Аой

Каждый вечер. Все повторяется. Постоянно. Замкнутый круг, из которого ни один из нас не может найти выхода. Ты входишь в мою квартиру, громко хлопнув дверью, будто оповестив меня о своем приходе. Ты входишь в мою спальню, на твое лицо падает тонкая полоска лунного света, но она не открывает мне ни твоих мыслей, ни мотивов, ни выражения твоих глаз. Ты не говоришь, почти никогда. Медленно снимаешь с себя одежду. Я смотрю на тебя, как завороженный. Почему ты постоянно покоряешь меня изяществом движений, сексуальностью настолько, что я, как завороженный, не могу оторвать от тебя глаз. Я же видел все это столько раз. Но все равно каждый раз, как первый. И я убиваю в себе осознание того, что просто использую тебя. В конце концов, я не заставляю тебя приходить, я просто жду. Единственное, чего мне не хватает - твоего голоса, твоих глаз, хоть немного больше откровенности и немного меньше напряжения между нами. Но, впрочем, зачем? Мне и так хорошо. Без лишних слов, обязательств, просто ради физического наслаждения. И, должен признать, ты искусный любовник. Наверно, поэтому я все еще не вытолкнул тебя за дверь. Как всех остальных шлюх, прошедших через мою постель. А таких было действительно немало. Но ты другой. Не такой, как они все. Это и притягивает меня к тебе. Это похоже на зависимость. Но пока что от этой зависимости я избавляться не собираюсь.
Ты целуешь меня грубо, словно пытаясь забрать часть меня. Должен признаться, тебе во время секса удается опустошить мою душу практически полностью. Я невольно отдаю тебе всего себя. Наверное, поэтому нам так хорошо вместе. Мне нравится, что ты, зная, насколько я уже хочу тебя, заводишь меня еще больше этой грубостью, требовательностью. Ты никогда не назначаешь мне встречи. Ты просто приходишь. Наверно, тебе льстит то, что я всегда жду тебя. Ты приходишь не так уж и часто, но я все равно не сплю ни с кем, кроме тебя. Я думаю, ты знаешь это. Думаю, ты знаешь все мои потайные и самые сокровенные желания. Думаю, что сам открываю тебе их, не осознавая этого. Но это совершенно не заботит меня. Мне нравится, что ты знаешь меня больше, чем кто-либо другой.
Ты резко срываешь с меня одежду, целуя обнажившиеся участки кожи. Светлые волосы щекочут мою кожу, полностью закрывая твое лицо. Я хотел тебя прямо сейчас, ты мог за пару минут вызвать у меня неконтролируемое, животное желание. Но ты добивался большего. Я позволял тебе все. Сам не понимая, почему. Ты поднимаешь голову, тянешься к моим губам. Свет луны падает на твое лицо, я вижу в глазах теплый, легкий оттенок грусти. Но я даже не успеваю понять, не показалось ли мне. Ты закрываешь глаза, целуя меня. А мне невыносимо хочется увидеть твои глаза еще раз. Я переворачиваю тебя на спину, но ты закрываешь глаза, прячешь их в волосах. А я лишь на секунду задумываюсь о том, что пользуюсь тобой. Лишь на короткий миг. А потом желание снова забирает остатки здравого рассудка.
Я не слышу твоего голоса, ты не говоришь ничего, оставаясь в одиночестве со мной. Лишь стон срывается с твоих губ, когда я медленно погружаюсь в твое тело. Но мне кажется, что если бы ты мог, ты бы сдерживал даже стоны. Хоть какая-то реакция с твоей стороны. Ты избегаешь меня…Но сам приходишь ко мне. Я не понимаю тебя. Интересно, ты хоть сам можешь себя понять?
И опять пусто. Когда ты засыпаешь, чуть приобняв меня одной рукой. Ты выглядишь таким беззащитным, невинным…Даже не верится, что только что ты опять совратил меня. Ты такой разный. Всегда другой. Но искренен ли ты со мной? Почему меня это беспокоит?
* * *
Просыпаюсь, заранее зная, что тебя нет рядом со мной. Я слишком хорошо тебя изучил. Ты слишком предсказуем. Ты даже не пытаешься чем-то меня удивить. Тебе это не нужно. Я совершенно не понимаю мотивации твоих поступков. Но я знаю, что ты не откроешь мне ее…А возможно, сам не можешь понять.
Поворачиваю голову. Ты сидишь на кровати. Не двигаешься. Руки чуть скомкали простынь. Я знаю, что еще секунда, и ты уйдешь. Нерешительно накрываю своей рукой твою. Резко отдергиваешь руку. Не оборачиваешься. Молчишь. Напряжение словно становится физически ощутимым. Лишь на секунду. Затем быстро выходишь. Не сронив ни слова. Не обернувшись…Напряжение отпускает. Но стало ли от этого легче? Я же опять не смог. Сколько я уже обещаю себе, что поговорю с тобой? Сколько раз нарушаю обещание? Почему мне так трудно нарушить стену молчания между нами? Черт, ненавижу себя…Ненавижу тебя, потому что у тебя есть власть надо мной…В следующий раз…В следующий раз я поговорю с тобой, узнаю, что ты скрываешь в себе, в своей душе…Обещаю…

