Прожив первую половину своей жизни в безуспешных поисках ее цели, я получил достаточно опыта. Может, наконец наступить время его применить? Или, я применяю его просто на течении жизни? Жизнь идет, а я выкидываю на ее обочину свой опыт, делясь им с другими. А может быть, этого опыта совсем нет, только одна его видимость. Вот, вроде бы есть, но на самом деле, не почувствовать, не дока\снуться до него не можешь. Весь он какой-то...чужой? Да, возможно, он чужой, совсем не мой...раньше, несколько лет назад, был моим а тут, раз, и когда я о нем вспомнил, он пропал. Испарился, исчез прямо из рук. По щелчку чьих-то пальцев, взлетел в воздух и приобрел другую форму. Зачем он вообще мне нужен? Существует себе отдельной жизнью. Он похож на тумбочку, возле моей кровати. Захотелось, подошел, открыл, достал что нужно и закрыл дверь обратно. Наверное, самое точное сравнение. А может быть, опыта как такогого и не было, было только слово, за ним, как за дверью, ведущей в пустоту, ничего нет.
Открыл, а там пропасть. Глубокая, без намека на просвет пропасть. А еще, опыт может быть похож на тебя. Да, точно, на тебя, Шо. Высокий, серьезный, красивый...неприступный. Чтобы открыть, или воспользоваться, надо знать код. Который я, кстати, знаю. Все просто, подошел, поговорил...на автомате.
Иногда, между турами и гостиницами, я провожу время в своей пыльной и давно мной забытой квартире. В которой, я с переодичностью в несколько месяцев, провожу гинеральную уборку, передвигаю с места на место гитары, расставляю по алфавиту собрание наших CD и DVD, или протираю пыль с телевизора. Этот черный экран я не включаю уже н-ное колличество лет. Ну так, разве что посмотреть новый фильм, или новости. Хотя, моей личной "новостной службой", мне служешь ты. Ты, который каждое утро, сидит в репетиционной, с газетой в руках и зачитывает мне новости. Мы приходим раньше всех, обязательно пересекаясь около входа в зал. Во время, не приходит никто...одни мы. И вот, я и ты, сидим в репетиционной и пока никого нету, обсуждаем новости и пьем еще неостывший кофе. А еще, мы иногда сами уходим до начала репетиции, я беру гитару и мы идем в кафе на углу. Нет в этом месте ничего примечательного, разве что, очень яркая вывеска, или слишком короткие юбки у официанток, а так, ничем не приметн
ое заведение. И пахнет в нем так же как и везде и кофе здесь такой-же...расстворимый, и чай из пакетиков, и окна как и везде, не мытые, что рядом сидеть не хочется. Обычное кафе. Но чем-то оно нам пригляделось, а может, нам просто до него идти не далеко. В пятнадцати минутах ходьбы, твой дом, с такой же не убранной квартирой, пыльным телевизором и расставленными по алфавиту собрание наших CD и DVD. Все так банально изучено, банально серо и просто, что даже думать об этом не хочется. Но есть во всем этом нечто, до сих пор мне не понятное, мной не изведанное. Странное ощущение пустоты, белого пятна, в этой жизни. Не складывается идеальная картина нашей общей истории. Вот ты, вот я, вот наши совместные утренние посиделки. Но все равно, какой-то минимальной точки не хватает. Это тоже самое, что недопетая песня, недоигранная мелодия, недописанный рассказ. Вроде бы, все в порядке...но, чего-то не хватает, все той же точки, на которой, все и держится. Это финальная точка. Последняя
, которая дает понять, все, концерт окончен, всем по домам. Та точка, после которой все расходятся, исчерпывая из просмотренного всю нужную ему информацию, оставляя ее где-то на десятом километре разума, помечая знаком, "уже не важно". Это все не правда, мы же, все не так делаем, не правельно складываем историю, нужно чуть передвинуть пазлы, тогда быстрее все будет, все быстрее начнется. И может, эта точка будет совсем не нужна...пусть, ее поставят, когда мы уже будем лежать где-то под землей, и наш десятый километр разума, будет лежать точно там же, под той же землей...правда, уже без знака "не важно", потому что, всем будет интересно, а о чем тот, лежащий под землей, думал всю свою жизнь? Они будут смотреть на твой десятый километр, и разгадывать, почему, ты поставил этот знак. Может, спектакль не понравился...или, информация, была не правельно предоставлена. Ты будешь им интересен.
