ты *****… - заорал Мияви.
И т.д. и т.п…
Минут через… десять…
«Великая пятерка» Газетт собралась в кружок и они начали прешептываться.
Уруха: - Где уже этот Мияви?
Рейта: - Да, может кто-нибудь за ним сходит?
Аой: - Пускай Кай сходит!
Кай: - Почему я???!!!
Аой: - Как самый тупой!
Кай: - Че я???!!! Пусть, вон, Руки сходит!
Руки: - А я-то че???!!!
Кай: - Как самый мелкий!
Руки: - Че я-то сразу???!!!
Аой: - А кто тогда?!
Руки: - Пускай… Мику сходит!
Все злобно посмотрели на Руки и хором сказали:
- А он дойдет?!
Мику их не слышал, так как нашел плюшевого утенка и уединился с ним…
Вокалист Кафешек выпадает из списка. Бо посылать бесполезно. Никто из Газеттов не пойдет. Гакт о чем-то разговаривал с Асаги, а перебить Гауто-саму – это страшно. Остался только Канон…
И… Нон-чан, добрая душа, согласился.
Тем временем…
Откуда-то донесся голос разъяренного Бо.
- ААА, Мияви – бакаяра!!!
Все рванули на голос. Все, кроме Гакта с Асаги; Камуи медленно, но четко пытался соблазнить вокалиста D. И кроме Мику, которому было таааааааак хорошо с утенком… (Короче, побежали только Газетты)
- Что тут происходит?! - первым ворвался в комнату Аой с видом «я ниндзя».
- У этого клоуна тут одни только тряпки! – возмутился Бо. – А бутылки нет!
Рейта, увидев гору шмотья, которую Бо вышвырнул из шкафа, только и смог сказать:
- Мать моя Уруха…
Уру принялся удивленно, и даже как-то смущенно, хлопать накладными ресницами.
- Зачем ты полез за бутылкой в шкаф? – удивился Руки. Фраза Рейты его не удивила (он-то знал, кто отецXD).
-А где еще хранить пустые бутылки???!!! (В самом деле, где?XD)
- Зачем тебе пустая бутылка? – спросил «ниндзя».
- Как зачем???!!! В бутылочку играть!!!
- Я – пас… - сказал Уруха, прикрывая голову руками. Его не прельщала идея стать матерью во второй раз.
- Играть будут все!!! – властно сказал Бо, демонстрируя всем наконец-то найденную бутылку из-под мартини.
Спустя пару минут «шайка» (хе, даже «банда») спустилась(спотыкаясь и падая) к остальным. Как раз подоспел Канон.
- Чё?! – возмутился Аой. – А Мияви где???!!!
- Он… Они… Ну... – Каноша аж покраснел. – В общем… Я не стал им мешать…
- И фиг с ними!!! – заорал Бо. – Где оставшиеся придурки?.. В смысле, вокалисты… В смысле, придурки!..
- Ща будут! – сказал Руки ака Така ака Руки ака Мелкий, которому понравилась идея с бутылочкой, и поскакал к закрытой двери, за которой (можете не сомневаться) что-то происходило.
- Гоменасаи! – как только Руки вошел, на него посыпался град матов от Гакта, который быстро надевал штаны. (Кстати, удивительно, но Асаги был в одежде. Стареем, Гакуто!)
- Простите, но мы все идем играть бутылочку! – немного напугано пропищал Така (ака… кхм, вы поняли...)
- Что? Так рано? Эээ, в смысле… Мы идем!
- Я не хочу… - заныл Асаги.
- Хочешь, Ас… Еще как ХОЧЕШЬ!
Ммм… Опустим подробности… Короче, они дошли…
- Так народ! – Бо довольно потирал руки ( в смысле, руки – часть тела). – Ну-ка, все сели в кружок! («Ну-ка, фрукты, встаньте в ряд!») В кружок я сказал, а не в треугольник!!! Кружок!
- А это что по-твоему? – возмутился Рейта. – Параллелограмм?
- Аки, сына, откуда ты такие умные слова знаешь? – удивился Уруха.
