Гакт сидел перед ноутбуком, на мониторе которого были открыты два окошка: с его блогом и с твиттером. Твиттер являлся последним сильным увлечением Камуи, который даже установил на свой ноутбук специальное программное обеспечение, возвещающее звуковыми сигналами о событиях в твиттере, в частности, о появлении новых сообщений.
С умным видом Гакт написал в блог: "Я тренировался этим утром на природе и пытался понять философию боя. Ты смотришь в глаза противнику, и между вами возникает контакт. Мне пришло в голову, что зачастую природа отношений, складывающихся между мужчиной и женщиной, подобна природе отношений между противниками в каратэ. И я задумался об их глубинной сущности. Ведь так не должно быть. Мне хочется сказать людям – задумайтесь и остановитесь. Надо дарить друг к другу нежность и верность. Надо уметь уважать и ценить чувства другого человека. Такие отношения я и хотел бы построить. Но мне пока не встретилась девушка, которая смогла бы меня понять. А размениваться на пустые отношения я не желаю. Жизнь слишком коротка".
Звуковой сигнал возвестил о появлении нового твитта. Гакт переключил окошко. Выражение лица из задумчивого моментально превратилось в озорное.

@Kawaii Little Girl - @GACKT
"Гакт-сан, ты такой красивый, ты самый лучший в мире мужчина!!! Я мечтаю о тебе все ночи напролет! Я была бы просто счастлива, если б мы смогли стать хоть немного ближе".

Гакт сложил губы в трубочку и бодро настрочил:

@GACKT - @Kawaii Little Girl
"Я буду ждать тебя ближе, крошка, все зависит от тебя!"

Поерзал пару минут, дожидаясь ответа, а затем разочарованно переключился в блог. Та-а-ак… На чем это мы остановились? Хм… "Жизнь слишком коротка, и я бы мечтал прожить ее остаток рука об руку с подходящим мне человеком, в любви и верности".
Противный звук. Сменив окошко, Гакт впился взглядом в новый твитт..

@Kawaii Little Girl - @GACKT
"Ах, Гакт-сан, мое сердце сейчас выпрыгнет из груди! Вы такой опытный и обожаемый миллионами девушек мужчина! Я знаю, вы играете со мной.."

@GACKT - @Kawaii Little Girl
"Что ты, сладкая! Подходи, не бойся, я всего лишь легонько тебя кусну!"

Писк. Писк. Писк. Да что же это такое сегодня?!! Фанатки как с ума посходили! Сразу три новых твитта! Гакт довольно ухмыльнулся и принялся за "работу с общественностью".

@Fangirl - @GACKT
"Гакто-сама, каждый новый год я загадываю, чтобы Вы хоть раз ответили на мое сообщение. Мое заветное желание, чтобы Вы что-нибудь написали лично мне, прошу Вас. И еще, какие девушки Вам нравятся?"

@GACKT - @Fangirl
"Мне нравишься ты, милая! Я исполню твое заветное желание…"

@SweetyBaby - @GACKT
"Гаааакт! Чили ждет тебя!!!!!!! Приезжай, мы не можем дождаться! Мы обожаем тебя и любим!"

@GACKT - @SweetyBaby
"Я люблю Чили! Готовьтесь, девушки!"

@BlackQueen - @GACKT
"Сейчас у нас ночь. Я смотрю на звездное небо и благодарю Бога, что он дал миру Тебя. Твой голос живет в моем сердце и отзывается болью где-то в глубинах моей души. Потому что я знаю, что нам не суждено быть вместе. Я ни на что не надеюсь и не мечтаю, я просто ежедневно, ежечасно посылаю Тебе свою любовь, храни Тебя Господь..."

Нудная фанатка из России. Пишет ежечасно. Гакт ей никогда не отвечал. И даже не всегда дочитывал до конца ее твитты.

Камуи переключился в блог. На лице снова отразилась работа мысли.
"Но жить со мной тяжело, потому что я отдаюсь одному человеку полностью, и меня нужно принимать таким, каков я есть".
Сигнал возвестил о новом сообщении. Ломая мышку, Гакт метнулся в твиттер.

@BlackQueen - @GACKT
"Я принимаю тебя, каков ты есть, я просто дышу тобой, как воздухом. Ты дал мне все в моей жизни. Прими же мою любовь и всю мою нежность!"