Нет никаких общих правил нашей жизни, общих черт существования и карты продвижения к цели. Все ровно так, как мы хотим, с теми проблемами, которые мы себе придумываем. Каждый, со своим одиночеством, пространством, которое заполняет вопрос, почему же все так? С какой целью, все пошло именно по этому пути. Может, это мы так захотели. Или так легли карты. Нет, мы просто сами выбрали такой путь. Сами проложили себе дорогу к конечной станции, сами, осветили ее худшими фонарями и сами, придумали себе сопровождение. У нас даже небо, у каждого, придуманное. Разное. Стоит ли говорить, что все люди разные? Нет, вот мы например, ты любишь выпить, я тоже люблю. Вот видишь, как мы похожи. А ты говорил, что разные. Все мы, каждая пара людей на земле, хоть чем-то, но похожи. Одним пикселем своего существования, но похожи. Мы не можем быть по определению разными. Тут уже в силу вступает вера, можите думать, что произошли от обезьяны, вывод...обезьяна была одна, а нас, вот сколько...и мы все
похожи. А стоит ли вообще, что либо утверждать? Это бессмысленно. Найдется еще тысячи человек, готовые поспорить с твоим утверждением. И вот, будет еще один удар по самооценке. И так захочется спустится вниз, забыть все то, что умел. Тогда и самооценки не будет. Разве что, какой-то маленький ее осколок, тот самый, что составляет твое "я". И этот осколок умирает вместе с тобой, на него тоже будут смотреть. И тоже будут пытаться разглядывать. Это как в законах. Все ровно так, как должно было быть. Никак иначе. Мы все пытаемся жить своими жизнями, только и всего.
А ты знаешь, что иногда, на место недостающего элемента, встает слово "люблю". Я_люблю_тебя. Звучит банально, но это так. Скажи, тебе надо, чтобы я тебя любил? Все равно, я ведь люблю. Сейчас все хорошо. Слышишь? Все хорошо, ибо мы живы, молоды и свободны. Свободны от обреченного существования и лишних чувств. Мы просто пока еще не создали то, что надо создать. Создавая этот свой мир, мы сразу же получим лишние чувства, много мечт и прочих людских глупостей, а потом, врят ли сможем от этого избавится. И на это мы тоже обречены. Вот то единственное, от нас никак не зависищие, это то, что было изночально в нас заложено.
Один раз, за очередной беседой, я решил задать тебе вопрос, на который, ты, по моему мнению, ответить не сможешь. Но что-то в моих расчетах оказалось не верным, ты ответил. С такой легкостью, взял и ответил. Наверное, для тебя это было пустяком и ты конечно же, все понял. Ты же, у меня, умный...
-Шо? Чтобы ты ответил, если кто-нибудь, сказал, что любит тебя?
-Я бы сказал, пусть бросает это глупое занятие. До хорошего, обычно не доводит.
Интересно, о чем же ты тогда думал, почему решил ответить именно так? Я ведь и правда, ничего о тебе не знаю. И Тора правельно мне тогда сказал, мал я еще...в его двадцать два, он тоже много кого любил. Это должно вот-вот пройти, правда. Еще чуть-чуть, просто понять, как выключить у этой любви звук и забросить в самый дальний угол, чтобы забыть по-быстрее.