- Всем молчать! – велел Гакуто. – А где Мияви? (Он наконец-то вспомнил, к кому в гости пришел.)
- Он занят… - скромно опуская глаза, сказал Нон-чан. – Ой, мы забыли Мику! Я схожу за ним…
- Так! – опять вещал Бо. – А пока мой яойный друг ушел за игрушкофилом, давайте обсудим подробности!
- Какие еще подробности?! – Уру хотелось убежать куда-нибудь подальше. Эта игра нравилась ему все меньше и меньше.
- Обычная бутылочка. Чего тут обсуждать? – удивился Аой.
- Народ, мы с вами J-рокеры или кто? – философствовал Бо. – Только не говорите, что вам стыдно! Не поверю! Значит, так! Предлагаю сделать следующим образом! Вертать буду я! На кого попадет «задницей» - тот снизу, на кого горлышком – тот сверху. Яоиться можно не прилюдно. Только, предлагаю сразу забить себе место! Ферштейн?
- Пункт number 1, - с важным видом начал Рейта. – судя по твоему плану, мы можем сразу выбрать себе пару *покосился на Кая, сидящего напротив него*.
- Точняк… Ксо… - эту рожу Бо надо было видеть. – ОК! Тогда вертать будем два раза! Первый раз – сэмэ, второй – укэ!
- Так… Пункт number 2. А ПОЧЕМУ ВЕРТАЕШЬ ТЫ???!!!
- А кто???!!! Мелкий???!!!
- Чё я-то?! – возмутился Руки.
- Опять… - Аой закрыл ладонями лицо.
- Значит, так! – Гакту тоже надоел этот детский сад. – Вертать будет Асаги, как самый трезвый! Если кто не согласен – отъяою так, что потом месяц не сможете… Эээ… Потом узнаете!
- Хорошо-хорошо! – согласился Бо. – Только не злитесь, Гакуто-сама!
Тут пришел Канон с Мику и… утенком!
- Извините, но Мику заявил, что без утенка не пойдет, – начал оправдываться Канон.
- Пофиг! Его тоже сажайте! Так интереснее!- от такой мысли у Бо загорелись глазки.
- А если утенок будет сэмэ? – шепнул Руки на ухо Урухе.
- Тогда хочу его себе в пару…
- Все? - спросил Бо. – Ну. Начинаем! Асаги, держи бутылку. Не урони!!! Напоминаю, что первый – сэмэ! Поехали!
Асаги положил бутылку в центр круга и крутанул…
Гакт и Бо пожирали крутящуюся хрень глазами, остальные заметно нервничали. Уруха даже что-то невнятно пищал.
Наконец, бутылка остановилась…



Глава number два.
- Нееееееееееет!!! – дом Мияви содрогнулся от крика Кая.
- Ты слышал что-нибудь? – спросил Теруки у Мияви.
- Я? Ммм… Нет... Тебе, наверное, послышалось…
- Да?..
- Да забей ты! Я кроме твоих стонов ничего не слышу!
- Тебе не нравится?
- Мне? Не нравится? Да, мне не нравится! Громче стонать надо!!!
- Ааааааааа!..
- Да не орать, а стонать, придурок...
Но вернемся к играющим в бутылочку…
- Неееееееет!..
- Поздравляю, Кай! – заржал Бо. – Ты – сэмэ! Асаги, вертай еще раз!
…
- АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!! ПОЧЕМУ????????!!!!!!! ПОЧЕМУ УТЕНОК??????????!!!!!!!!!!
- Пьоко?.. – у Мику, кажется, ступор. – Пьоко?.. Пьоко?.. Пьоко...
- Хаааааа! Поздравляю, блин! – Бо ржал еще громче. – Так как проконтролировать вас, если вы уйдете, будет некому – то вы сделаете это прямо здесь, при нас!
- Ппп... Прям...мо ссс… сейчас? – у Кая потекли слезы.
- Ладно-ладно. Можно после всех. Можешь пока обнять утенка, только без вольностей!
Кай сел на диван, вытирая слезы плюшевой головой.
Асаги! – скомандовал Бо, и вновь закрутилась бутылка.
