Захожу домой, давясь хрипами и кашлем. Дурацкий кашель, он не даёт мне жить. Хорошо, что по крайней мере с тобой всё в порядке. Ведь в порядке?.. Ещё пять минут назад с тобой было невыносимо сложно говорить, из-за того же кашля. Дышать в полсилы, давя в себе приступ кашля, и кивать в ответ на все твои яркие слова о будущем.
Меня удивляет то, что ты говоришь о нашем будущем. Всегда. Постоянно. Очень редко отвлекаясь на других окружающих тебя людей. А когда говоришь, у тебя глаза горят невыразимой радостью и предвкушением чего-то невероятно грандиозного. Правда, я тебя не понимаю в этом, и иногда смеюсь над тобой. Ты обычно очень театрально обижаешься, впрочем, тут же забывая свою «обиду» и продолжая рассказывать мне о своём воображаемом идеальном мире. По-твоему, там есть только ты и я. Всё ещё не могу поверить тому, что ты – реальность, а не очередной плод моей фантазии. Или, может, я сплю?
Откидываясь на спинку кресла, закрываю глаза, и слышу, как за окном начинает понемногу накрапывать дождь, постепенно перерастая в ливень. Тихий, спокойный, без ветра, без грозы и грома. Просто дождь, который я ненавижу. Дождь?.. За такое короткое время ты мог не успеть…
Торопливый стук в дверь, и я понимаю, что ты и не собирался идти домой. Интересно, дождь – это твоя идея? Кто знает.
- Там дождь… а я без зонта. Прости?.. – виновато смотришь на меня, едва улыбаясь, и когда я позволяю тебе зайти, только скинув куртку, обнимаешь меня, ещё раз тихо попросив прощения. А я снова не могу дышать в полную силу из-за того, что кашель распирает лёгкие. Кажется, приятный вечер грозит превратиться в кошмар.
- Ну что ты как маленький.
- Почему?
- Куртку хотя бы повесь, не будет же она тут валяться? Признавайся, под дверью ждал, пока дождь начнётся? – мягко беру тебя под локоть, уводя за собой в комнату.
- Я не… Мана! Я просто… я шёл домой. Но я не успел дойди до остановки, когда начался дождь. Вот и…
- Ага, а до моего дома было ближе, чем до остановки?
- Мне потом ещё, между прочим, нужно было бы идти минут двадцать под дождём, и я бы наверняка простыл. Я не хочу болеть, – заставляешь меня сесть на диван – твоё любимое место в моей квартире, и сам усаживаешься рядом, тут же невесомо обняв меня за талию.
- А ты уверен, что это хорошая идея?..
В очередной спрашиваешь меня о фестивале. Мне кажется, или ты боишься там выступать? Впрочем, это глупые мысли. Ты уже давно признался мне в том, что научился не бояться ничего.
- Тебя что-то смущает?
- Нет… просто… хм…
- Волнуешься?
- Есть немного.
- Успокойся. Всё ведь хорошо?
- Да.

***

Пропадаешь где-то, явно не скучаешь, всё время пребывая в великолепном расположении духа. Тогда, месяц назад, ты вернулся после фестиваля под утро, неизвестно где провел перед этим всю ночь. И всё пытался рассказать мне о своих новых знакомых, которых нашёл там. И должно быть, сейчас ты проводишь время именно с ними. Слишком поздно замечаю это – ты всё больше отдаляешься от меня, забывая, даже на редких встречах не прекращая говорить о тех, кто теперь тебя окружает. О том, какие они замечательные и как незаметно с ними летит время. А я… чёрт возьми, я что, ревную? Ты ведь мой, мой до кончиков ресниц. Правда, с каждым днём моя уверенность в этом всё меньше и меньше.
Очередной звонок, где-то громкая музыка, взволнованное «не жди меня» и звонкий смех, адресованный уже не мне. Не ждать, когда ты так нужен мне. Сейчас я невероятно зависим от тебя, как бы смешно и глупо это не было. Ты убедил меня в том, что я люблю тебя, убедил меня в том, что ты мне нужен. Заставил привыкнуть к тебе, к твоей суетливой жизни в погоне за временем, твоему смеху и, казалось, бесконечным вечерам, плавно перетекающим в ночи. Без тебя пусто, так уже было когда-то.