Уруха

Украдкой смотрю на тебя. Ты что-то тихонько наигрываешь на гитаре. Такой спокойный. Умиротворенный. Не хочется отводить взгляд. Но я не хочу, чтобы ты его заметил. Ты притягиваешь меня. Ты подчиняешь себе мои мысли, мои желания…Все твое. Как бы я ни хотел от этого избавиться…Так холодно. От тебя словно исходит легкое, еле уловимое тепло даже здесь на расстоянии. Но оно неспособно согреть. Тепло лишь, когда я прихожу к тебе и засыпаю, прижавшись к твоему телу.
Месяца три назад я пришел к тебе. Даже не помню, сколько я тогда выпил. Но помню и то, как заставил тебя впустить меня в свою квартиру и то, как соблазнил тебя. Мне просто хотелось секса с тобой. А ты и не был против. Только вот с той ночи что-то изменилось…Во мне, в наших отношениях. Я приходил к тебе снова и снова. Сначала мне просто нравилось спать с тобой, потом это стало чем-то вроде зависимости. Чем больше я пытаюсь избавиться от нее, тем сильнее завишу от тебя. Я мог не приходить к тебе неделю, две, но все-таки что-то неуловимо тянуло меня к тебе. Чем реже, тем желаннее были наши встречи. Но когда что-то изменилось? Когда я начал бояться даже сказать тебе пару слов, когда я стал избегать твоего взгляда? Когда я начал бояться показывать тебе свои настоящие эмоции? Почему мне так хочется навсегда уйти из твоей жизни? Почему, при всем желании, я не могу отказаться от этих ночей с тобой? Но одновременно я больше не могу чувствовать это молчаливое напряжение между нами. Я знаю, что тебя это угнетает. Знаю, что ты хочешь поговорить со мной. Но надеюсь, что у тебя не хватит решимости разрушить эту стену между нами. Я же изо всех сил стараюсь избежать этого. Но вот постоянно так трудно выходить из твоей квартиры. Словно из моей души вырывают что-то очень важное. И требуется вся сила воли, чтобы не повернуть назад. Чтобы уехать. Сбежать. Снова сбежать от тебя.
Это так глупо. Глупо бояться твоего взгляда, бояться, что ты увидишь в моих глазах то, что я просто не могу доверить тебе. Глупо, я знаю, что веду себя просто глупо. Но я не могу изменить себя. Не могу переступить через себя. Не могу…Нас связывает только секс. Только секс. Ничего больше…Уже даже не дружба. Я не могу быть с тобой искренен. Не смогу наверно больше никогда…
Когда ты утром положил свою руку на мою…Стало страшно. Словно что-то сдавило грудную клетку, мешая дышать. Я боялся, что не сдержусь, обернусь к тебе, поцелую, обниму, что угодно…Только бы убить эту ноющую боль и пустоту внутри. И…мне показалось, что я расплачусь. Я не умею плакать. Я не помню, когда плакал в последний раз. Я не мог заплакать. Мне просто нужно было уйти. Пока не поздно…
* * *
Опять смотрю на тебя. Ты не скрываешь, что твой взгляд устремлен на меня. Ты никогда его не скрываешь. Интересно, ты заметил, что я тоже смотрел на тебя? Нет, не должен был, не мог…Выхожу. Закуриваю. Никотин успокаивает нервы. Успокаивает дрожь во всем теле. Я даже почти забываю твой взгляд, но наверно полностью забыть его невозможно. Молчаливый упрек. Черт, Аой, зачем? Зачем тебе это нужно? Зачем пытаться понять, что твориться у меня в душе? Я же отдаюсь тебе. Ты можешь просто взять меня и все. Без упреков, без слов…Я твой друг? Нет, нашу дружбу разрушил я, когда пришел к тебе ночью три месяца назад. Зачем? Если бы все можно было вернуть…

