Sometimes
Sometimes
Автор: zorg zlich
e-mail: zzlich@mail.ru
Комментарий:не знаю, просто эээээ, закидают помидорами за наезды на... ну предположим про Каору.
В одном из раскиданных по всему городу лотков с дурацкой американской едой покупаю гамбургер. Из чего они их делают, как обычное тесто может по вкусу быть как картон? Жую эту гадость, иду по улице. Середина дня, народу много, шум, толкотня. Слышу визг тормозов, крики, оп па, авария, из столкнувшихся машин выходят и начинают орать водители. Покупаю бутылку воды, запиваю эту сухую дрянь, лучше бы съел что-нибудь другое. Хотя какая разница. В центре города столько машин, что совершенно невозможно дышать, кашляю, пробираюсь сквозь толпу людей, снова кашляю. От нехватки кислорода темнеет в глазах, так наверно задыхаются…. Думаю, делать вдох или нет? Мне странно жить, потому что никого нет рядом, зачем тогда продолжать существовать? это ошибка, большая часть моей жизни ошибка. И все что я сейчас делаю тоже ошибка. Как может быть правильным создание иллюзий? Я ненавижу иллюзии. Они всегда исчезают, как только приходит рассвет, как только утро показывает правду - нет тайн, нет мистики, я сам их придумал. Солнце встало, начался новый день, а мне кажется, будто что-то снова оборвалось.
Хочу поскорее выбраться из этого ада вокруг, мне нужна тишина, начинаю нервничать и беситься. Мне надо просто спокойно подумать. Протискиваюсь сквозь толпу, спускаюсь вниз в подземку. Там тоже, что и наверху, разве только немного свободнее, но лица…. Усталость, безразличие, скука, просто аут. Для кого я работаю, зачем? Здесь в метро ездят студенты, часто с плеерами, может в них и крутиться наш диск, но тогда, понимают ли они вообще что слушают, или в моих песнях настолько нет настоящего смысла, что его можно крутить как фон…. А те, кто уже работают, притворяются слишком взрослыми и серьезными, чтобы сидеть с плеером, они спят. Да, это намного интеллектуальней. Приехал, выхожу, поднимаюсь по эскалатору наверх, главное не смотреть вниз, главное не смотреть вниз. Смотрю, сглатываю и вцепляюсь в поручень. Какой идиот придумал делать такой резкий наклон. Выхожу из метро, зажмуриваюсь от яркого света, я почти на окраине города, здесь уже тише, спокойнее, но я хочу побыть совсем один. Иду по здешним улицам, все равно шумно.
Шоссе. Выхожу на него, иду по обочине, мимо проносятся машины, сухая грязная трава цепляется за штаны. Но мне все равно. Куплю новые, это ведь не цена за пару часов покоя. Сворачиваю на одну из развилок, здесь совсем мало машин, они только редко проезжают мимо. Я иду по асфальту. Он теплый. Интересно, рабочим, которые его клали, было жарко. Тени ведь нет. Мы не поем об этом. Все мои песни об иллюзиях, о снах. Мир в моих песнях часто перевернут, только реальность всегда приходит и к черту стирает мои воздушные замки. Раньше это меня задевало, я бесился и ненавидел эти непоколебимые постулаты вселенной. Эту вездесущую реальность. Сейчас …я не знаю. Повис между. Когда я иду, я думаю о своем, люди, идущие мне навстречу, тоже думают о своем, никто никого не видит. В современной Японии люди разобщены, старые ценности потеряны и как бы художники, аниматоры, режиссеры не пытались найти что-то новое, пока они только могут констатировать факт - единство потеряно. Но мои песни, о другом, о фальшивой любви, о фальшивых страданиях, о фальшивой насквозь жизни. Только наши фанаты не понимают этого, они верят нам, они верят мне.
А я живу во сне. Я знаменитость местного масштаба и наверно ничто по отношению к остальному миру. Знают ли меня в Европе, Америке, Африке? Сомневаюсь ...... У них полно своих певцов и музыкантов, поющих о том же, о чем и я. Их продюсеры тоже прекрасно знают, как заработать побольше денег на маленьких и глупых девочках, ждущих этой самой светлой и чистой любви, о которой целые альбомы мои и моих знакомых. Жить в иллюзии просто, легко, потому что не надо думать…например, жарко ли было рабочим, положившим этот асфальт, есть ведь гораздо более важные вещи, не так ли? Да, конечно, я бросил тебя, ты бросила меня, и теперь я один, грущу и тоскую, почему я вовремя не понял, что ты была смыслом моей жизни. Это шаблон. Но он почему-то действует. Только, когда сочиняешь банальную песню, потом сотни раз ее репетируешь в студии, потом записываешься, потом снимаешь клип, а потом еще и поешь ее на десятках концертов - эта фальшь сводит с ума. В моих песнях никогда не было реальности, реальность жестока, ее хватает и так, вот почему мы в таких ярких, и если честно дурацких нарядах. Здесь в Японии, где большую часть года пасмурно, людям хочется цветных пятен, подумать только, я обычное яркое пятно в повседневности, а может, я уже тоже повседневность.