…
На этот раз паопало на Гакта. Тот хитро улыбнулся.
- Вертай, Асаги! – заорал Бо.
- Да заткнись ты! – не выдержал Гакуто. – Он сам знает, когда вертать!
…
- О, Ками-сама… - задрожал Рейта.
- Мы забили ванну! – заорал Гакт, схватил Рейту и потащил в «темный угол».
- Вот в них я не сомневаюсь! – усмехнулся Бо.
Асаги крутанул бутылку вновь.
- Я? Ооо… - обрадовался Бо. – Вертай быстрее, Асаги! Ну, ребята, держитесь!
…
- Руукочка! – замурлыкал Бо.
- Черт, попал... – расстроился Така.
- Подожди, солнышко, мы дождемся конца игры!
…
- О, нет… - сказал Асаги, когда увидел, что бутылка указала на него.
…
Теперь досталось Аою. Но он ничего не сказал. Даже вида не подал.
- Асаги, подожди, – сказал Бо. – Прокрути еще раз и можете идти!
…
На этот раз бутылка выбрала Мику.
- Только не я… Только не я… - зашептал Уруха.
- Уже поздно! – заржал Бо. – Я тут подумал, что будет не честно, если кому-то не достанется. Поэтому вы будете втроем!
- Чтооо???!!! – три дружных голоса.
- Тогда мы забили спальню! – сказал Мику, уволакивая за собой «яойных друзей».
- Пойдем, Руки! – заулыбался Бо. – Мы забили туалет! Будем соревноваться с Гакуто и Рейтой «кто громче стонет»!
И они ушили…
- Ну что, пойдем куда-нибудь? – спросил Аой у Асаги.
- Так обязательно? Может, здесь?
- Побереги детскую психику! – Аой кивнул в сторону Кая, взял Асаги за руку и повел на кухню…
А тем временем в туалете (напомню, что это место заняли Гакт и Рейта)…
- Рейта, котик, сразу приступим к делу? – Гакт хитро улыбался, расстегивая ширинку.
Басист только тяжело дышал.
- Не бойся, рыбка, сначала будет больно, но потом тебе понравится… - еще шире улыбался Гакт.
- Я не боюсь. Просто…
- Что же? Скажи…
- Просто… Вам не кажется, что Вы как-то... этто… староват…
- ЧТААААААААААААААААААА……?????????!!!!!!!!!!!!
…
Знаете, в кино есть такой прием, когда стена между двумя комнатами показывается как в разрезе. Вот так мысленно перенесемся в ванну (где, напомню, были Бо и Руки).
Услышав вопль Гакта, Бо безумно заржал, из-за чего Руки, которого блондинчик успешно соблазнял, упал в ванну, больно ударившись пятой точкой. Дом сотрясся от могучего японского мата (но не такого могучего, как русский мат. В таком случае дом бы просто рухнул).
Сначала были упомянуты все родные/знакомые/незнакомые Бо, затем Така перешел на Газеттов, после чего недобрым словом были упомянуты PS Company и президент Японии (ну не могу я без любимого прикола). Но тут же откуда-то сверху раздался вопль, что в Японии вообще-то монархия. Однако, Таке было глубоко пох, поэтому он перешел на автора, бету и, кхм, других кавайных личностей, который хз какой отношение имеют к данному фику.
…
В ответ на ржач Бо и маты Мелкого раздался матерный вопль Камуи (на русском о_О).
…
- Ты ничего не слышал?
- Не важно, Мивзи, продолжим…
- Ах, Теруки… (Special for ~ember~XD)
…
Вы, наверное, читаете и думаете: «А когда яой начнется???!!!» Что ж, отвлечемся от орущих из санузла и перейдем на кухню (где орудовали Асаги с Аоем). У них дело обстояло несколько лучше…
Аой-чан сидел на краю стола и уже вовсю лизался с Асаги (капая слюною на пол… простите, не удержалась). Вокалист начал медленно стягивать рубашку с гитариста, покрывая его шею поцелуями, затем спускаясь ниже.