Аой

Ночь давит на меня. Все, как всегда. Темнота, разбавленная белым молочным свечением луны. Но почему-то перед глазами явно вижу это свечение в твоих волосах. Черт, я уже так привык. Привык к тебе…рядом со мной. Привык настолько, что мне кажется, будто ты сейчас войдешь. Я хочу этого и не хочу. Я проклинаю тот чертов день, когда ты впервые пришел ко мне. Жалею, что не вытолкнул тебя за дверь, не ударил, не показал, что ты просто идиот. Теперь идиот я, потому что меня это гложет, но я не хочу это останавливать. Я забываю обо всем, когда ты рядом…Или это ты просто не позволяешь мне думать ни о чем, кроме тебя. И я знаю, что остановлю это когда-то…Должен остановить. Но все равно мне необходима вся моя сила воли, чтобы прекратить это, остановить, оборвать. И я знаю, что если бы ты пришел сегодня, я бы хотя бы попытался заговорить с тобой. Но еще я знаю, что ты не придешь. Когда тебя нет рядом, меня мучают воспоминания. Даже не мучают, просто как-то незаметно подчиняют меня себе…Ты изменился. Это слишком сильно бросается в глаза. Ты реже шутишь, реже смеешься. Почти не обращаешь на меня внимания. Ты стал более задумчивым, спокойным. Кажется, словно ты что-то скрываешь, тебя что-то тревожит. Ты часто не можешь репетировать, не можешь сосредоточиться, иногда вообще не приходишь на репетиции. А на все вопросы Руки отвечаешь общими фразами… «все хорошо», «просто устал». Неужели ты не понимаешь, что не умеешь лгать? Или ты просто пытаешься внушить самому себе, что все именно так, как в этих заученных фразах. Это же бессмысленно. Но не мне это говорить. Я вообще не имею никакого отношения к тебе и твоей жизни…Ну, кроме того, что мы иногда спим вместе. Но разве это повод, чтобы открывать душу друг перед другом? Так почему же я так хочу узнать, что у тебя в душе…Почему ты прячешь взгляд, но все же иногда я замечаю, что ты смотришь на меня? Да, я это вижу…Ты слишком плохо умеешь лгать…И почему-то я чувствую то злость, то раздражение, когда вижу, как ты выкуриваешь сигарету за сигаретой, нервно теребя пальцами край одежды…Ты не придешь. Может, ты уже никогда не придешь. Может, больше не будешь терзать мою душу, но какой моя жизнь будет без тебя? Я хочу остаться здесь один, хочу оборвать все нити связи с тобой…Хочу…Поговорить с тобой. И разрушить этим все…Но я так хочу, чтобы ты вошел в мою квартиру еще раз…
* * *
Ты не приходил целую неделю. Так трудно…Было без тебя. Особенно ночью, когда я слушал каждый шорох, надеясь, что ты все же придешь. И потом засыпал беспокойным сном из обрывков воспоминаний, из улыбок, слез, слов, молчания и просто чего-то еле уловимого, что было в тебе и что я потерял теперь. А наши отношения не изменились. Все такая же холодность, игнорирование, словно нас просто нет друг для друга…Но я уже привык к этому. Самое тяжелое для меня – то, что я все же чувствую свою вину за то, что произошло между нами. Я же мог предотвратить это. И все было бы, как раньше. Ничего бы не изменилось…Ненавижу тебя, Койю, за то, что сейчас думаю о тебе. Жду, когда ты придешь, хотя надежды на это уже практически нет. Ненавижу, потому что ты иногда бросаешь на меня взгляды, полные какой-то едва скрытой печали…Но я ведь не могу ненавидеть тебя…Потому, что так хочу снова очутиться рядом с тобой. Даже в тишине, в безмолвии и немом напряжении. Только бы рядом с тобой…Почему ты просто ушел, не сказав ни слова, даже не попрощавшись? Как ты смог уйти? Хотя…Для тебя это ведь была лишь игра…Я понимал это…Но…Отказывался принимать…

