MERMAID
MERMAID
Автор: Wayama
e-mail: chirry@narod.ru
Genre: скрытый yaoi
Перелистывая журнал, я не могу забыть о ней. У нее легкие, словно, перышки ресницы, сквозь них взирают на меня заботливые и пытливые глаза. Опускаются веки, и кукольное личико застывает передо мной. Она устает, это ведь так естественно. Но даже тогда ресницы чуть подрагивают, даже если она засыпает, меня продолжает преследовать чувство, что она не отводит взгляд, что ее внимательные глаза, которые я безгранично люблю и ценю, преследуют меня. Сейчас, когда она так далека, так недоступна, ее темные глаза все еще передо мной. Она никогда не оставляет меня. Чтобы ничего не случилось, чтобы я снова не свалился со сцены, чтобы правильно питался, чтобы не пил слишком много, и не задымлял свои легкие никотином каждую минуту. Стоит сделать что-то, что ей бы не очень понравилось и сразу чувствую, как глаза сверлят мою спину. Не со злобой…просто с едва заметным упреком. Будто она говорит: ''А ты ведь мог поступить иначе, мог бы сдержать себя или быть более осторожным''. Когда она говорит со мной, создается впечатление, что она знает меня лучше всех на свете. Так точно угадывает, в чем я нуждаюсь и раньше меня понимает, в каком я проснусь настроении. Когда мы повстречались с ней, не было никаких сомнений, что вот он - мой свет, который так долго не мог проникнуть сквозь плотно закрытую дверь. Для нее не составило труда попасть в мою тайную комнату, куда я не допускал никого на протяжении вот уже нескольких лет. У нее был ключ, и теперь мне уже не страшно одному в темноте. Она медленно зажигает свечи в моей комнате, освещая именно те моменты в моей жизни, которые я никогда не осмеливался никому демонстрировать. Мой светлый лучик, знающий обо мне почти все, хотя иногда кажется, что даже больше, чем мне хотелось бы. Ничего нельзя скрыть от этих глаз, даже если я очень-очень захотел бы. Не умею скрывать от нее свои чувства. И вот, уставившись в этот журнал, я ощущаю, как она смотрит, но не на меня, а внутрь, в самую глубину моей души. Каждый раз, когда мне плохо, я нахожу этот взгляд, и нет смысла что-либо скрывать…
Как же кружится голова, если встану на ноги прямо сейчас, то, наверное, сразу упаду обратно на диван. Я хрупкий, она так говорит, многие это предполагают. Но я считаю себя скорее сильным. Моя жизнь лишний раз подтверждает мое мнение. Я многого добился. Слабому человеку это не под силу. У меня не опускались руки даже в самые тяжелые и трудные моменты. А тяжело было довольно часто. Разве у кого-то иначе? Не мне одному бывает плохо… Вот Такуро, один из самых близких мне людей. Кажется, у него все всегда замечательно. Он работает и рад каждой ноте, появляющейся на бумаге. Но иногда мне кажется, что его лицо наполнено грустью, когда он сидит над своей песней… А если она еще и веселая, то становиться странно вдвойне… Он посвящает себя музыке, всего без остатка, по моему, это слишком дорогая жертва. Поэтому я всегда так рад видеть его улыбку… когда и глаза его тоже улыбаются. Но я это вижу не часто. А Теру… вот уж кто, казалось бы, не унывает никогда. Самый жизнерадостный человек, которого я когда-либо встречал. Если он замечает, что кто-то встревожен, то он забудет обо всех своих делах и посвятит себя всего этому человеку. Он умеет развеселить, заставить смеяться. Ведет себя, как ребенок. Его невозможно не любить. Каждый раз удивляюсь и задумываюсь, играет он свою роль или действительно такой забавный и смешной в душе. Потому что, когда он держит возле уха телефонную трубку и разговаривает со своими детьми, которых отделяет от него расстояние, я вижу совершенно другого человека. Он становиться нежным и тихим. И грустным. Он скучат по ним и совсем не рад тому, что они так далеко друг от друга. Я видел их вместе, он замечательный отец. Но он не может быть рядом с ними всегда, это его тревожит. Это делает ему больно. И это трудно не заметить. Хотя, когда он смеется, невозможно поверить в то, что он лицемер. Он искренний в обеих жизнях, которые проживает. Но только, если он на репетициях или в турне, то он ни на мгновение не забывает о своих детях. А когда он с ними, я уверен, что он забывает обо всем на свете. И не существует никого, кроме пары этих сияющих и светлых малышей.
