Желтые листья. Шуршат под ногами. Они уже мертвы, но я еще ступаю на них, втаптывая в землю, уничтожая. Поздняя осень…Время прощаться и прощать. Время, когда особенно остро ощущается тоска и печаль. Сожаление о том, что не произошло. Чувство вины…Оно поселилось в моем сердце уже давно и не отпускает. Я хочу освободиться. Хочу почувствовать хоть мгновение свободы. Понять, что моя душа не мертва, как листья под ногами. А может быть, это просто поздняя осень…ее дыхание, ее тревога и боль. Но возвращаться не имеет смысла. Я жду…тебя. Буду ждать, сколько понадобится. Я не знаю, где ты. Но ты же должен когда-нибудь придти домой…Собираются тучи. Скоро, наверное, пойдет дождь. Но я все равно дождусь…Я ведь не привык просить прощения. У меня репутация строгого и совершенно непробиваемого человека…Наверно, я все-таки не такой, ведь пойти сюда и найти в себе силы признать себя неправым было очень трудно. И именно поэтому я уже не отступлю…Хочу, чтобы все вернулось, стало, как прежде. Хочу жить без этого чувства вины. Хочу прекратить все это. Вспоминаю, как было…Нет, было не идеально, но все же намного лучше, чем сейчас…Я помню, как ударил тебя. Помню то дикое чувство восторга, которое охватило меня, когда я увидел твой униженный взгляд. Помню, как сказал, что ненавижу тебя...и я еще говорил много чего, но я уже не помню, что. Тогда я просто хотел причинить тебе столько боли, на сколько буду способен. А еще я помню твои слова, что ты больше не басист Dir en Grey. Именно эти слова тогда остановили меня. Именно после них я развернулся и, все еще сотрясаясь от злости, ушел домой. А дома я сделал самое глупое, что можно было сделать. Я напился. Почти до бессознательного состояния. Тогда я тебя ненавидел всей душой. Но потом я понял, что зря все это сделал, зря позволил своим чувствам взять контроль над разумом. Потому, что ты был ни в чем не виноват. Нас с тобой ничего не связывало…Мы просто иногда спали вместе. Мы просто, когда было одиноко, находили утешение в объятьях друг друга. Мы просто…Мы не давали обещаний, мы не клялись в вечной любви. Наши отношения были чем-то, что оставило отпечаток где-то в сердце, но никто из нас не признавал этого. Это было и одновременно не было…А может, я сейчас просто хочу верить в то, что что-то было и для тебя это совсем ничего не значило…Тогда, когда Дай сказал мне, что видел тебя с каким-то парнем в гримерной…Я не знаю, что на меня нашло. Я просто хотел, чтобы тебе было так же больно, как и мне. Лишь слова о группе остановили меня. Я не представляю, что мог бы сделать тогда, если бы ты не сказал мне, что оставляешь группу…И я ушел. Отступил. Отпустил. И сейчас я здесь. Прошел уже почти месяц с тех пор, как произошла та ссора. Все это время мы не виделись. Все это время группы Dir en Grey просто не существовало. Группа – это все мы. И мне даже никогда в голову не приходило, что в ней может быть другой басист…Тяжело. Все-таки это время без группы, без тебя, с постоянно давящим чувством вины было очень трудным. Сегодня все решиться. Сегодня…
Начался дождь. Но я уже не уйду. Дождусь, даже если промокну до нитки…Благо упорства и терпения мне не занимать. Надо же было как-то выдерживать все ваши выходки... Тошия, неужели так просто можно все разрушить? Неужели дл тебя это ничего не значило? Хотя ты для меня тоже должен ничего не значить…
Когда вечер сменился ночью и я весь промок до нитки, к дому подъехала дорогая иномарка…Смотрю через стекло на тебя. С тобой какой-то парень. Он за рулем. Ты смеешься. Он шутя пинает тебя. А потом вы прощаетесь. Целуетесь в губы. И этот поцелуй, глубокий, долгий…он невыносим. Я не могу на это смотреть. Во мне снова оживает та ярость, которая разрушила все тогда. Во мне снова дикое желание ударить тебя. Во мне все горит огнем. Но я должен взять под контроль эти чувства. Нас ведь ничего не связывает…Только мое чувство вины.
Ты, все еще улыбаясь, направляешься к дому. Я окликиваю:
- Тошия, - замечаю, что голос охрип. По твоему взгляду вижу, что ты пьян.
Ты смеешься:
- Каору, что тебе здесь нужно? Пришел прощения просить?