Уруха

Меня тянет к тебе. Неуловимо влечет. Ты стал частью моей жизни, которую теперь я пытаюсь оторвать от себя. Стараюсь пересилить желание вернуться. Чтобы больше не было больно уходить. И не было страшно потерять себя в этих бесконечных ночах, проведенных в твоей постели. Я покидаю твою жизнь, и мне кажется, что ты тут же забываешь обо мне, что я для тебя ничего не значил. Осознавать это настолько трудно, что мне кажется, что моя жизнь медленно рушиться, идет под откос. Все из-за тебя…И меня самого. Теперь я борюсь между желанием попытаться все наладить, изменить отношения между нами и придти к тебе снова, снова начать этот безумный отсчет мгновений до расставания, снова минуты наслаждения и бездна боли в конце. Не хочу. Лучше покончить с этим. Хватит бояться открыться для тебя. Может, лучше попробовать возобновить наши прошлые отношения, дружеские, или хотя бы подобие на них. Или бросить все и уйти…Из группы, из твоей жизни, сбежать от всего. Это не выход, но иногда это кажется мне единственным выходом. И почему-то все чаще мне хочется расплакаться. Хотя в последний раз я плакал наверно в детстве. Из-за каких-то пустяков. А здесь…тоже ведь нужно просто уйти, отпустить, попрощаться…Почему же это так трудно? Я тебя люблю? Да, наверно, та ошибка, когда я впервые переспал с тобой стала началом моего падения, изменения всей моей жизни. И знаешь, я бы проклинал тебя за то, что ты есть в моей жизни…Но я не могу. Потому, что ты уже стал ее частью…И именно поэтому так трудно прощаться…Но…Я не мог тебе это сказать. Ты же не поймешь, рассмеешься, просто не захочешь видеть меня больше. Я боюсь твоей реакции. Боюсь выглядеть глупцом в твоих глазах. Тех, в которые я так боюсь посмотреть, потому что они способны увидеть то, что у меня в душе и то, что я так боюсь открыть тебе. Что же может быть после этого? Ты возненавидишь меня? Отвергнешь? Или просто жестко трахнешь, чтобы причинить, как можно больше боли? Я не боюсь боли…Я боюсь потерять надежду. Боюсь больше никогда не увидеть тебя. Боюсь, что ты пройдешь мимо меня, не заметив. Не посмотрев в мою сторону. Я тебя люблю. Так страшно осознавать это. Так трудно выдержать без тебя. Но я знаю, что сорвусь, сломаюсь, что одной ночи я снова приду к тебе. Только будешь ли ты ждать? Нужен ли я тебе? Или ты просто рад, что я больше не отягощаю твою жизнь? Но я ведь вернусь, несмотря ни на что…Вернусь, чтобы попытаться заполнить пустоту в сердце мгновением твоего тепла. Зная, что она вернется. Она всегда возвращается, когда рядом со мной нет тебя. Ты заставляешь забыть…И я сорвусь, пойду к тебе, не смогу сдержаться. А ты снова посчитаешь меня просто шлюхой. Больно, обидно. Но ведь это мой выбор. Все равно, другого шанса побыть с тобой рядом, так близко нет…
Я не могу так больше. Не могу. Даже играть не могу. Ты нужен мне…
* * *
Мимо меня проноситься город. Сверкают ночные огни. Как звезды. Холодно. Лишь теперь я заметил, как холодно. Но уже неважно. Ничего не важно. Кроме одной мысли «Я еду к тебе». Что будет теперь? Зачем? Это же можно было прекратить. Не смог. Я слаб. Но единственная моя слабость – ты…
* * *
Снова открываю дверь твоей квартиры. Намеренно закрываю с громким стуком. Снова эта роль. Снова роль бесчувственной шлюхи, которая приходит сюда лишь за физическим удовольствием. Ну что ж, надеюсь, я хоть хорошо умею играть эту роль…Захожу в спальню. Почему-то всегда, когда я прихожу к тебе, в твое окно падает лунный свет, освещая твою кровать и рисуя тени на твоем лице. Так красиво. Наверно, я стал слишком романтичным и сентиментальным в последнее время. Черт. Сам себя за это ненавижу. Ты сидишь на кровати и нетрудно догадаться, что твой взгляд устремлен на меня. Без слов. Как всегда…А я вдруг понимаю, что не хочу ни секса с тобой, ни просто находиться здесь и смотреть на тебя. Вообще, мне не нужно было приходить. Не нужно было ради нескольких часов рядом с тобой снова испытывать эту безмолвную и молчаливую боль, когда не можешь ничего сделать и вынужден подчиниться судьбе…Которая жестока и которая дала мне эту губящую любовь…Мне надоело это. Надоела жизнь, которая не приносит ничего, кроме безысходности. Почему ты не сделаешь что-то? Почему так же молча принимаешь все это? Ударь меня, обругай, сделай что-нибудь. Только не оставайся таким же безучастным…Хотя, какое ты отношение имеешь ко мне? Наверно, ты считаешь меня человеком, который слишком низко пал в твоих глазах, человеком, которого ты можешь использовать, человеком у которого нет души и чувств. Твое право. Возможно, я и пал слишком низко. Возможно, уже нет возвращения. Может, ты ненавидишь меня. Но я все сделал только из-за моих чувств к тебе. Чувств, которых я так долго не мог понять и принять. Но разве это важно? Я люблю тебя. И что из этого? Ничего не изменилось. Просто стало чуточку холодней на сердце. Но я же все равно оставлю тебя, Аой, окажусь сильнее, пусть ты и моя слабость…Я смогу. Только не сегодня. Не сейчас…Сейчас я с тобой. Эти несколько мгновений. Они так дороги мне. Ты же сломал меня, убил во мне холодного человека, который не умеет плакать и не умеет любить, изменил настолько, что я стал неузнаваем даже для самого себя…И вот сейчас опять все повторяется по замкнутому кругу, из которого нет выхода. Опять я так же быстро, на ходу раздеваюсь…И мне впервые так сильно хочется, чтобы это все закончилось. Просто лежать рядом с тобой и чувствовать спокойствие и умиротворение хоть на несколько часов. Наверно я всегда приходил к тебе именно из-за этого. А секс был только поводом…Но ведь мне больно, больно быть игрушкой в твоих руках…Я не понимаю. Почему же меня так тянет сюда? Наверно я смогу понять себя только, когда уйду от тебя навсегда. Но я не могу…Целую тебя. Жестко, требовательно. Как всегда. Рука ложиться на ремень твоих штанов. Но…Твоя рука накрывает мою, останавливая. Приятное, обжигающее тепло и какая-то нежность в этом прикосновении. Зачем?