Поэтому, трудно всем… По разному, но это вовсе не значит, что кому-то легче. Да, мне никогда до конца не понять, что чувствуют Такуро и Тэру, как бы сильно я не старался разделить их тревоги. Они не принадлежат мне, но они не менее реальны, чем мои собственные. В поисках своего счастья и своего света я забрел довольно далеко. И сейчас, наконец, мне удалось соприкоснуться со своими тайными мечтами. Я играю на сцене, дарю радость другим людям. Мои стремления почти всегда оканчивались успехом. И сейчас в моих руках половинка мира, и это именно я заполучил ее. У меня лучшие друзья. Я предан им и верю им безоговорочно. Они рядом даже в моей работе. Они всегда готовы подставить свое плечо. Моя любовь к ним не знает границ. Я знаю их много лет и ни дня не жалел о том, что нахожусь рядом с ними. И я счастливо женат. Моя жена - тот самый свет и опора. Мы поддерживаем друг друга, держимся за руки и разделяем свои желания. Я долго ждал, когда именно такой человек появиться в моей жизни. И теперь она нашла меня. Сейчас в моей улыбке вся палитра красок, которая нужна человеку, чтобы быть счастливым. И когда я думаю обо всем этом, то невольно опускаю голову. Почему же этого недостаточно для того, чтобы не грустить никогда?
Опять ее глаза. Снова удерживают меня от необдуманных поступков. Люблю их за поддержку, но иногда появляется неудержимое желание прикрыть их ладонью всего лишь на одно мгновение. Чтобы оглядеться вокруг себя, остановить на тебе свой взгляд и тут же отвернуться. Но как только ее глаза снова заглянут в мою душу, то увидят там твое отражение. Тот образ, что успела ухватить одна единственная секунда… ухватить и растянуть на десятки лет вперед. Я никогда не думал, что у нее получится заглянуть так глубоко в меня. Ведь даже в темной комнате моей души ты очень редкий гость. Ты витаешь над ней, у тебя нет оболочки. Поэтому тебя никогда нельзя увидеть во мне. Когда то я просто не смел смотреть на тебя, теперь я не могу, потому что увидит она… а это значит, что я потеряю ее, и тебя тоже. Ты во мне, пусть незримо и тайно, но ты есть. И ты - вторая половинка моего мира. Ты работаешь со мной, разделяешь мою мечту, помогаешь осуществлять ее и паришь, словно, вдохновение над моей головой. Ты мой друг. Я знаю, что могу довериться тебе, что ты понимаешь меня. Ты знаешь, когда нужно остаться в стороне, а когда подойти и заговорить. Ты даже обнимешь, если мне это нужно. Это произошло всего один раз, но именно тогда я так хотел, чтобы ты меня обнял. Я не просил, ты просто понял, что я жду этого. И в этой твоей руке, обвившейся вокруг моих плеч, я черпаю силы до сих пор. Иногда ты говоришь со мной, задумавшись о чем-то. Уставишься в одну точку и зовешь меня, чтобы что-то сказать. Что тогда перед твоими глазами? Не знаю, я не смотрю на тебя, почти никогда, у меня есть свой собственный бестелесный образ в голове. Он создан из твоего запаха, дыхания и голоса. Ты, словно, призрак, поселившийся в моем теле. И она замечает тебя… хотя, вероятно, не глазами. Они всего лишь ее оружие, нечто видимое. Она любит меня, стремится познать еще больше, ее терпение и настойчивость приносят свои плоды… Но я хотел бы, чтобы та частичка меня, в которой живешь ты, осталась тайной. Потому что мои собственные глаза всегда закрыты для тебя. Потому что я сам их закрыл. В начале для себя, теперь для нее. Ведь жизнь не останавливается ни на секунду, нужно постоянно шагать дальше. Что бы произошло, если бы я позволил себе взглянуть на тебя так, как слышу и ощущаю? В тот самый момент для меня бы началась новая жизнь? Или она бы закончилась тогда?