- Ааасаги… - выдохнул Юу, запрокидывая голову.
Вам еще не надоело? Да? Нет? Что ж, в любом случае мы их пока оставим, чтобы перенестись в спальню, забитую весьма интересной компанией (Мику, Канон, Уруха).
- Даа… О, дааа! – слышался голос Канона.
- Нееет… - запищал Мику.
- Канон, свали нах! – заорал Уруха.
- Ну-ну, что за заявления? За свою шикарную задницу не боишься? – ответил Нон-чан.
- Да я тебя так в жопу отимею – неделю срать не сможешь!
- Мальчики, нежнее, вот таак... – подал голос Мику.
- О, даа… - голос Урухи.
Можете не сомневаться… они рубились в «Наруто»…
…
Так, про кого мы забыли? Ах да, Каюшка…
Бедняжка сидел на краю диванчика, грустно смотря на утенка, сидящего на противоположном краю.
- «Почему именно я? – чуть не плача думал Ютака. – Почему всегда достается мне? Им всем так, небось, хорошо сейчас…»
- Так и будешь сидеть эээ… бревном? – раздался вдруг голос.
- Что? – рефлекторно переспросил Кай, не понимая, откуда доносится голос.
- Так и будешь сидеть, говорю?
Утка? Утка говорит? Каюшка, у тебя глюки?
- «У самой тебя глюки… – злобно подумал Кай, после чего начал удивленно смотреть на утенка (сценарий, все-таки, никто не отменял).
- Чё пыришься?- продолжала вещать «игрушка».
Каюшка был не в силах выговорить ни слова. Поэтому продолжал, не мигая и с открытым ртом, смотреть на это чудо.
- Чё, говорящие утки еще ни разу не глючили? – «галлюцинация» достал(о/а) из-за диванной подушки пачку сигарет и зажигалку.
У Ютаки все такой же ступор.
- Куришь? - спросил утенок.
Кай отрицательно замотал головой, все еще не мигая стеклянными глазками.
- Ну как хош…
…
- Черт, Мив, я срать хочу…
- Так сходи.
- Бля, впадлу…
- Ты чё, прям тут собрался?!
- Э?
- В сортир вали!!!
Дверь кладовки, с характерным для таких дверей скрипом, открылась и появился он… В одних только брюках, которые вот-вот народили свалиться, с растрепанной башкой, смазанным макияжем, и тело его было покрыто многочисленными засосами. Он потер глаза, яркий свет явно им не нравился, и зашагал, движимый великой целью – найти место X.
Путь его лежал через гостиную. Он храбро преодолел бушующий океан, разгребая пустые бутылки. Над головой его кружили утка и утконос, жаждущие вкусненькой туши путника. Но наш герой не сдался! И когда он решил, что все препятствия позади в лицо ему бросился пол ><” Но он взял его, скрутил в трубочку (о_О) и понес с собой.
И – о чудо! – наш герой достиг своей цели!
Перед ним была белая дверь, за которой находилось величайшее сокровище, его цель, смысл жизни (зовите как хотите). В простонародье это называют унитаз. Он нашел! Теруки даже не смущали смех и маты, раздающиеся где-то совсем рядом. Поэтому он взялся за ручку и повернул ее…




Глава number три.
- Носатый, ты чё тут забыл???!!! – заорал Гакт так, что пингвинам на родном Южном полюсе стало как-то не уютно.
Но поток матов прервал свернутый в трубочку пол (оказавшийся ковром), очень удачно заткнувший собою рот Камуи.
- Унитаз… - нежно прошептал Теруки, не замечая Рейту, сидящего на крышке его сокровища.
- Ээ... Теру… Ты чё… Ннн… Ненадо… - запищал Рей, когда ударник Ан Кафе начал расстегивать ширинку.
- А хотя… - передумал Акира. – Ты хоть помоложе этого… Гактого… Иди сюда, детка…
Но как-то вдруг все обломалось, так как Рейта понял истинные намерения Теруки.