Аой

Почему? Почему я это сделал? Но ведь я сделал то, что собирался сделать уже давно…Но теперь я не знаю, что мне делать, что говорить, как поступать…Зачем я сделал это? А ты выжидаешь, замерев, ждешь моих действий…Словно на миг время остановилось именно здесь и сейчас…Чтобы дать мне возможность сказать что-то или уже никогда не сказать ничего. Единственный момент, способный все перечеркнуть. Навсегда. Или же наоборот изменить что-то к лучшему. Но я не мог, не мог заговорить. Не знал, что говорить…Как ребенок, нашкодивший и не находящий, что сказать в свое оправдание…Только мне не надо оправдываться. Нужно лишь объясниться, но это наверно еще труднее…Мне нужно понять…Хотя мне кажется, что ответ уже давно мне известен…Просто нужно услышать то же от тебя. Убедиться, поверить, узнать…Еще секунда молчания…И еще секунда. Я наверно боюсь разрушить мечту, надежду, боюсь, что сегодня все рухнет…
- Что происходит между нами? – вопрос в тишину, пустоту…Я спрашивал словно сам себя…
- Аой, зачем? – в голосе упрек и желание оставить все, как есть…Нет, теперь уже нет. Все измениться, не знаю, как, но измениться…
- Потому, что я хочу понять…Тебя, себя, все то, что длится уже несколько месяцев. Потому, что меня убивает эта неизвестность и, в конце концов, когда-то мы все равно должны будем поговорить…- мне почему-то очень сильно захотелось разрушить тишину, вызвать у тебя какие-то эмоции, закричать, ударить, заплакать, в конце концов, сделать хоть что-то…
Но ты остался внешне абсолютно спокоен…Лишь глухо, отрешенно спросил:
- Зачем тебе это, Юу? Неужели тебя не устраивала такая легкодоступная шлюха, как я?! Надо было просто сказать мне, чтобы я ушел…И я бы больше никогда не вернулся…
- Посмотри на меня! – ты лишь отвернулся, мотнул головой. Луна отбилась бликами в светлых волосах. Больше всего на свете мне хотелось сейчас, чтобы она осветила твое лицо. – Уруха! Посмотри на меня! – я не сдержался, взял тебя за подбородок и поднял голову. Ты даже не попытался сопротивляться. Словно ты сдался и тебе все равно. Странно было видеть человека, который всеми силами пытался скрывать свою душу от меня, таким безвольно подчиняющимся. Мы, наконец, смотрим друг другу в глаза. И, хотя я плохо вижу твои, я все равно вижу в них обреченность, тонкие нотки грусти и тоску, где-то в глубине глаз. Ты тщетно пытаешься не выдать мне свои эмоции, я все вижу, даже сейчас…Или сейчас ты просто уже не скрываешь?
- Аой, ты же сейчас ненавидишь меня! Ну так почему же ты ничего не сделаешь? Ты же можешь ударить, можешь грубо трахнуть! Чего же ты медлишь! Я же сейчас полностью подчинен тебе! – в голосе слышу то, что не разглядел в глазах. Боль, которую ты изо всех сил пытаешься скрыть. Боль…Из-за меня. Неужели ты действительно считаешь, что я только пользовался тобой? Да, в общем, все так и выглядело. Я просто пользовался тобой…А теперь ты думаешь, что просто надоел мне. Поэтому я хочу распрощаться…Мне просто захотелось как-то показать, доказать тебе, что все было не так. Не говорить глупых оправданий. Впервые я не хотел слышать слов. Но все же без слов я боялся сделать что-то не так.
- Все совсем не так, как ты думаешь. Знаешь, я бы не ждал тебя каждую ночь, если бы для меня это совершенно ничего не значило! Я бы нашел для этого шлюху, а не использовал своего друга! Если бы я хотел сейчас тебя трахнуть, я бы уже сделал это!
Ты пристально посмотрел в мои глаза:
- Друг? – в голосе была слышна насмешка, - Между нами возможна дружба?
Но ведь мы друзья. Разве нет? Но друзей не связывает только секс…Настоящие друзья бы никогда не опустились до такого. Мы с тобой просто любовники. Почему же после таких мыслей становится так больно? Я не знаю, как назвать наши отношения. Как же я глуп! Я же мог это прекратить, но не сделал этого…Черт! Эта ночь – крах всему…А я ведь раньше даже не задумывался о тебе, о твоих чувствах, о том, что будет после этого и как трудно будет смотреть в твои глаза. Я все понял сейчас. В этот миг. Понял твое поведение…Я все понял…но сейчас уже слишком поздно. Ты молчал, чтобы я не услышал, не понял. А я ведь мог разрушить молчание, мягко, тихо…Но я сорвался, я показал ненависть. То минутное губящее чувство, которое вдруг ожило во мне. А теперь все закончилось…Теперь мы сидим друг рядом с другом и я боюсь коснуться, чтобы не нарушить такое хрупкое равновесие между нами. Между смятением и непониманием, между нежностью и болью, между любовью и ненавистью, между желанием сказать так много и просто промолчать…Ты все решил за меня…Просто потому, что я бы уже не решился решить за двоих. Ты почти неслышно поднимаешься, бросаешь на меня короткий взгляд, тебе уже нечего скрывать от меня.
- Я пойду…- словно не мог уйти, не сказав этого. Или просто хотел разорвать тишину…А я хотел остановить, но лишь услышал звук закрывающейся двери. Иногда подчиниться желаниям труднее, чем противиться ему. Я отпустил. Теперь уже навсегда. Иногда так больно, когда человек, который что-то значил для тебя хлопает дверью и ты понимаешь, что он закрыл эту дверь навсегда. Иногда так больно прощаться…Ты будешь в моей жизни. Будешь просто, как гитарист Газетто. Мы будем с тобой видеться на концертах, на репетициях. Но это уже не то. Лучше бы ты совсем ушел из моей жизни…Ты будешь в моей жизни, но ты больше никогда не будешь со мной. Но это будет невыносимо – видеть тебя каждый день, видеть, как ты отводишь взгляд, не желая видеть меня. И может время сумеет стереть то, что было эти несколько месяцев. Может когда-то мы станем прежними. Только не сейчас, сейчас будет больно…Но время убивает все, может, оно поможет стереть твой образ из памяти, твой образ в лунном свете. Я верю в это...Это было так просто. Так просто все разрушить. Мы сами все разрушили. И ты знаешь, здесь так пусто без тебя. Остался лишь легкий шлейф твоего парфюма и воспоминания…А еще глаза, которые я сегодня увидел, словно впервые. Такими я их видел первый раз. И в последний наверное…Все так глупо закончилось. Мы не смогли сохранить ничего. Мы просто оборвали все нити, все надежды…Теперь уже никогда не будет, как прежде…