За последние два года ты отдалился от меня, это происходило так медленно, что я заметил это совсем недавно. Когда-то ты считал своим долгом держаться рядом на сцене, шутить, когда я поблизости. Теперь ты изменился. Не только внешне. Не знаю, правильно бы я выразился, если бы сказал, что ты стал бояться меня. Избегать разговоров со мной. Они никогда и не были слишком частыми, но кроме музыки бывало и кое-что еще. Сейчас я принадлежу ей, ее глазам. А ты? Кому или чему принадлежишь ты? Я стою на самом краю сцены и мечтаю, чтобы мое чувство обманывало меня. Что твой бас не звучит предостерегающе, напоминая, что еще один шаг вперед может плохо для меня закончиться. Что ты уходишь со своего места для того, чтобы освободить для меня пространство. Потому что думаешь, что я пытаюсь избегать тебя, стоять как можно дальше. Если ты думаешь так, то тут есть доля правды. Она увидит, если я захочу стать ближе. Она не понимает, чем именно держит меня твой образ. Но это только оттого, что я и сам не знаю. Не допускаю тебя ближе, и, похоже, ты это ощущаешь. Это является причиной твоего дурного настроения? Я не вижу, но знаю точно, что ты тихо стоишь около ударной установки и играешь свои партии. Раньше ты, как полоумный носился по сцене, подходил к Теру, Такуро, даже ко мне. Я чувствовал на плече твою руку, волны эмоций, которые ты излучал. Этого больше нет. И лишь твой бас отыгрывает свой ритм, словно, биение твоего сердца. Не люблю, когда заканчивается песня или твои партии. Тогда ты растворяешься в воздухе, я теряю тебя. Ее взгляд вдруг становится мягче, нежнее. Он тает. На мгновение начинается жизнь, наполненная пониманием и стабильностью. Ненавижу эту жизнь. Даже за ее спокойствие я не готов заплатить такую цену. И с первыми аккордами новой песни все возвращается на свои места. Я снова убегаю от ее глаз, не полностью, но какой-то важной своей частью. Это не трудно, я научился бегать. И во время бега я понимаю, что разучился ждать, потерял терпение. Что ты был лучшим моим учителем. Раньше я не умел так радоваться жизни. Это чувство теплилось в самой глубине моего сердца, а сейчас наступил момент, когда я могу распахнуть себя. Я научился по-новому смеяться. Конечно, потому что меня окружают люди, перед которыми не нужно притворятся. И еще благодаря тебе.. Никто другой не смеется так искренне. Я учусь медленно, но верно. Я не думаю о твоей семейной жизни. Все, что находиться за пределами моего взгляда, не должно иметь никакого значения. Я не имею права знать, что там происходит. Так всем будет спокойнее. Но надеюсь, что твой грустный взгляд, отражающийся в глазах наших фанатов, что стоят прямо перед сценой, вызван не тем миром, который ты сам для себя создал. Потому что в этом мире я способен на все, чтобы ты снова, словно стрела сорвался с места. Сейчас ты стоишь один в самом центре сцены. Яркое пятно. Все остальные заняты своими пробежками. Будет ли это чересчур самоуверенно, если я сам к тебе подойду? О чем тут говорить, если я уже сделал это? Лицом к лицу с тобой, с твоим ритмом, твоей сосредоточенностью… Ты закусываешь губу? Качаешь головой? Смотришь на струны? Я не знаю, мои глаза закрыты. Я не пытаюсь обидеть тебя. Просто мне нужно немного времени и смелости, чтобы открыть их. Я привык просто чувствовать. Но только я решился сделать это, как перед моим лицом взметнулась твоя рука, и ты отскочил в сторону. Снова голос Теру, наша партия закончилась. Как будто ты знаешь, чего я боюсь и сам помогаешь мне избежать выбора. Ее глаза снова уносят меня вдаль, туда, где они могут исцелить меня и заставить обо всем забыть. В них тонкая мудрость, необъятная любовь и благодарность. Как можно обидеть их? Я замедляю шаг, приближаюсь к своему микрофону. Каждое движение одобряется ею. Я чувствую, что расслабляюсь. Опускаются плечи, руки. Я становлюсь снова прежним, таким, каким она когда-то полюбила меня. Это ощущение кажется таким теплым, разливается по всему телу. Она опускает ресницы. Я все делаю правильно. Она гордится мною. Я сильный, умею перебороть себя. Песня продолжается. На фоне ее глаз гулко стучит твое сердце. Ты все еще за мной. Твой бас все еще у тебя в руках. Ты не ждешь, что я обернусь. Но это сильнее меня. Я поворачиваю голову, всего на одну секунду, чтобы увидеть тебя, склонившимся над своим инструментом. Но ты смотришь на меня. Я ведь знал, что ты смотришь. И я знал, что у тебя именно такие глаза, как будто наполненные слезами. Я не знаю, почему. Но мне хочется закричать, что я не боюсь смотреть на тебя. Как бы не изменился ее взгляд, в моей любви к тебе нет ничего порочного. Она ничем не осквернена. Она ничуть не изменилась. Я все еще хочу, чтобы ты сводил меня с ума! Чтобы снова повернулся спиной к этому спокойному миру! Чтобы трепет вновь возбуждал твою кровь, как наркотик! Чтобы ты выстрелил в небеса и очнулся! Чтобы вернулся к этой жизни, чувствуя острую боль, объятый сумасшедшей скоростью! И опять сводил меня с ума… до конца света…
Может, стоит просто начать с того, что я люблю тебя… и этому не будет конца…
Посвящается… 13-14.12. 2002
OWARI
back
