От автора: Честно признаюсь, я не люблю писать про Жасмина, не знаю почему, но этот фик просто не выходил из головы и методично поедал мой мозг, и решилась все-таки написать его. Это просто рассуждения Жасмина, как таковой истории нет.
Публикация: только с разрешения автора.
Саммари: Есть такие люди, которым никогда нельзя давать лидерские полномочия, это может привести к краху…

Есть такие люди, которым никогда нельзя давать лидерские полномочия, это может привести к краху. Я один из таких людей. Я понимаю, что власть практически выжигает глаза. Чувство вседозволенности затуманивает разум, и это убивает. Я понимал, что не справлюсь. Я понимал, что это конец. Начало моей лидерской жизни в Jakura — это конец группы. Но я же не хотел, долго от этого отказывался, а в итоге согласился. Почему? Наверное потому что мне надоело, что мной вечно командуют, а сам руководить я так и не научился. Вот и результат. Третий день лежу на этом футоне, практически не поднимаясь, и чувство злости разъедает все внутри. Нет, я не злюсь на остальных, мне на них глубоко наплевать. Мне обидно за себя, что я так бездарно провел это время, что все испортил и не смог склеить. Все-таки иногда депрессия - это полезная вещь, помогает переосмыслить самого себя. Хотя в подсознании бьется мысль, что если бы сейчас кто-то пришел меня пожалеть, то этому человеку я был бы безумно рад. Однако боль все равно останется и всегда будет со мной.
Творчество для меня – это отдушина от тяжелых мыслей и ненужных слов. Помощь в реализации свободного времени, как бы жутко это не звучало. Я не хочу больше играть. Да и зачем, нет смысла.
А что потом? Ничего. Только боль, что я до сих пор лежу здесь на футоне в своей комнате, заливая себя ядом обреченности и тоски. Не могу больше! Вскочив с футона, сомнамбулически перемещаюсь по квартире, четко ощущая, что этот яд растекается по всем венам, и медленно, как змея, ползет к сердцу. А потом она свернется клубком, и будет греться. А есть ли у боли душа? Не знаю. Это пока слишком сложный вопрос для моих отключенных из-за долгого лежания мозгов.
Проходя мимо ванной, замечаю бритву, лежащую на полочке над раковиной. Идея пришла в голову быстрее, чем сработало чувство самосохранения. Но было уже поздно. Тонкими пальцами, вытащив лезвие из пачки и одним легким движением опустившись на край ванной, махнул себя по запястью. Кровь потекла ручьями. Тонкими маленькими ручейками она стекала на кафель, а сверкающее металлом лезвие лежало на полу, выпав из мгновенно ослабевших пальцев.
Странно это все. Даже не больно. Опустив руку на колени, второй оперся о край ванной и замер, осматривая небольшую лужицу на полу. Захотелось пить. Поднявшись, шатаясь из стороны в сторону, дошел до раковины. Включив целой рукой кран, начал жадно заглатывать отдающую какими-то химикатами воду. Поза была безумно неудобной, так что пришлось положить вторую руку к раковине, чтобы не упасть, и тогда капли крови смешались с водой, из-за чего она приобрела красноватый оттенок. Чувствую себя в данный момент вампиром, который жадно выпивает остатки жизни из своей жертвы, ну просто готовый сценарий к фильму. Странные шутки у меня пошли, жутковатые, хотя я вообще не люблю подобные фильмы. Усмехнувшись, выпрямился и закрыл кран. А теперь что?
Мое самокопание разрушает неожиданная трель телефона. Дергаюсь в сторону выхода, но, наступив на лужицу своей крови, поскальзываюсь и падаю в ванную, вскрикнув от боли, потому что упал я прямо на больную руку. Но в этот момент я понимаю, что именно эта боль помогла мне отвлечься. На эти пару секунд выкинуть из головы все — обиду, злобу, обреченность и пофигизм по отношению к своей жизни. Я наконец-то живу. Я наконец-то существую. Боль, вот что мне нужно. Мне нужна физическая боль для того, чтобы затушить внутреннюю. Мне нужно гореть, желать — жить! Для себя, а не для других. Точно осознавать, что я нужен кому-то. Хотя бы и себе.
Выпрямившись в ванной, усаживаюсь в ней по центру и включаю кран. Текущая вода немного окрашивается в еле заметный алый цвет, я теперь чувствую себя неким футуристическим арт-объектом. Рана на запястье начинает пульсировать, и, чтобы заглушить боль, опускаю руку в воду и провожу по коже пальцами.
Нет, я не мазохист. По крайней мере, никогда им не был. А сейчас мне нравится. Провожу кончиками пальцев по запястью и поднимаюсь вверх до сгиба локтя. Появившаяся дрожь мне нравится, и она явно не вызвана температурой воды. Пары поднимаются вверх и, сталкиваясь с холодным кафелем, скатываются по нему, образовывая эффект, словно в сауне. От сгиба локтя провожу до ключиц, мимолетно цепляя пальцами шею. Не знаю, пробовал ли кто-то заглушать боль самоудовлетворением. Был бы здесь Сай, я бы не занимался подобным. Но этот дурак бросил и меня, и группу, чтобы уехать в Осаку. Как ни странно, я на него не злюсь, не могу злиться на дорогих мне людей, все-таки его люблю... до сих пор. А пальцы в это время хаотично бегают по всему телу. Я, наверное, не смогу больше никого полюбить. Уход моего любимого стал маленьким звоночком о том, что что-то не так. Что не все в порядке в группе, но я, убитый своим горем, не замечал ничего вокруг. Я тогда винил во всем его и не понимал сколько глупостей натворил. Это может быть жестоко по отношению к другим парням, но они сами виноваты, что я развалил группу.
Тряхнув головой, опускаюсь вниз ко дну ванной. Практически захлебываюсь водой, погрузившись с головой, а руками провожу по бедрам, выкидывая непрошенные мысли из головы. По горячей коже тонкие пальцы медленно и уверенно приближаются к давно намеченной цели. Когда руки касаются заветной точки, дергаюсь всем телом и заставляю свой мозг замолчать.
Никогда не понимал, почему монотонные движения завораживают многих людей. Я наконец-то их понял. Плавные медленные движения рукой, бесконечно повторяющие, заставляющие скручиваться все внутри. Дыхание участилось, а вместе с ним и движения. Это странно. Замечаю свое лицо в отражении кафеля – в данный момент я себе очень нравлюсь. Это поглощает и заставляет выгнуться дугой, в практически остывшей воде. Разваливаюсь в ванной, вытянув ноги, ощущая как спазмы начинают спадать и отпускают тело. Я живу! Я чувствую. Это странно, но я себе нравлюсь. Нет, я не Нарцисс и не хочу им быть. Но другого выхода нет.
Поднявшись из воды, закутываюсь в белый пушистый халат и на ватных ногах возвращаюсь в комнату. Телефон опять звонит.
- Моси-моси? - легким движением беру трубку и подношу к уху.
- Ю-кун, это Хизаки. У меня к тебе предложение...

back