Уруха

Теперь стало еще труднее. Я стараюсь не видеть тебя, не замечать. Стараюсь внушить себе, что тебя нет. Никогда не было. А все эти ночи были лишь сном, мечтой, чем-то вымышленным и нереальным. Но я ведь знаю правду, вижу тебя почти каждый день, и воспоминания возвращают меня в тот день. Тот злосчастный день, когда все закончилось, словно никогда не начиналось, словно не было. Никто из нас даже не пытался удержать, остановить. Просто отпустили. Когда я вижу тебя, я сразу вспоминаю твое прикосновение к моей руке, попытка вернуться назад, попытка прекратить это. Такая несмелая попытка, но этого хватило. Так легко все разрушить…Помню твой голос и свою дрожь от твоих слов. Помню, как в миг стало страшно, что это последнее такое прикосновение. Помню все слова, в которых и боль, и обида, и ненависть…Так много. Слишком много всего. Помню, как хотелось убежать. Исчезнуть, раствориться. Чтобы не чувствовать этого всего. Но все же что-то держало. Потому, что я знал, что если уйду, то уже не вернусь…И я ушел. Воспользовался минутной паузой, воспользовался тем, что именно в этот миг я могу найти в себе силы уйти. И вышел, борясь с трудно сдерживаемой болью, боясь, что позволю ей выйти наружу в виде слез…Когда я ехал домой, я практически не видел дороги. В голове проносились фрагменты всех ночей, проведенных с тобой. Прикосновения, поцелуи, секс. Молча, без слов. Мы понимали друг друга. Но если бы это действительно было бы так, разве ты бы не задержал, разве я бы ушел, разве все бы было так...Я до сих пор не верю, что я плакал. Наверно, никогда в жизни мне не было плохо. Я всегда был спокойным, сдержанным, равнодушным. Только вот ты изменил меня, сломил стену равнодушия, вернул в душу боль, слезы, отчаяние. Только зачем? Зачем, Аой? Ведь теперь ты не заберешь это…Теперь я остался один. Было бы намного легче, если бы ничего не было, тебя не было. Все бы было по прежнему. Но уже не вернуть, ничего не вернуть. Просто нужно поверить, что те ночи были сном, сказкой, никогда не обратившейся в реальность. Только если бы не было так больно, вспоминая…Прошло так много времени. Да, для меня это чудовищно много. Без тебя…Сейчас много чего успело измениться. Сейчас я много чего успел понять. И то, как был глуп, и то, как бы хотелось изменить хоть что-то. То, как я потерял свое счастье. То, как много ты значил для меня…Я понимаю, что между нами ничего не может быть и не могло быть никогда…Я понимаю, но противлюсь этому пониманию, как могу. Если бы все можно было стереть…Но нет…Я все равно хочу помнить…