Ловлю тебя за руку, когда ты снова спешишь куда-то, боясь опоздать.
- Мана-сан? – удивлённо вскидываешь брови, разворачиваясь ко мне. – Пусти.
Что-то внутри неприятно цепляет, когда вместо привычной нежности и любви я не вижу в твоих глазах ничего, кроме усталости. Разжимаю пальцы, покачав головой.
- Куда ты собираешься?
- Какое тебе дело? Насколько я знаю, формально нас больше ничего не связывает, почему я…
- Нам нужно поговорить.
- Потом, - коротко бросаешь, отворачиваясь, накидывая куртку и снова направляясь к двери. Но я не даю тебе уйти, прикрыв дверь и прислонившись к ней спиной.
- В чём дело?
- Поговорим сейчас.
- Мана, мне нужно…
- Ответить всего на пару вопросов. Где и с кем ты проводишь время, и как долго это будет продолжаться? – слишком сухо и холодно.
- Вот ещё. С каких пор я должен перед тобой отчитываться? Не перегибаешь ли ты палку? И ещё, давно надо было сказать… - опускаешь взгляд в пол, сделав глубокий вдох-выдох.
- Кайя, я не хочу…
- Я ухожу от тебя.
Кажется, воздуха в комнате не осталось, и становится нечем дышать, а из под ног уходит земля. От этого изнутри разрывает непонятная бессильная ярость. Твои слова звучат так нелепо, так глупо, что впору посмеяться над ними. Нет, не может этого быть.
- Ничего остроумнее не придумал?
- Мана, отпусти меня. Я действительно опаздываю, – тихо, но чуть более раздражённо. Взяв тебя за подбородок, заставляю смотреть в глаза.
- Надо же, какая-то важная встреча? Объясни.
- Я не собираюсь ничего объяснять, разве тебе не всё равно?
- Говори.
- Я не хочу об этом говорить, - отходишь от меня, повышая тон. – Но если тебе так хочется… Ты ведь меня никогда не слушаешь, тебе это не интересно. Такое ощущение, что меня не существует, и для тебя есть только ты, ты, и ничего кроме тебя! А в последнее время вообще не обращаешь на меня внимания, как будто я что-то, что просто обязано быть с тобой. Как тень, к примеру. Она тебе не нужна, но было бы странно, если бы её не стало, верно? Кажется, я нужен тебе только тогда, когда тебе плохо. Мне надоело. Я больше не хочу работать твоим личным «ангелом-хранителем», копилкой всех отрицательных эмоций. Оказывается, жизнь может быть другой, и теперь я это знаю. Такая жизнь мне нравится больше. – Твой голос звенит от напряжения, а каждое твоё слово гулко отзывается в сознании. Я понимаю, что ты прав, но ты прав только в самой малой степени.
Да, так было когда-то, но это было давно. А сейчас тебя уже не переубедить, наверное.
- Так тебе не хватает внимания? Бедный.
Не успеваю остановить себя, слова вырываются прежде, чем я успеваю подумать. Я должен оставить тебя любыми способами, чего бы мне это не стоило, но кажется, выходит совсем не то, что нужно.
- Что тебе от меня нужно? – снова отводишь взгляд, слышу, как дрожит твой голос и понимаю, что ещё немного – и ты сдашься. Ты признаешь свою ошибку. Кайя, маленький Кайя, как мало тебе надо. Всего лишь сменить тон на более властный. Неужели ты боишься меня? Боишься так, как когда-то давно, когда мы только знакомились. Почему?
- И куда ты уйдёшь, позволь узнать? Кому ты нужен кроме меня? Думаешь, вот этим своим «знакомым», которые сами из себя ничего не представляют?
Снова всё не так, всё не то. Знаешь, как сильно сейчас хочется просто обнять тебя и не отпускать? Испуганного мальчишку, который внутренне сжался, вероятно, подыскивая более весомые слова и готовясь к очередному «удару».
- Нет, Мана. Есть люди, которым я нужен куда больше, чем тебе. И плевать на то, кто они такие и каково моё будущее с ними. Разберусь как-нибудь сам, не пропаду.
Стремительно пересекаешь комнату, пытаясь оттолкнуть меня от двери, но я ловлю тебя за запястья, не желая отпускать. Глупости, какие глупости ты говоришь. Да никто не любит тебя так, как я. И никому ты не нужен так сильно, как мне. Никто ещё не видит тебя во снах и не знает тебя так хорошо, как знаю я. Дурак.
- Хорошо. Ладно. Только не забывай, Кайя, что это я тебя придумал, – с этими словами отпускаю, отходя от двери, и ты, наконец, поднимаешь голову. Слёзы в глазах и упрямо сжатые губы.
- Спасибо, Мана-сан. – срывающимся шёпотом, на выдохе, и я успеваю заметить, как с ресниц срываются слёзы прежде, чем ты исчезаешь за дверью. Торопливый стук твоих шагов вниз по лестнице, и меня сбивает с ног навалившееся разом отчаяние, боль, и снова – одиночество. Что ж, по крайней мере, мне теперь нечему улыбаться. Уже хорошо.