Я стою несколько секунд в оцепенении. Ты бьешь по больному. Словно знаешь все мои действия, слова и мысли наперед, еще до того, как я узнаю о них. И мне снова хочется сделать все, что угодно, лишь бы ты не смотрел на меня так…словно я пустое место и ничего не значу для тебя. Я утешаю себя мыслью, что это из-за того, что ты пьян. Но это почему-то не убеждает. Ведь это напрасные надежды. А еще мне жаль…Что все так случилось, что теперь так, как бы хотелось, никогда не будет…Мне невыносимо хочется посмотреть, что изменится в твоем взгляде, когда ты будешь трезв. Я знаю, ты быстро трезвеешь, тем более, под дождем…Но сейчас ты улыбаешься, так презрительно, так жестоко. Сейчас я должен все остановить:
- Прости меня, Хара. Прости, я тогда был неправ. Я зря сделал это. Я не хочу, чтобы все, чего мы хотели, к чему стремились, разрушилось вот так…так глупо, так просто.
- Каору, - твой голос становится серьезнее, в нем звучит металл, - давай оставим все, как есть.
- Нет, ты нужен нам. Нужен группе, - в моем голосе мольба. Ненавижу себя за нее. Но не могу иначе…Не могу сдержать накатившее отчаяние.
- Я нужен группе или тебе? Не прикрывайся группой, - ненавижу, все-таки ненавижу тебя. За то, что ты читаешь мои мысли, знаешь меня, как я сам себя не знаю. Сжимаю руки в кулаки.
- Значит, это все действительно было напрасно. Значит, лучше оставить все, как есть. Ладно, прости за беспокойство…- я сдаюсь, внезапно для самого себя опускаю руки. Так на меня непохоже.
- А я думал, что ты сильнее… А ты оказывается готов так просто сдаться…- теперь в твоем голосе даже какое-то сожаление.
- Тошия, приходи завтра на репетицию. В десять, как всегда, - и почему ты такой проницательный?
- Хорошо, - ты же сам этого хотел не меньше, чем я.
- Не опаздывай, - эти слова я тебе говорил множество раз, множество раз ругал за опоздания. Они, как родные…
Ты улыбаешься…И в улыбке горечь.
- Спокойной ночи, Ниикура.
- Спокойной ночи.
Ты идешь в дом. А я неожиданно для себя самого опять окликаю тебя:
- Тошия, - ты оборачиваешься, - я люблю тебя…
Ты отворачиваешься. Уходишь в дом. Я слышу, как хлопает дверь и сам не могу поверить, что сказал это. А я даже не видел, каким было твое лицо, когда я произнес эти слова.
Вызываю такси. Сажусь в машину, прикрываю глаза и понимаю, что мне не стало легче. Да, я признался, извинился, вернул группу. Сделал все, что мог, все от меня зависящее…Только долгожданного облегчения это не принесло. Наоборот…Стало еще трудней. Словно что-то сдавливает изнутри. И трудно дышать. Надеюсь, отпустит. Должно…Мне даже не холодно, хотя я стоял несколько часов под проливным дождем. Я вспоминаю твои улыбки, твои слова и мне больно. Неужели ты так меня ненавидишь? Хотя…я вернул группу, а все остальное не имеет никакого значения. Достаю телефон и пишу сообщения о том, что завтра будет репетиция всем остальным членам нашей группы. Вдруг слышу звук входящего сообщения. Отправитель – ты. «Я забыл тебе ответить….., - много точек. Словно пытался написать, но не мог, - я тоже…» Я не верю своим глазам, перечитываю сообщение и убеждаюсь, что ты действительно это написал. Эти два слова успокаивают, возвращают душе гармонию. Вся тревога уходит. Я верю, я хочу верить. Хочу жить с этой верой. Это так невероятно, но все же наверно иногда случаются невероятные вещи. И я понимаю, что так хорошо мне не было последние несколько месяцев. Водитель такси странно смотрит на меня, я пытаюсь представить, как выгляжу со стороны. Глупо, наверно. Но мне все равно. Ведь эта поздняя осень, этот проливной холодный дождь…Они дарят не только тоску, боль и опустошение. Они могут вернуть в душу что-то хорошее…Мне просто хочется убедиться, что это правда. Хочется услышать. Набираю номер:
- Тошия, это правда?
Тяжелое дыхание в трубке…И непривычно тихий голос:
- Да, и я, как наяву представляю, как ты отбрасываешь телефон от себя, откидываешься назад, сидя на диване и смотришь в пустоту, не веря, что сказал это. Представляю, потому что у меня сейчас похожее состояние. Но все же сейчас родилось что-то новое, чего не было в нашей жизни раньше…И мне хочется развернуться и поехать к тебе….
Возрождение…

back