Аой

Ты бы удивился, что я все вижу…Да, каждую твою эмоцию, твое настроение. Чем больше ты пытаешься это скрыть, тем мне легче это увидеть. Наверно, все же я неплохо тебя выучил за то время, которое мы были «вместе»…Ты стал таким холодным, неприступным…Я пытаюсь наладить с тобой хоть какую-то связь, пытаюсь вернуть прошлое, когда мы были просто друзьями…Но наверно вернуться назад не так уж и просто. Просто стать из друзей любовниками, но как стать из любовников друзьями? Хотя если бы мы были просто любовниками, я бы не следил за каждым твоим движением, не ловил бы каждую эмоцию на неприступном лице, не скучал…Я ненавижу себя. Это уничтожает меня самого, но я ненавижу. Ты ведь думаешь, что я использовал тебя, что ты ничего для меня не значил. Ты считаешь меня сволочью, а я…наверно, я согласен. Но ведь ты же сам виноват, сам…Тогда почему я чувствую только свою вину? Наверно, это неправильно…Но я не могу по-другому…Когда вижу, что тебе трудно сохранять отстраненность, невозмутимость, холодность. Мне трудно видеть тебя таким. Словно ты сейчас сломаешься, но каким-то необъяснимым образом еще держишься…Мне тоже нелегко, но я не мог оставить все, как есть. Да, мне это нравилось, но я хотел, чтобы ты вернулся, вернулись наши прежние отношения…Я не осознавал, что пути к возврату нет…что после того, что было стать прежними невозможно…И вот сейчас ты вошел в студию, со спокойным непроницаемым выражением лица поприветствовал всех, даже не взглянув в мою сторону. А может я просто не захотел увидеть твой взгляд? Другие участники группы тоже заметили перемены в тебе, но ты избегал их вопросов…В конце концов, они решили оставить тебя в покое. Ты всеми силами пытался сделать так, чтобы перемены в тебе никак не сказались на группе. И тебе это удавалось…Удавалось хорошо, только это давалось тебе все труднее…На кого ты стал похож? Кукла…Оболочка…Ты кажешься таким холодным, бесчувственным созданием, только вот я вижу все…Наверно почти все…Вижу твое страдание, твою боль, твое желание скрыть это…Вижу, но я сам закрыл себе доступ в твою жизнь…И теперь я не в силах что-либо изменить…Только надеюсь, что все будет, как прежде…Ну хоть немножко похоже на то, что было прежде…