Мы сидели все в том же кафе, все за тем же углом. Пока ничего не поменялось, на первый взгляд. Но если капнуть чуть глубже, можно увидеть больший просвет. Я теперь без темноты, и одиночества теперь нет. Мы стали немного ближе, сильнее сжимаем руки друг-другу на концертах. Я не хочу отпускать, хватаю твою руку, поднимая вверх, в знак окончания выступления. Совсем чуть-чуть, но мне хватит. Это похоже на сигареты, один раз попробовал, больше не оторвешься. Ты пьешь апельсиновый сок, я допиваю противный кофе. Обычное утро, мы просто прогуляем репетицию. Там и так половины сегодня не будет. Нао с Торой прийдут, посмотрят на пустоту и собрав инструменты, отправятся по мокрым улицам, домой. Вместе, домой. Они-лучшие друзья, живут вместе на момент ремонта у Торы в квартире. Он успевает ей занимаеться, повезло. Моя все так же, заброшеная, пыльная, грязная.
-Может, сменим место встречи?
-Зачем?
-Перемен хочется.- Я выпускаю столб дыма в высоту, он встречается с воздухом и поднимается выше. Свободен?
Ты замолкаешь, смотря в упор, глаза в глаза. Давно на меня так не смотрели.
-Перемен? Сделай ремонт в квартире, пожить можешь у меня.
-Похоже на предложение.-Я усмехаюсь и хочу потушить еще не докуреную сигарету. Но, ты перехватываешь мою руку, вытаскивая из зажатых пальцев сверток с табаком.
-Спасибо, давно не курил.
-Тебе же нельзя!
-Похоже на заботу.
Теперь молчу я. Ты такой забавный с сигаретой. Кажешься чуть взрослее, серьезней. И улыбки твоей нет, только серьезный, настороженый взгляд в мою сторону. Все тот же, пристальный, изучающий. А может, и правда, сделать ремонт? Добавится немного пыли, появится способ побыть с тобой. Вместе домой, вместе на репетицию. Мечты сбываются? Возможно, это так. Банально, но так. Поживу месяц с тобой, разлюблю, и дело с концом. Жить с тобой, я думаю, не особо приятно.
-Вещи когда перевозим?
-Что скажем остальным?
-Ремонт.
-Сегодня, соберем все самое необходимое.
Мы продолжаем сидеть в кафе, куря сигареты на двоих. Ты просто знаешь, что я никому не скажу, да и от пары-тройки сигарет ничего не случится. Пожалуй, есть еще причина, почему мы заходим именно сюда. Здесь, никто не может нам помешать просто общаться. Все наши знают, что мы сидим именно тут, именно на одном месте. И они, наверняка догадываются, почему мы встречаемся. Даже лучшим друзьям, иногда надоедает общество друг друга. Назвать нас друзьями сложно, на них мы не тянем, может, коллеги по работе, или случайные знакомые, но никак не друзья. Со стороны, мы разве что, напоминаем просто, встретившихся одноклассников, которые не виделись с десяток лет. Нет, мы не друзья, может, что-то большее. Мы даже молчим на важные темы. Это наверное и есть понимание.
Какие-то доли секунд мы молчим, пока ты не вскидываешь руку вверх, прося у официантки счет. Она сонная, белолицая девушка, ничем не отличается от сотни других. Сотни тех девушек, которые работают в сотнях похожих кафе. Поставь их рядом и заставь найти пять различий, сломаешь глаза, но найдешь их. Скорее всего, она студентка второго курса, которая сильно поругалась с родителями и решила зарабатывать сама. Но вставать в семь и идти на работу, оказалось для нее непосильным делом. Плюс, теперь ей приходится прогуливать занятия и она наверняка завалит тест. Она пытается состроить из себя взрослую, сильную девушку, получается ли это у нее? Конечно нет, она обессилено кладет нам на стол счет, ждет когда Шо положит туда купюру, забирает счет и удаляется, опустив руки. Я вскидываю на плечо чехол с гитарой, беру в руки ветровку и иду к выходу из кафе. Все таже сонная официантка, пытается улыбнуться и пожелать нам удачного дня. Но про себя она думает, какие же мы сволочи, ведь это из-за
нас, людей которым с утра хочется попить кофе, она обязана приходить в эту забегаловку в половину восьмого утра и обслуживать таких сумашедших. А мы тихо уходим из кафе, пытаясь не оставлять от своих движений лишнего шума. Наверняка, в восемь то утра, какая-нибудь начинающая работница, спокойно спит где-то за дверью в обратную сторону кафе.