На лице Гакта снова воцарилось скучающее выражение. Похоже, фанатка из России в реальном времени следит за появлением записей в его блоге. От вялых мыслей о фанатке Гакта отвлек телефонный звонок его менеджера.
- Гакто-сан, добрый день. Вы уже посмотрели предварительно смонтированное видео к пятнадцатому Platinum Box?
- Добрый. – Гакт обреченно вздохнул. Пауза.

@GACKT - @SweetyBaby
"Чили forever! Милые девушки, шоу для Вас!"

- Гакто-саан?
- Да. Смотрел. – еще один тяжелый вздох.

@Kawaii Little Girl - @GACKT
"Гакт-сан, мечтаю о Вас двадцать пять часов в сутки из двадцати четырех..."

@GACKT - @Kawaii Little Girl
"Тогда, крошка, твои мечты могут исполниться..."

- Эээ… И как оно Вам?
- Почему Вы вырезали эпизод, где я ем взбитые сливки с клубникой?! Я ведь специально оставил его в начальной компоновке – наконец недовольно выдал Камуи, с трудом оторвавшись от твиттера. Упомянутый им эпизод, где он, поигрывая бицепсами, подносил к пухлым губам ложечку со сливками и сексуально вкушал яство, действительно был его любимым.
- Потому что я не хочу, чтобы история с шестым Platinum Box снова повторилась: когда Вы сначала дали MIRUKO интервью, в котором сообщили, будто, как настоящий самурай, спите по четыре часа в сутки и следите за своим телом, тренируясь по три часа в день и уже десять лет не употребляя рис и иную углеводную пищу, а затем вышло видео, где Вы тащили корзинку с колбасой и балыками на пикник на конной базе! И мало того, двадцать минут из сорока на том боксе было посвящено разнообразным застольям – то какие-то шашлыки, то каши, то пиво… Угомонитесь, Камуи.
- Колбаса и балыки – это белковая пища, а не углеводная - холодно ответствовал Гакт. - И рис я на самом деле не ем уже лет десять, просто я ненавижу рис. Распорядитесь, чтобы оставили тот кадр со сливками. Всего хорошего.

И Гакто-сан повесил трубку. Он познал философию боя, и не какому-то менеджеру его учить жить.

***

Поигрывая бицепсами, Гакт в ожидании съемок первой сцены вертелся перед зеркалом, осматривая свое прекрасное накачанное тело.
- Нижайше простите, Гакто-сама, Вам же отводится роль евнуха. Эээ.. Вам нельзя носить обтягивающую одежду, иначе все понятно, понимаете…
Гакт высокомерно взглянул на костюмера.
- Эээ… Простите, то, что сейчас на Вас – это костюм храброго воина – беспрестанно кланяясь объяснил костюмер. – Костюм евнуха – вот он. Он лежал дальше.
И работник в легком поклоне на вытянутых руках преподнес Гакту какой-то балахон невзрачного цвета.
- Я должен надеть ЭТО? – возмущенно процедил Гакт.
- Простите… В XV веке японские евнухи носили именно такие одежды. Мы сшили его специально для Вас по эскизам оригинального наряда, хранящегося в национальном музее. – Костюмер изогнулся в поклоне.
- Просто за шесть веков ткань выцвела и растянулась. Я уверен, японские евнухи такое не носили. – Буркнул Гакт и, схватив балахон, задернул шторку в кабинке для переодевания.
"Тысяча плюшевых медведей! Воистину, этот костюм уродует меня!" – возмущенно подумал Камуи после, подойдя к зеркалу. Мешок, он и в Африке мешок. От Гакта осталась одна голова.
- Простите... Моя миссия выполнена. Разрешите откланяться, сейчас с Вами будет работать визажист и парикмахер.
- Приглашайте их. Всего хорошего.
В комнатку просочился тщедушный мужичонка. Гакт неосознанно вздохнул – он-то надеялся, что парикмахером окажется хорошенькая девушка.
- Здравствуйте. Меня зовут Юкки Нацумото. Я сделаю Вам прическу евнуха. Присаживайтесь.
- Приятно познакомиться – машинально кивнул Гакт и уткнулся в iPhone.