Уруха

Спустя некоторое время все начало возвращаться…Словно какое-то возвращение в прошлое…И боль начала утихать. Мы снова начали налаживать контакт. Улыбки, приветствия, прикосновения. Я не хотел этого. Не хотел опять возвращать дружбу, потому что я не мог быть тебе другом. Всего лишь другом. Для меня это так мало. Ничтожно мало. Я не вправе рассчитывать на большее, но все же я все бы отдал за еще одну ночь, еще одну боль, еще одно счастье. Это глупо…Да, глупо, потому что мне бы было мало, мало одной ночи в твоих объятьях, мало для любви, живущей в моем сердце…Я не виню никого ни в чем. Аой, ты сделал правильно, ты понимал то, что я до сих пор не желаю признать. Ты спас меня, а я себя губил…Но когда зависимость так сладка и желанна, так не хочется освобождаться от ее. И вот сейчас, когда я знаю, что это все, что ты остановил то, чем я жил, так трудно осознать свободу и так хочется уцепиться за последний шанс вернуться, опять попасть в эту столь приятную зависимость…И лишь со временем понимаешь, что ты свободен, но не чувствуешь свободы, словно бы тебя оковали невидимые цепи и ты готов променять эту свободу на еще один взгляд, еще одно прикосновение, еще один поцелуй…И тогда уже не хочется видеть ничего, хочется закрыться, умереть, погибнуть для всех, только украдкой следить за каждым твоим движением, за выражением глаз, пытаясь увидеть что-то, дающее надежду…Хоть лучик надежды…Я наблюдаю за тобой, пытаясь остаться незамеченным, но мне кажется, что ты видишь все. А мне все равно…Мне надоело скрываться…Пусть ты и видишь, другие не замечают того, что ты. А я иногда замечаю сострадание в твоих глазах…Незачем меня жалеть, я сам выбрал свою судьбу и не намерен от нее отказываться. Только наверно надо научиться жить со своей любовью и любить просто так, пусть даже и безответно…Я не умею, не могу…И сейчас я общаюсь с тобой, забывая обо всем, стараясь забыть о том, что нас связывало в недалеком прошлом. Стараясь улыбаться искренне…Но я не могу и мне остается лишь надеяться на то, что со временем я смогу искренне улыбнуться тебе и не чувствовать боли, пребывая рядом с тобой…
* * *
Я сижу в студии и беззастенчиво пялюсь на тебя. Я уже не боюсь ни быть замеченным, ни твоей грубости. Кажется, я уже ничего не боюсь…Я знаю, что тебя удивляет то, как я смотрю на тебя. Ты молчишь, и я благодарен тебе за это…Мне невыносимо хочется курить, но отвести глаза я не могу. Я опускаю взгляд, чувствуя, что глаза начинает щипать…Словно сейчас спала маска безразличия и холодности. Больно…Невыносимо больно…Хочется заплакать, но я не могу позволить себе слабость в твоем присутствии…Быстро выхожу, дрожащими руками беру сигарету, через секунду сильно затягиваюсь. Становиться чуть легче, никотин успокаивает нервы. Только невыносимо не хочется возвращаться в студию. Я знаю, что там ты, знаю, но опять чувствую такое сильное желание не видеть тебя…Плевать на все. Я все равно не смогу сегодня репетировать. Я убегу, хоть ненадолго убегу от тебя, от группы, от жизни. От всей боли и всех страданий, которые преследуют меня так много времени. Хоть ненадолго. Только бы пожить своей собственной, не зависимой ни от кого жизнью…Только бы почувствовать ту свободу, которой ты меня наградил. Она же бесценна, а я даже не почувствовал ее. Нужно забыть все, забыть хоть на миг…
* * *
Ступаю босыми ногами по песку, слыша шепот морских волн, которые зовут, так зовут…Они свободны…Черт бы побрал эту свободу. Зачем она мне? Зачем? Я же не ценю ее, она мне не нужна. Лучше бы ко мне вернулось спокойствие. Но оно ушло из моей жизни наверно навсегда…Сажусь прямо на песок, чувствую теплый, легкий ветер, играющий с волнами. Во всем чувствовалась эта свобода, только ее не чувствовал я. Песок под босыми ногами и попытки избавить голову от ненужных мыслей. Сигаретный дым так красиво растворяется в предзакатном солнце. Его развевает ветер и несет куда-то туда, вдаль, туда, где может быть есть хоть секунда спокойствия, но этого мне не узнать. Слезы катятся по щекам, а я уже и не желаю останавливать. Их высушивает ветер, поглощает, забирает мою боль. И на пару секунд чувствуется облегчение, а потом что-то снова сдавливает изнутри и снова по щекам катятся горячие соленые капли. Я не могу избежать этому…Я просто вдыхаю едкий сигаретный дым и выливаю свою боль слезами. Я не хочу возвращаться, хотя подозреваю, что ко мне уже сотни раз пытались дозвониться и спросить, куда я делся. Но мобильный выключен, он блаженно молчит и я не слышу ничего, кроме плеска волн. Я так не хочу возвращаться, хочу уйти туда, где можно чувствовать освобождение и счастье. Хочу, но что-то не позволяет…Ты…Надежда…Вера…Глупость…Боже мой, да я до сих пор не желаю понимать, что это все…Ничего не может быть. Глупый…Но все равно по щекам прочерчиваются новые и новые дорожки слез. И хочется просто лечь на песок и уснуть, забыться и не вспоминать. Хочется, но я не могу себе такого позволить…Не могу…И я сейчас должен уйти, включить мобильный и все будет так, как было…Как же иначе? Все и должно быть так…Такова моя жизнь…
* * *
Сажусь в машину…Опять подступают слезы и я понимаю, что на берегу было легче. Спокойнее. Но я знаю, что уже не вернусь туда…Подъезжаю к дому. Вижу у своего дома твой мотоцикл. Не хочу выходить, но знаю, что ты уже увидел меня…Что же делать? Я не хочу тебя видеть. Сейчас. Я не хочу опять чувствовать боль…Ну почему ты приехал ко мне домой? Ты идешь ко мне. В первую секунду в голове возникает мысль уехать, но это бесполезно. Все равно, ты будешь ждать меня здесь…Ты преспокойно садишься в мою машину, рядом со мной. Я отворачиваюсь, но ты, кажется, даже не обращаешь на это внимания.
- Прости…- я не ослышался? Ты извиняешься передо мной?
- За что? – еле выдавливаю из себя слова…Голос хриплый, сдавленный. Черт, что же это такое?
Молчишь…
- Аой, уходи…Пожалуйста…
- Нет, я не могу уйти…Не в этот раз…
А слезы снова текут по щекам и я презираю себя за эту слабость в твоем присутствии, но перед тобой я все равно бессилен…
- Аой, я прошу тебя, оставь меня…
- Но ведь ты же сам не хочешь этого…
- ХОЧУ!
Все происходит в одно мгновение. Ты впиваешься в мои губы таким же жадным, собственническим поцелуем, как я когда-то в твои, почти до крови терзая губы, словно эти поцелуи твое единственное спасение. Мое сознание хочет оттолкнуть тебя, но ты единственным имеешь надо мной безграничную власть…
- Аой, зачем ты пришел? – спрашиваю, когда ты наконец отпустил мои губы…
- Потому, что знал, что рано или поздно ты придешь домой.
- Зачем тебе это?
- Я волновался за тебя, все волновались. Ты так неожиданно уехал.
- Ну вот, со мной все в порядке. Уходи…
- Ты действительно хочешь этого?
- Да…
Ты просто открыл дверцу машины, сел на мотоцикл и уехал…А я…Я вышел из машины, сел на скамейку у дома и заплакал. И хотя я ненавидел себя за эти слезы, я уже настолько ненавидел себя, что мог позволить себе эту слабость…Хватит причинять мне боль…Я же думал, что все стало, как прежде. Я надеялся на это. А теперь…Все снова вернулось…Как же так? Почему?
- Аой, я люблю тебя…Люблю…- Слова вырываются вместе со всхлипами.
Вдруг чувствую как кто-то приобнимает меня за плечи. Руки теплые. Так хочется прижаться к этому родному теплу…
- Почему? – больше я говорить не могу…
- Потому, что я не мог оставить тебя…Потому, что ты нужен мне…Потому, что я люблю тебя…Слышишь?!!
А я не могу поверить, что слышу это…И словно что-то медленно приближает меня к столь желанному спокойствию…
И ты целуешь меня…А я чувствую, как все внутри наполняется теплом и словно издалека слышу звук ветра, играющего с морскими волнами…
Только пожалуйста, не отпускай меня больше….Мне не нужна эта свобода…

back