- Ааааааааа!!!!.. – басист Газетто выбежал из туалета как ошпаренный (что не далеко от правдыXD)
Оказавшись в гостиной, он остановился перевести дух. Но тут увидел плюшевого утенка, пафосно курящего. Это было уже слишком. И Рея грохнулся в обморок…
…
- О да, Асаги, быстрее, быстрее… - стонал Аой.
Вокалист лишь послушно ускорял темп.
- О, дааа… А? Бля!!! Да чтоб меня три Маны имели!!! – округлив глаза вдруг заорал Аойка.
Асаги тоже обернулся и… оба свалились со стола на пол. А вы представьте себя на их месте, когда вдруг зашел Гакт в расстегнутой рубашке, со спущенными штанами и с ковром, торчащим изо рта. Представили? И не надо!
На кухне воцарилась мертвая тишина (такая мертвая, что аж автор заткнулась), нарушаемая лишь стонами из ванной.
Через некоторое время Камуи вытащил ковер изо рта, небрежно бросил куда-то в угол и, бормоча: «Да не парьтесь вы, я водички попить зашел», направился к раковине…
…
Раз уж мы упомянули стоны, то перейдем в ванну. А там все интересно…
Жутко злой Така (по поводу своей драгоценной задницы) жестко имел Бо в ванне (благо, без воды^^). Сначала гитаристу это не особо нравилось, так как это он должен был быть сэмэ, но потом забил, так как ему было так хорошо…
…
Что ж, подведем итоги?
На кухне мы наблюдаем Асаги с Аоем, честно выполняющих правила бутылочки, и Гакта, по немного начинающего возбуждаться от такого замечательного зрелища.
В туалете мы можем (но лучше не надо!) видеть Теруки, уже справившего нужду и теперь от счастья целующего белого друга (уж гомен, но автора прет…)
В ванной – Бо и Руки, про которых мы недавно подробно рассказали.
В гостиной мы наблюдаем Кая и утенка, дискутирующих на тему мирового экономического кризиса, и Рейту, так и валяющегося в обмороке.
И в спальне – великая тройка, в лице Мику, Канона и Урухи, до сих пор рубящихся в «Наруто» (со стонами, надо сказать, рубящихся).
Никого не забыли? Верно, забыли Мияви.
Сидит себе Мива преспокойно, ждет Теру. Но что-то его заднице не сидится. Она чувствует что-то интересное (ах, великая задница). И по зову пятой точки Мияви принялся разгребать пустые бутылки… И вот он нашел! Такая интересная большая красная кнопка. Хи-хи-хи…
…
Где-то над головами грохочут салюты, освещая ночное небо. И где-то под этими салютами на развалинах небольшого двухэтажного дома Мияви сидят все гости и, собственно, виновник торжества. Мику, Канон и Уруха свалились небольшой храпящей кучкой (все-таки утомительное это дело – играть в «Наруто»). Рядом – Гакт, Асаги и Аой, пытающиеся прикрыться ковром. Из-под перевернутой ванной выползают Бо и Руки. А Теруки так и сидит в обнимку с унитазом (в прямом смысле «в обнимку»!). Неподалеку – диван, на котором развалился курящий утенок (по дивану, кстати, уже разбросано куча окурков). Кай обмахивает Рейту его же повязкой, в надежде привести в сознание.
А на вершине всего этого безобразия сидит Мияви. Курит и думает: «Черт, а торжественно вручить мне подарки так и не успели!»
И тут раздался звонок в дверь. В дверь? Да, входная дверь, как ей и положено, стояла на месте. Рядом с ней даже сохранился кусок стены.
Присмотревшись, Мива увидел Руизу, Тсунехито, Хиде-зо и Хироки (Дишники. Три гитариста и ударник соответственно), уже изрядно бухих.
Через пару минут ново пришедшие заметили-таки развалины и немного (самую малость) удивились:
- А мы чё, опоздали?
- Зато ни у кого больше не было и не будет такого дня рождения! – подал голос Гакт. – Все вместе: три, четыре!
- Omedetou, Miyavi-kun!!!
…
Автор отложила ручку, еще раз пролистала свое новое детище и, с адским смехом, помчалась вбивать сие безобразие в камп.

back