@Beautiful Lady - @GACKT
"Гакт, ты прекрасен! Побольше фото без макияжа и очков!"

@GACKT - @Beautiful Lady
"Без макияжа и очков – только в постели".

Юкки Нацумото достал из чемоданчика резиновую шапочку телесного цвета.
- Наклоните голову вперед, ниже, вот так. Р-р-раз! - и Юкки-сан ловко натянул шапочку на гактовскую голову.
Камуи краем глаза глянул в зеркало и у него закрались неприятные предчувствия…
- Вы собираетесь сверху надевать парик, да? – будничным голосом поинтересовался он.
- Нет, Гакт-сан, накладной хвост будет только на затылке. А вся голова у евнухов была бритой. В средние века это означало, что евнухи чисты, они уже не падут в грехи любовных утех.
Уголки губ Гакта поползли вниз. Что может быть хуже: он, прекрасный накачанный японец в расцвете лет с густой шевелюрой превратился усилиями профессионалов в какое-то бесполое мешковатое лысое непотребство. И еще неизвестно, как над ним поиздевается визажист!
- Вы знаете, Гакт-сан, Вам придется немного постричься, у Вас слишком длинная шевелюра и шапочка берется буграми, так как очень тяжело распределить Ваши волосы под ней равномерно. Сегодня съемки вспомогательных эпизодов, так что я скажу оператору, чтоб не снимал Вас справа, а уже к следующему разу, пожалуйста, я попрошу Вас постричься.
- Угу. – Гакт согласно кивнул. Все, что угодно, только не кривой лысый череп.

@JeXX76300 - @GACKT
"Смотрели вашу пресс-конференцию, спасибо, чуть кишки не порвали! Чувак, у тебя был реально суровый вид! ЛОЛОЛ"

Гакт поморщился и отложил iPhone.

- И, кстати, очень правильно, что Вы в рабочей одежде делаете прическу и макияж до облачения в костюм, а то, знаете ли, тональный крем, волосы.
- Это костюм. – Глухо отозвался Камуи.
- О.. простите. – Парикмахер пару раз поклонилась, пятясь задом, и выскочила из комнаты.
Через час Гакт был почти готов к съемкам. Макияж был сделан профессионально, и Камуи остался доволен его результатом.
- Последняя деталь, Гакт-сан. Откройте рот. Мы должны прицепить кусок муляжа к Вашему языку.
- Я читал в сценарии, что у моего персонажа был длинный и проворный язык, которым он с успехом пользовался для любовных утех, - нервно посмеялся Гакт, - но я, честно говоря, не думал, что придется что-то цеплять.
- Да-да, у Вас же стандартный язык, так что цеплять придется. Прикреплю на кончик Вашего языка муляж. Откройте, пожалуйста, рот.
Когда процедура была выполнена, Гакт с высунутым языком подошел к зеркалу и ужаснулся.
- Он же похож на коровий! – Еле-еле пролопотал он. Чудовищный язык с трудом влезал в рот. Как же он будет произносить текст?!?! Его лысый евнух будет еще и шепелявить?!! Он же должен вызывать на бой императорских сынков, бросать вызов, произносить пламенные речи женщинам…

А ведь как все начиналось…
Все началось со звонка известнейшего в Японии режиссера, который предложил кумиру молодежи, всемирно известному Камуи Гакту сыграть роль образованного, остроумного, хитрого, в совершенстве владеющего мечом, богатого молодого придворного, который имел успех у женщин, за что его выслали подальше из гарема.
И во что все обернулось! Что Камуи Гакт подписал контракт, в котором он играет лысого мешковатого евнуха, умного, остроумного, богатого (что уже не имеет ни-ка-ко-го значения), прославившегося у женщин благодаря огромному уродливому языку. Ну что может быть хуже?!!

Вечером уставший и злой Гакт написал в блог: "Я поистине счастлив участвовать в съемках сего исторического фильма. Во время съемок я чувствовал, как прекрасный костюм свободно струится вдоль тела, он был сшит специально для моего персонажа в точной копии средневекового костюма, хранящегося в национальном музее. Это честь для меня. Во время съемок у меня появилась прекрасная возможность продемонстрировать свой волевой лоб, который символизирует непоколебимую волю и стремление к победе моего персонажа".