Закуриваю. Я злюсь, не знаю на кого, может на себя за то, что не могу ничего изменить, может на всех людей, что они ни черта не видят, поглощенные каждодневными заботами. Наша музыка разделена, наша музыка не о тех людях, для которых мы поем. Я видел людей, в этом безумном графике я пытаюсь выкроить время и хоть немного побродить по улицам. Это рискованно, меня могут узнать, иногда узнают, но чаще всего никто не может даже представить себе, что Я могу вот так вот просто бродить. Это ж бред. Будь я обычным человеком, я наверно тоже бы подумал, что это странная шутка. ..... но это правда..... здесь, пока я иду по этому асфальту я это просто я......я могу не притворяться секс символом, крутым и неприступным, стильным и всегда идеальным потрясающе красивым парнем. ..... здесь я никому не нужен, нужен ли я кому-нибудь там…? Иногда я завидую этим "простым смертным", у них часто все-таки есть хоть что-то, а я потерял по дороге к славе все, что у меня было - индивидуальность, независимость, время, возможность выбирать........... друзей....... Мы не друзья, я и те с кем мы играем в эту большую игру под названием "группа". Мы всего лишь работаем вместе, и это на самом деле тяжело, с одними и теми же людьми почти каждый день и почти весь день, год за годом. Я читал эти рассказы о нас, о том, как мы на самом деле любим, друг друга, спим, друг с другом, часто я просто поражаюсь буйной фантазии авторов. Неужели они верят в то, что мы все напрочь голубые? Как можно физически хотеть человека, которого ты знаешь как самого себя. Вместе с которым ты вчера напился в дупель, а потом вас обоих рвало и он ползал с зеленой физиономией и бредил как постоянный житель психушки. Ты видел все его стороны, даже те, о которых не хотел бы и знать? Это все равно, что хотеть собственного брата, или наоборот совсем, абсолютно чужого человека…. Хотя, может, наши фанаты думают, что мы все близки настолько, что это граничит с любовью. Чушь. Полная. Но им нравится, Поэтому мы устраиваем весь этот спектакль на сцене, называемый фэнсервисом. И эти маленькие глупые девочки визжат от восторга, а потом идут и покупают наш диск и еще кучу барахла, а я получаю свои деньги, хорошие деньги, если подумать. Это даже не рутина, не конвейер, не замкнутый круг, это ...нет, не знаю …
Иногда я думаю, может стоит прекратить все это. Фанаты........ они не поймут, они не смогут...... они не знают каково это жить нашими жизнями, для них нет изматывающих до предела записей, съемок, концертов, рекламных акций...... для них есть только поверхность - синглы, журналы, клипы. И их свобода. Свобода делать все что захочешь. Многие из них думают, что они заперты, о, они не знают, каково это жить в клетке, которая настолько привлекательна, что просто и не пытаешься сбежать.
Я останавливаюсь, ветер дует в лицо, опять пасмурно, откуда-то пришли тучи, дождь будет. Темно. А может я эгоист? Но я устал. Музыка - наркотик, музыка ведет к наркотикам, перегрузки слишком сильные, хочется забытья, но это не выход. Что мне делать, если я остановлюсь, что у меня останется? Кто я кроме своей музыки и группы? Я не смогу стать "обычным", не смогу пойти работать в какую-нибудь фирму мелким сотрудником, не смогу стать уже спортсменом, учителем, врачом, рабочим. Я не смогу под палящим солнцем класть асфальт. Я заперт. А когда-то, именно нежелание быть обычным заставило меня пойти этим путем, когда-то мне действительно все это нравилось, тогда я мог сочинять музыку и играть ее с друзьями в квартире или гараже, тогда я не был ограничен временем и условиями выхода нового альбома. Стоило ли оно того? Стоило ли пройти весь путь, до конца, если теперь я стою на пустой дороге в десятке километров за городом и не хочу возвращаться. ............ так распадаются группы, мы все просто устаем от рутины, от несвободы, от фанатов, от созданных "себя". Стоит ли продолжать?......
OWARI
back