***

Не устаю каждый день твердить себе, что должен забыть тебя. Всё-таки ты остался фантазией, иллюзией. Я тебя придумал, и я от тебя отказался, так просто. Вот только боюсь, я уже не смогу придумать что-то более прекрасное, чем ты. Жалкая пародия, подражание… Как я мог упустить тебя?
Слишком давно не видел тебя. И не слышал. Действительно, иллюзия. При всём своём желании я сейчас не смогу найти тебя в этом сумасшедшем городе, деятельность которого не в силах остановить даже последний осенний дождь. Такой же тихий, он как будто боится нарушить хрупкое равновесие природы. А ведь скоро зима, по ночам температура уже опускается ниже нулевой отметки, и как всегда в холода я вспоминаю своё прошлое. Сейчас я вспоминаю время с тобой, но отчаянно отказываюсь верить в то, что ты – уже в прошлом.
Воздаю хвалу небесам за большую загруженность на работе, благодаря которой я довольно мало времени провожу дома. Когда я занят, я не могу думать о тебе, и это в какой-то мере меня спасает. Но ровно до тех пор, пока я не оказываюсь дома.
Вечер рядом с камином. За окном начинает темнеть, дождь не прекращается, всё больше надоедая тем, кто сейчас на улице, и успокаивая тех, кто так же как и я, сидит сейчас дома в тепле.
Резкий звонок телефона отвлекает меня от мыслей по поводу того, где и чья была ошибка. Но я не собираюсь поднимать трубку потому, что не хочу сейчас ни с кем говорить. Кто надо, тот перезвонит позже, да и в конце концов…
Включается автоответчик, и после короткого звукового сигнала я слышу твой голос. Мгновенное желание схватит трубку и спросить, где ты, что с тобой, почему-то исчезает, и я сижу как прикованный к креслу, боясь пошевелиться. Сбивчиво, запинаясь, тихо говоришь что-то о том, что скучаешь, а я снова ловлю себя на мысли, что ты – почти сказочное существо. Появился – и сейчас исчезнешь, а я буду снова искать тебя.
- …потому что тебя нет дома. Я надеюсь, что тебя всё-таки нет сейчас дома, потому что иначе ты бы ответил, да? Я сейчас сижу в том кафе, куда мы вместе ходили всего один раз. Тут самое лучшее вино. Мне в голову приходит какой-то бред и я зачем-то записываю его, наверное, это не самая лучшая идея – передавать свои мысли через песню? Я знаю, что ты как-то по-своему переживаешь за меня, почему-то. Со мной всё в порядке. Только мне не нравится, что сейчас мне нужно будет идти домой сквозь дождь, я как обычно забыл зонт. А ещё я хочу, чтобы сейчас ты был рядом. Господи, какая глупость… Прости, я, наверное, не должен был этого делать.

И всё. Кайя. Мой Кайя. Совсем запутался в себе…
Нельзя терять ни минуты, только не упустить снова. Нельзя снова потерять тебя, иначе я никогда себе этого не прощу. Одевшись, выхожу на улицу, забыв о дожде. Какая мерзкая погода, почему именно дождь? Да плевать, времени нет. То кафе, кажется, находится в двух кварталах отсюда, а по твоим словам не сложно догадаться, что ты уже собираешься уходить. Если бы у меня был твой номер телефона…
Ловлю такси, называя примерный адрес, и через несколько минут оказываюсь на узкой улочке с домами в ряд по обе стороны. Ты мог уже уйти, вполне мог. Но я всё равно иду в кафе, и оказавшись в непривычно душном помещении, не сразу привыкаю к приглушённому освещению. Тебя здесь нет. Нет…
Домой, не обращая внимания уже ни на что. На какое-то время мир был окрашен яркими цветами, а сейчас снова чёрно-белый. Какая привычная картина. Сталкиваясь со случайными прохожими, иду наугад, глядя под ноги. Спешащие куда-то прохожие, зонты, шум, машины, визг тормозов, чей-то вскрик. Оглянувшись, вижу неизвестную мне женщину, которая едва не попала под машину, но всё обошлось. И вдруг мой взгляд привлекает что-то на противоположной стороне улицы. Сквозь серую пелену дождя различаю в толпе знакомые черты лица. Сердце болезненно сжимается, ты растерянно смотришь на меня. Недовольные прохожие обходят меня, а меня снова что-то держит. И ты тоже почему-то не идёшь навстречу. Вот он, ты, тот, кого я так долго искал, осталось только сделать несколько шагов и протянуть руку.
Достаёшь из кармана телефон, и через мгновение мне приходится достать свой – ответить.

- Мана-сан?.. Прости меня. Я…
Срываешься с места, пересекая проезжую часть на красный свет светофора, чудом не угодив под колёса, и едва не сбиваешь меня с ног, привычно обнимая за талию и прижавшись щекой к плечу.
- Я люблю тебя. Я не хочу тебя терять, – выдыхаешь, всё сильнее сжимая меня в объятиях, и мне вдруг становится жарко потому, что ты снова рядом. От твоих слов, и оттого, что ты всё-таки не сон. Ты – самая настоящая реальность. И я больше никогда тебя не отпущу.

back