***

Гакт с трудом разрывался между съемками дорамы и концертным туром по Японии. С большим трудом, с присущим Камуи упорством два раза в неделю он вставал в четыре утра, чтобы ехать на концерт в другой город, при том, что в рабочие дни накануне он освобождался со съемочной площадки не раньше полуночи.
Гакт придумал начинать свой концерт со вспышки тысяч огней, неожиданно появляясь в помпезной позе перед зрителями прямо посреди сцены. Эффектно, эффектно. Камуи любил все эффектное, а потому делал со своей стороны все возможное и прикладывал любые усилия.
В данном случае ценой эффектного появления в огнях посреди сцены было выползание туда на пузе в неудобном костюме в кромешной темноте.
Этот концерт ничем не отличался от предыдущих в других городах Японии. Важный Гакт в военном пальто, сапогах и с эффектной укладкой, раздав последние инструкции кланяющимся, как китайские болванчики, работникам, выполз в темноту сцены. "Надо написать что-нибудь в твиттер, еще есть минутка!" – неожиданно пришло ему в голову. О, это было б эффектно: фанаты получат его сообщение за секунды до взрыва огней! Они будут поражены. А Гакт, как мы помним, любил все эффектное. Как бы заявить о себе? Не писать же: "Кричите! Я ползу к вам!" Камуи было призадумался, но времени на долгие размышления не было, потому он заполз на карачках за колонку, на ощупь извлек из кармана телефон и, пригнувшись как можно ниже к полу, накрыл полой пальто себя с головой, дабы свет от монитора телефона не дай бог не распространился в зал и не испортил столь эффектного его появления. Под полой пальто дышалось тяжело, требовалось поторопиться, ибо промедление могло привести к тому, что зрители увидели бы торчащий в огнях Гактовый зад с задранным на голову пальто. Камуи быстро настрочил:

@GACKT
Три, два, один! Встречайте!!!!!!

и начал пробираться ползком в кромешной темноте на середину сцены, энергично моргая непривыкшими к темноте после подсветки экрана глазами.
Поскольку, в отличие от предыдущих концертов, на этом присутствовал маневр за колонку, Гакта посетила ужасающая мысль, а точно ли он движется к середине сцены, а не за кулисы?!! Гакт живо представил себе, как вспыхивают огни, а он стоит в помпезной позе с поднятой рукой, спиной к залу, где-то на три четверти левее центра в глубине у самых кулис. Но делать было нечего, и он продолжил пробираться, в правильном, как он считал, направлении.

Подметя таким образом полами треть сцены, Гакт выпрямился и встал в свою излюбленную позу. Вспыхнул свет. Гакт стоял четко по центру, четко лицом к зрителям. Именно поэтому он ясно увидел, что часть фанатов пропустила момент его эффектного появления, так как, уткнувшись в телефоны, читала его сообщение в твиттере.