Мы идем по еще доконца не проснувшимся улицам, люди, лица которых полны сна, мелькают из стороны в сторону. Мимо мчаться такси, раскрашеные в черно-желтую клетку, на задних сиденьях которых, беззаботно спят не выспавшиеся люди.
-Может поймаем такси до Синдзюку?
-Это еще зачем?
-Посидим в Синлзюку Гоэн, или походим по Одакю.
Ты протестующе вертишь головой, кажется, еще чуть-чуть и она у тебя отлетит куда-то, мне остается лишь молча продолжать свой путь к твоему дому. Идем медленно, в полной тишине. Молчим, наверное, о погоде. В голове каждого, мысли о приблежающийся реальности, но молчим все-таки о погоде. Наверное, нам не все равно, какая завтра будет погода, когда мы будем пить кофе за одним кухонным столом, или, будет ли идти дождь, когда мы решим посмотреть на ночь ужастик. Ты опускаешь взгляд на меня, я делаю вид, что не замечаю этого, молчать, у нас получается значительно лучше.
-Хирото, приготовишь с утра завтрак?
-В виде чего? Не заставишь же ты меня готовить мисо суп, с утра по раньше...
-Нет, что по проще. Просто хочу домашний завтрак.
-Кто из нас его не хочет?
-Поесть нормально, у нас получается редко...ты прав.
-Я бы не отказался от чего-нибудь из того, что готовила раньше мама...
В ответ ты тяжело вздыхаешь, вырожая через это сотрясения воздуха, всю тяжесть своего бытия и ужасы голодной жизни. Мы просто стали популярны и у нас осталось мало времяни, для таких пустяков как еда. Многие из нас, кажется уже и не помнят, когда в последний раз ели что-то, что раньше было обыкновенным. Нао например, очень часто рассказывал, как в детстве любил лапшу с Нори, и как сейчас ему ее не хватает. А Шо про свое детство ничего почти не рассказывает, все что мы знаем, так это то, что они с Торой играли в одной группе. Все остальное, эти двоя, нагло скрывают. Больше и не надо, из нас и так вышли неплохие друзья, очень неплохие.
Вот мы подходим к твоему дому, поднимаемся на твой этаж, ты открываешь квартиру. Нет, все ровно так же, как и у меня. Километры пыли, метры одиночества и тонны бутылок из под апельсинового сока и Coca-cola. Ты впускаешь меня в квартиру и первое что я вижу, это развешанные на стене наши фотографии. Всей группы и меня в отдельности. Нет, я был у него дома неоднократно, но еще месяц назад всего этого не было. Я осматриваю каждую фотографию, о существовании некоторых, я даже не подозревал. Вижу наши фотографии с концертов, ты кажется вырезал их из журналов, вижу эти самые журналы, сложеные стопкой. Тут все напоминает о группе, каждая мелочная деталь и то, все напоминает о нас. Я разуваюсь, оставляю кроссовки в коридоре, бросаю ветровку в угол и иду дальше. Заходя в гостинную вижу все теже километры пыли, метры одиночества и тонны бутылок из под Coca-cola.
...Теплая рука на моем плече, одним движением, поворачиваешь меня к себе лицом. Может, все это что-то значит...
-Ты ведь, не бросил глупое занятие?
-Нет.
-Я тоже не бросил.
-Шо?

back