Настоящий джей-рокер должен:
- быть Богом (как Йошики)
- быть сексуальным (как Каору по признанию Сугизо)
- следить за собой и волосами (как Дай)
- соблюдать диеты (как Шинья)
- уметь краситься (как Ке)
- быть женственным (как Мана)
- общаться с группами из других стран (как L’Arc-en-Ciel)
- быть недосягаемым (как Ками или Хидэ)
- перепробовать себя и гитаристом, и вокалистом/ударником/басистом и кем только в голову взбредет (как Кодзи или Мияви)
- уметь выпендриваться (как Мияви)
- спать со всем, что движется (как Гакт)
- завести семью в пятьдесят человек (все мужчины – обязательно!), жить с тремя из них (как: см. выше)
- родиться в 1540г (как: см. выше)
- быть скромным (как я)

Вывод: настоящих джей-рокеров не бывает.

Как стать настоящим джей-рокером?
1. Купите себе гитару/бас/ударные/новый микрофон и займитесь разучиванием любимых песен.
2. Когда окружающим это надоест, меняйте гитару/бас/ударные/микрофон на бас/ударные/микрофон/гитару (порядок во всех случаях произвольный) и см.п.1
3. Учитесь самостоятельно писать и исполнять песни. Но только обязательно на японском языке. Для этого см.п.4.
4. Учите японский язык. Берите пример с Гакта, который за 460 с фигом лет (напоминаем, Гакт Камуи родился в 1540г) умудрился не только выучить китайский, английский, кажется, французский, обозвать хорватского графа в честь себя, значительно пополнить население Китая и отыметь полмира (вторые полмира – Россия и Африка), но также выучить родной японский язык, переделать его под себя и опошлить до безобразия.
5. Написав пару-тройку песен, порвите их, сказав, что у вас опять нет вдохновения.
6. Перепишите те порванные песни по памяти, сказав, что вот она – гениальность.
7. Заставляйте всех знакомых слушать вашу писанину. Почаще играйте – пусть все привыкают к непривычному направлению в музыке.
8. Возьмите себе звучный ник, купите кожаные штаны, плеть, серебряный плащ, сядьте на диету, не забудьте о сапогах на платформе не менее 15 см и спрячьте это от родителей от греха подальше.
9. Попросите маму научить вас пользоваться косметикой. Если вы парень, внимание: учитесь, пока родители вас не видят, иначе вас могут понять превратно.
10. когда основные этапы будут полностью готовы, начните готовиться к концерту.
11. Когда вместо концерта вас поведут в психушку, сделайте умное лицо и тактично молчите: раньше сядется – раньше выйдется. ^_^
12. После выясненного недоразумения все-таки проведите концерт. Обязательно снимите его на пленку и отправьте любимой группе/исполнителю.
13. Не дождавшись ответа, покупайте билет в Японию и повторяйте все действия с п.5, а еще лучше – с п.1.
Пробуем!