***

"Гакт, когда я представляю твою упругую задницу, я не могу заснуть до утра!" – этот твитт все утро грел душу Камуи.
Гакт побрился, радостно насвистывая, оделся и, проходя по коридору, поймал в зеркале свое отражение с глупой счастливой ухмылкой. Почему это у него приподнятое настроение? Ах, да. Фанатка похвалила его задницу! И предавалась мечтам о ней всю ночь напролет! Что может быть лучше?!! Ух!
Через три часа в офисе раздраженный Гакт втолковывал прописные истины упрямому, как осел, продюсеру.
- Миру-сан, я вам еще раз объясняю, что продажи нового сингла возрастут втрое, – шипел на пределе терпения певец. Камуи уже битый час пытался убедить твердолобого продюсера, что нет лучшей рекламы сингла, чем голая задница Гакта на его обложке. Камуи уже готов был предъявить эскиз – парящая в розовых облаках блистательная задница Гакта, как его размышления прервал ледяной тон продюсера.
- На чем основана ваша уверенность, Гакт-сан? Может быть, вы провели… эгм… некоторые маркетинговые исследования? – в интонации недальновидного, как крот, продюсера отчетливо слышалась издевка.
- Естественно. У меня есть результаты анонимного голосования на моем блоге.
- Прошу прощения, Гакт-сан. Вам не кажется, что вам, как певцу, не делает чести тот факт, что шестьдесят процентов ваших фанаток на вопрос "Что вам больше всего нравится в Гакте?" ответили "Задница"?
- Чести, не чести... Это сделает нам продажи! – Гакт достал мятую, как из славноизвестной задницы, бумажку с расчетами и забубнил. - Шестьдесят процентов фанаток ценят задницу, при этом диски обычно покупают пятьдесят процентов от общего числа фанаток, следовательно, продажи вырастут, минимум, на треть. Если же добавить на обложку задницу Чачи и Торо, то тогда продажи вырастут еще на двадцать процентов. Хотя для уверенности, надо было бы провести и на их блогах аналогичное голосование.
Гакт, как истинный профессионал, не любил неточностей. Он подготовился основательно и серьезно: просчитал все расходы, а именно затраты на проведение фотосессии задницы, на новую коробочку для сингла, воспроизводящую рельефы знаменитой пятой точки, милые сувениры (брелки с задницей) в каждом сотом боксе, подготовил эскиз обложки и даже провел пилинг своего предмета труда.
- Простите, что перебиваю вас, Гакт-сан. Но я предлагаю анализировать ситуацию на перспективу. Если шестьдесят процентов ваших фанаток более всего заинтересованы в вашей заднице, то, получив ее однажды на обложке, они уже не будут покупать ваши последующие синглы. А это означает падение продаж на все последующие годы против сомнительного роста в одном.
Падения интереса к собственной персоне Гакт пережить не мог, а потому был согласен на любые меры – даже укрыть от фанатов то, что, являясь произведением искусства природы, несомненно, принадлежало не лично Гакту, а общественности. Что ж, Камуи вынужден поступить, как последний эгоист. Гакт только надеялся, что потомки его поймут, а злопыхатели не посмеют подвергнуть справедливым нападкам.

***

Беспроигрышный номер с фотографией задницы на обложке нового диска не прошел. Ну ничего! Гакт знал, как умножить интерес публики к своей персоне. Он перестанет писать в твиттер и делать записи в блоге какое-то время. "Пусть поволнуются", - подумалось хитрецу. Пусть изойдут в предположениях: то ли Гакт срочно госпитализирован с каким-нибудь диковинным диагнозом и спасти его может только подкожный жир волосатого жопохвоста, то ли, о ужас, Гакт вообще покинул музыку и стал каким-нибудь распрямителем подушек в дорогом мебельном салоне, или, скажем, вычёсывальщиком хвостов на элитной животноводческой ферме…
И Гакт затаился.
Первый день без твиттера и блога показался Гакту на редкость прекрасным. Камуи осознал, что у него в сутках появилось лишнее время, и успевать он стал намного больше. Кроме того, мир расцвел для Камуи новыми красками. Гакт познал доселе не ощущаемые вкусовые грани многих продуктов питания, ибо он принимал пищу, не отвлекаясь на обдумывание и написание твиттов сексуального характера и искрометных сообщений в блоге. Оказалось, что кофе имеет кисловатый привкус, а утренняя булочка неожиданно пахнет корицей. "Вот оно как…" – думал певец, смакуя уже третью булочку по счету. С большим интересом Гакт теперь рассматривал интерьер ресторанчика, где он регулярно обедал вот уже не первый год. Официантка, которую до сих пор он идентифицировал исключительно по приятному голосу, внезапно оказалась матроной несколько потасканного вида. Хм…
На третий день Гакт впервые решил заглянуть в твиттер. Просто прочитать полученные сообщения. Просто узнать, как там обстоят дела. Да. С сожалением Гакт констатировал, что фанатки пока не осознали пропажу их кумира и по-прежнему обстрачивали его сообщениями с восторженно-сексуальным подтекстом. Ох, как у Гакта зачесались руки ответить, мама дорогая! Идеи так и роились у него в голове: вот на этот твитт он бы мог ответить так, а тут бы он написал вот эдакое...
Решительно Гакт захлопнул ноутбук. Пора остановить это безумство! Он доведет свой стратегический план до конца. Как мы помним, Гакт познал философию боя, и не каким-то примитивным инстинктам сломить его дух.

