Ты снова причиняешь мне боль…Но я не держу на тебя обиду. Я привык. А привычка эта переросла в сладкую и губящую зависимость. И жить без нее я уже не могу…И без тебя…Я привык. Так мне кажется, что я тебе небезразличен, даже, несмотря на то, что от тебя я получаю лишь издевательства и насмешки. А ты привык к моей покорности, к молчаливому согласию, к вечной невозмутимости. И если даже что-то внутри ломается после твоей очередной насмешки, я молю тебя, чтобы ты не остановился, чтобы тебе не стало меня жаль, не надоело. Лучше надменная ухмылка и обидные слова, чем полное игнорирование и безразличие. Хотя я и сейчас не уверен, что ты замечаешь, что я существую, что я рядом с тобой…Но так уже есть хоть какая-то надежда…Боль…Любую боль можно стерпеть, от любой боли можно получить удовольствие. Я получаю. Если ты мне ее причиняешь. Я мазохист? Нет, я просто зависим…А еще мне приятно слышать твой смех и видеть улыбку. И лишь иногда хочется, чтобы она была более искренней…Я так люблю твою улыбку. Не ухмылку с нотками злости и превосходства, которой ты щедро награждаешь меня, а улыбку…Такую красивую, такую теплую…Я совсем не понимаю тебя, но ты меня наверно тоже. Каждый преследует свои цели, каждый стремиться к чему-то своему. Ты думаешь, что мне совсем не больно? Ты ошибаешься, хотя я иногда думаю так же. Другой бы на моем месте ответил, постоял за себя, в крайнем случае, покинул бы группу. А я терплю все молча, терплю с каким-то непонятным мне самому удовольствием. А из группы уйти я не могу, не смог бы никогда. Просто не видеть тебя каждый день – пытка. Иногда мне кажется, что я не смогу жить без тебя, что в этих нескольких твоих словах, которые больно ранят сердце, смысл моей жизни…А ты…Ты получаешь удовольствие, издеваясь надо мной? Возможно...Может, тебе нравится то, как я все терплю молча, не опуская глаз и не выражая ни каплю боли, ни одной эмоции. Не показывая слабости перед тобой…Вместо того, чтобы отдохнуть и расслабиться, в выходные я думаю о тебе и мне трудно от того, что тебя нет рядом. Это любовь? Нет, скорее это просто чертова зависимость…Вы все считаете меня слишком правильным – я не пью, не курю, молча терплю каждое нелестное слово в свой адрес. Но никто не знает, что у меня есть наркотик хуже алкоголя и сигарет. От него зависимость сильнее и от нее так трудно избавиться…Почти невозможно. Как бы ни хотелось…Проклинаю себя, тебя, все, что происходит между нами. Проклинаю, но сердце…Ему просто легче биться, если ты рядом…Опять за своими мыслями я пропускаю твою очередную обидную фразу в мой адрес. Я просто смотрю на тебя, в твои хитрые сияющие глаза, на такую теплую, но гордую улыбку. Сейчас мне бы наверно должно было стать очень больно. Но я не слышал ничего, а даже если бы слышал, все равно не было бы больно. Больно лишь смотреть на тебя, больно понимать, что я для тебя лишь пустое место…Почему-то мне хочется плакать. Никогда в жизни так не хотелось плакать, как сейчас. Сейчас я словно у какой-то грани…И мне так хочется ответить, хотя я и не слышал тебя. Но я не сделаю этого. Потому, что тогда ты перестанешь улыбаться…Я опускаю голову. Не хочу тебя видеть, не хочу, чтобы ты видел мою слабость…Ты внезапно подходишь ко мне и кладешь руку на плечо. Тепло. Так тепло от этого прикосновения. И это тепло…оно в душе, оно согревает ее.
- Шинья, прости, - что я слышу? Даже смешно делается. Даже не верю, что слышу эти слова. Ты привык, что я всегда все выдерживаю и гордо смотрю тебе в глаза. Я не выдержал. Я просто больше не могу. И это даже не от твоих колкостей…Ты же даже не знаешь, что я не слышал, что ты говорил…Я когда-то мечтал об этих словах, об извинениях. А сейчас…Я даже не знаю, что тебе ответить…Я же никогда не отвечал…
- Шинья, я не буду больше…- ты останавливаешься на полуслове. Наверно, увидев мой взгляд. Мой страх, самый большой…Нет, Дайске, только не надо раскаиваться, не надо прекращать, останавливаться…Ты можешь делать со мной все, что хочешь. Только не обходись со мной настолько жестоко…
- Нет, Дай…- дрожит голос, выдавая весь страх, все эмоции.
- Что такое?
«Я зависим от тебя…Я не смогу без тебя…Я не смогу терпеть безразличие…Не смогу…Лучше пусть будет, как есть…» Слов так много, надо так много сказать, столько недосказанности…Ты никогда не знал меня, а я тебя…А сейчас…Хочется сказать все, что было в душе все это время, хочется, чтобы ты знал…Но я боюсь, что не смогу…Что-то остановит в последний миг…Мне никогда в жизни не было страшно…
- Дай…Я…Я…Люблю тебя…- и, как в замедленной съемке, мои глаза расширяются от ужаса и от осознания того, что вырвалось наружу вместо всех объяснений…И я еще не знал, каким на самом деле может быть страх. Сейчас он такой, что мне трудно дышать…Не говори ничего, Дай. Прошу тебя, пожалуйста, уйди. Так будет лучше.
Но ты не уходишь. Я чувствую твои губы на своих. И слезы на щеках. Когда я начал плакать? Я заметил их лишь сейчас. Слишком трудно поверить в реальность происходящего. Ты целуешь меня, обнимаешь и шепчешь те же слова, что только что сорвались с моих губ. Твоя нежность…Она какая-то чужая. Так болезненна. Мне так трудно поверить в нее. Так трудно получать ее от тебя…И опять же страшно. Что сердце просто не выдержит…Я прижимаюсь к тебе так близко, как еще никогда не был. Чувствую твои поцелуи. Такие легкие, такие ласковые…И понимаю, почему так страшно…Я не привык…

back