***

Шла вторая неделя интернетного воздержания Гакта. Этот вид воздержания давался ему труднее сексуального, однако Камуи был уверен, что справится. Вон, в Эфиопии дети голодают, и живут же как-то.
Положив голову на сложенные руки, Гакт с тоской следил за появлением сообщений в его твиттере.
Фанатки забрасывали его полными беспокойства и отчаяния твиттами, осыпая ласковыми словами в превосходной степени и моля дать о себе знать хоть одним сообщением. А Гакт был вынужден держаться из последних сил и не реагировать на все эти пронзительные знаки внимания.
Также на нескольких форумах велись жаркие обсуждения причин исчезновения Гакта из виртуальной социальной жизни.
Большинство пока еще полагало, что их кумир напряженно трудится над новым наипопулярнейшим синглом всех времен и народов.
"…Синглом, призванным поразить сердца и свернуть уши в трубочку этим самым народам", – мысленно продолжил мысль Камуи.
После активного участия Гакта в акциях помощи пострадавшим от печальных событий на Фукусиме, некоторые блогеры подозревали, что Камуи снова выполняет какую-либо социальную миссию.
"Ага, устроился переворачивателем пингвинов, засмотревшихся на вертолет. На Северном полюсе". – иронизировал Камуи. Он где-то читал, что такой человек должен возвращать на ноги упавших на спину несчастных животных. Когда бедолаги видят пролетающие над полярными станциями вертолеты, они запрокидывают голову и падают на спину, а самостоятельно встать уже не могут. Если пингвина не перевернуть, он может умереть. Вот такая благородная и почетная миссия могла быть уготована Гакту, не будь он столь ленив и имей более высокое сознание.
Но Камуи находился в водовороте страстей человеческих, а потому сидел попой на диване и переворачивал не пингвинов, а страницы форумов.
В конце четвертой недели интернетного аскетизма Гакта ждал удар ниже пояса, гром среди ясного неба, а именно - самый нелогичный исход сего логически выверенного мероприятия. Не выдержав испытания разлукой, от твиттера Гакта отписалось двадцать пять тысяч фанаток. А сообщение от преданной поклонницы из России только подлило масла в огонь.

@BlackQueen - @GACKT
И пусть весь мир от тебя откажется, я буду рядом. Только ты и я.

Гакт живо представил себе окошко своего профиля в твиттере с единственным на весь мир подписчиком, и принялся рвать на себе волосы.

***

"Пора возвращаться в массы", – постановил для себя Камуи после беспокойной во всех смыслах ночи. И возобновить свою виртуальную жизнь он решил с какого-нибудь эффектного сообщения, чтобы фанатская душа сначала развернулась, а потом свернулась тугой спиралью внизу живота, как пишут некоторые специалисты в своих произведениях. А Гакт же любил все эффектное. И сексуальное тоже любил.
Объемный пост в блоге открыло сообщение о том, что Гакт уединился от остального мира, дабы обдумать причины своего одиночества и нескладывающейся личной жизни.
Затем следовало повествование, из содержания которого становилось понятным, что Гакт напряженно трудился все эти годы, не оставляя себе шанса начать отношения. Он вел прямо-таки монашескую жизнь, никому не отдавая свое сердце. И теперь оно полнится такой нерастраченной любовью и нежностью, что Камуи даже дышать тяжело.
Сообщение в блоге завершала эффектная фраза о том, что в жизни каждого мужчины наступает момент, когда он осознает: он должен жить и трудиться для единственного близкого и любимого человека, и теперь Камуи всей душой мечтает повстречать на своем пути такого человека и излить на него все накопившиеся у него моральные и материальные блага.

Бессовестный Камуи собрался настрочить что-то еще, но его порыв был прерван телефонным звонком.

- Камуи Гакт! – проорал в трубку продюсер. - Лучше бы вы выпустили диск с фотографией своей долбанной задницы на обложке, чем обнародовали информацию о наличии у вас жены, любовницы и дочери! Причем дочери от любовницы!
- Она не долбанная... То есть я не народовал… - опешил от неожиданности Гакт и шепотом продолжил. - Я хочу сказать, я ничего не говорил…
- Да?!! Тогда я сохраню вам пару статеек, что обнаружила наша пресс-служба! Авторы пронюхали все: имена, адреса.. Прочтите, а потом нас с вами ждет серьезный разговор.
- Я ничего не обнародовал – только и смог вымолвить Гакт. Но затем его голову посетила нехорошая догадка. - Я подозреваю, что мою личную электронную почту могли взломать. Возможно также, кто-то смог получить удаленный доступ к моему компьютеру. Иных источников информации я просто не вижу.
- Я не знаю, Гакт, как у вас это просочилось, но благодарите бога, что пока эта информация появилась анонимно на просторах интернета. Ни одно издание пока не взяло на себя ответственность публиковать такое. Однако, боюсь, этот день не за горами.
- Миру-сан, дабы не способствовать распространению этой информации, я прошу вас не слать мне эти статьи по почте. Запишите все на диск и передайте его мне с кем-нибудь из стаффа.
- Но в появлении статей был и положительный момент, Гакт-сан… - Миру-сан зловеще понизил голос и коленки Камуи невольно затряслись. - Теперь-то я понял, куда делась треть поступлений от вашего фан-клуба! Вы истратили эти деньги на содержание ваших жены, дочери, и любовницы!
Через час паренек из стаффа мчался по направлению к дому Гакта. Мчался он энергично, но недолго, осев в традиционной пробке.
- Я не смогу ждать тебя еще час, я выезжаю в сторону аэропорта, у меня завтра мероприятие в Нагое – раздраженно процедил Гакт. – Я не знаю, что тебе делать. Ты где сейчас находишься?
Паренек назвал адрес и Камуи понял, что тот находится неподалеку от того ресторанчика, где Гакт регулярно обедал. Из-за пробки тот не смог далеко отъехать от офиса.
Гакт сообщил пареньку название ресторана и предложил оставить диск для него там.
- Как зайдешь внутрь, набери меня. Я скажу, кому отдать. А я по пути в аэропорт заберу его.
Еще через десять минут паренек снова робко набрал Гакта.
- Ну что, зашел? – Камуи носился по комнате с ворохом рубашек. - Подходи к барной стойке. Видишь там такую потасканную тетку?
- Ну, не знаю... Обычные люди на вид, – пожал плечами паренек на том конце. Видимо, он оглядывался, выискивая признаки потасканности на лицах мило улыбавшихся работников заведения.
- Тетка такая с обвислыми сиськами, - раздраженно шипел Гакт, наспех затягивая на шее галстук, - пузо тоже висит… Видишь, ну?
Паренек из стаффа совсем не хотел злить Гакта, он изо всех сил силился обнаружить нужный объект и остановил оценивающий взгляд на возможной, по его мнению, кандидатуре. Кандидатура ободряюще кивнула и заулыбалась еще дружелюбней. А из трубки неслось: "Ну вот представь: проститутка такая на пенсии… Старая п…зда!", и паренек улыбался в ответ, внимательно сличая описание с оригиналом.
В итоге он решил, что более подходящего описанию сотрудника он не найдет и, сообщив Гакту, что, похоже, он обнаружил, кого следует, завершил разговор.

До глубокой ночи Гакт в ужасе перечитывал злосчастные статьи, полулежа на диване в номере отеля в Нагое. На следующий день нанятые в срочном порядке специалисты вычислили по индивидуальному номеру IP возмутителя спокойствия Гакта, выложившего на просторы интернета информацию о бурной личной жизни Камуи, когда на самом деле ее вообще не было, если верить искренним сообщениям певца в своем блоге. Испуганный угрозами юристов, горе-автор удалил все свои статьи. Еще через два дня сотрудники пресс-службы Гакта прошерстили весь интернет, но, к счастью, не обнаружили более никаких новых источников, распространяющих пикантные подробности жизни известного певца. На всякий случай, Гакт самолично тоже прошерстил интернет. В важных вопросах он привык доверять только себе. Закончив, Камуи с облегчением вздохнул. А то он, было, решил, что бабочки и тугой узел внизу фанатского живота отменяется. И тут Гакт заметил новый твитт.

@BlackQueen - @GACKT
Я прощу тебе все, и я заменю тебе всех: и дочь, и жену, и любовницу! ИДИ КО МНЕЕЕЕЕ!!!!

Гакт тихонечко завыл…

back